这一次父亲的回来，我们好像确认了某些事，也确定了某些事。
家辰看书的习惯还是没变，我去找他的时候，他多数也都是在看书，偶尔的几次会坐在宽大的窗台上闭着眼睛假寐。我想家辰的皮肤之所以这么白，很大一部分原因是他不喜欢出门，宅在家里的时间几乎占据了他二十年来的绝大多数的日子。
家辰拿出了他最近看的书，哦，是父亲送给他的那本，我拿过来，皱着眉头翻看了几页，除了那些a啊、an啊、the啊以外，能叫出名字的也没几个，索性扔给他，跑去窗台上坐着。
温暖的阳光透过玻璃撒进来，照在脸庞、身上、手背、脚丫，暖洋洋的甚是舒服，后背是软乎乎的靠垫，像窝在母亲新做的大棉被里，鼻翼间都是家辰身上好闻的洗衣粉味，闻起来有幸福的味道。
愉快的时间总是过得特别快，寒假要过去了，大二的下学期学校联系实习单位，郊区商贸公司是我们专业的对口，每年外贸专业的学生多数都会选择去那里实习，如果表现好，毕业后也会有一部分的学生被择优留下。我跟舍友都选择了这个公司，还信誓旦旦的畅想以后要好好表现争取留下。我将这个消息告诉了家辰，说我会好好工作挣工资供他一直念书，哪怕他读到博士后。我心中难言喜悦，脑子里涌现的都是未来美好的画面。
他沉默好久，忽然开口：“我要去当兵了，下周一就走，去新疆，两年。”
长久无声，听筒中只有若有似无的电流声。消息太过突然，我大脑甚至来不及理解他这句话表达的意思。
手机滑落，惊动了上铺正在做面膜的舍友，她又落下贞子的头发，“彻夜电话粥与咖啡更配哦。”她大概认为我是电话打到睡着。
心，像开了一个口子，呼呼的冷风灌进来，冷的我四肢僵硬，手脚冰凉，我捡起手机，呼吸几次，调整好情绪，道：“怎么这么突然？没，没听你说过。”
“寒假的时候决定的，我想锻炼锻炼，爷爷也同意了。”
寒假？近一个月的相处，他对我只字未提。
所以，我是最后知道的人吗？
我也不知道是什么给了我挂断他电话的勇气，总之在嘟嘟的忙音传来，才发觉自己做了多么心痛的事。
又是冰凉的感觉传遍全身，我盯着黑屏了的手机很久，久到眼眶酸胀，泪水涌出。我手指颤抖着想要重新拨通那串熟悉的号码，可却怎么都按不住按键，一次次的拨打一次次的错误提示，我气自己不争气，又气自己为什么挂了家辰的电话，眼泪越来越多，视线愈加模糊，手指也更加不听话了，我气急败坏地咬了一口手指，强迫自己冷静下来，可手指完全听不懂我的话，它还在颤抖，颤抖的更加厉害，手机就像一个烫手的定时炸弹，随时爆炸将我炸的血肉模糊。我扔掉手机，双手掩面，心疼的厉害。
宿舍灯在十二点准时熄灭，舍友转战到被窝中和他男友聊电话，断断续续的嗡嗡声好似在炫耀他们的甜蜜。我胃口硬邦邦的涨得难受，肺里生了火焰一般灼烧着我，我试着也用被子蒙上自己，不想呼吸却越发困难。
本是心痛、后悔和气愤的情绪中，更加入了自卑和怜悯，这是我对自己的怜悯，我可怜自己，可怜自己从小到大不被重视，即便谈了恋爱，男友也时刻将我排在最后，也许是我小题大做，也许是我矫情任性，也许是我不懂得知书达理……
但，此刻我只想让自己的男朋友放弃当兵的决定，留下与我完成我对未来美好的畅想，这，难道有错吗？
一天，两天，三天过得浑浑噩噩，家辰没有再打来电话，我没有自信再拨通给他，到了周一，我走在校园，抬头有嗡隆隆的飞机声，那，是不是家辰坐着飞机走了？
我疯狂地想念他，但不被尊重的事实又迫切地需要我一定要建立自尊自爱的铜墙铁壁。
我们一直没有联系过，即便再想，我也不曾放下自己的自尊去求他，就像自己忘记了爱他的感觉。
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