《此生即当下》连载之三——一部双向情感障碍康复者自传体小说

《此生即当下》连载之三——一部双向情感障碍康复者自传体小说

当初两个人相隔异地确定了恋爱关系，能在一起不容易，可是分手却很简单。他在电话里一句我们分开吧，就扯断了两个人的关系，从此就是两个最熟悉的陌生人。

在和他分手之后我是怨恨他的，一方面是自己的自尊心在作怪，认为就算分手也应该是我先说出口；另一方面是舍不得和他分开，总觉得他这么轻易说分手并不是真的爱我，而他曾经又是那么信誓旦旦的说爱我。

曾经的誓言和现在的决定看起来如此矛盾，我不断质疑他到底是不是真的爱我。可是我又觉得自己没有资格怨恨，毕竟他高考失利，复读也是为了前程，而我不过只是一个他生命中的过客。多年后经历了几段感情才幡然醒悟，有的时候放手也是一种爱，只怪自己当时不懂爱。

也许是初恋的刻骨铭心和伤心欲绝，我对感情再也提不起半点兴趣。自此我在大学里再没交往过别的男孩子，因为心底一直没放下这段感情。身边也来来往往不同的男生，只是自己无心于他们，没人知道我内心的伤痛，因为我从小就养成了把所有的痛苦都吞到肚子里的习惯。

为了逃避失恋的伤痛，我把注意力转移到学业和校内活动上，马不停蹄地参加学校组织的各种活动、社团、做兼职，让自己像陀螺一样转起来好像只有让自己忙碌起来才能麻木自己。大学四年转瞬即逝，青春悄悄流逝，而我内心却依然没从分手的痛苦中走出来。

大学毕业以后我考上了研究生，考研的艰辛过程绝对可以和高考媲美。为了能够考上研究生，我每天早出晚归，以自习室为家，可以说拼上了身家性命，最后终于如愿以偿修成正果，那种感觉就像多年的媳妇熬成婆。学业上的成功冲淡了感情失败带来的痛苦，我想也许可以开始新的感情了，毕竟人不能活在过去里。

初恋的失败让我产生了这样的恋爱观：一定要找个爱我更多一点的人，这样即使分开所受的伤也没有那么深。这种想法在很长一段时间里影响着我，也是多年以后我才发现，这种想法是有失偏颇的。

于是我想到了他，一个高中时候曾跟我表白过的男生。他是学美术的艺术生，读高中的时候特别喜欢我，还记得他去北京学习绘画回来带了我喜欢的礼物。可是我当时不喜欢他，觉得他不帅还有点胖，所以一直回绝他。因为经历了一次失恋，我觉得被人爱比爱人更幸福，所以我跟他又取得联系了，我们水到渠成确定了关系。

当时他在成都上学，我那时刚好考完研放暑假就过去了。也不知道当时是哪里来的勇气，一个人买了张火车票就从哈尔滨奔赴了成都。在成都的日子里，我们有开心的时光，也有生气的的时候，磕磕绊绊，可是最后都和好了。

他放暑假的时候我们一起回家，相互见了彼此的父母，但是我和他的母亲相处的不太愉快。在离开他家的时候我说出了分手，他只是远远的站在树后看着我，当时的我心痛如绞。这次分手对我打击很大，因为我失去的不单单是一份感情。

那段时间我没有食欲，经常失眠，半夜睡觉的时候会胸闷，必须起来走走才能缓解，整个人瘦了十多斤。父亲很担心我，还以为我得了什么病，特意带我去医院检查，检查结果出来没什么毛病。还好不久我就开学了，校园热闹的环境和宿舍温馨的氛围，让我渐渐从失恋的痛苦中走了出来。

为了排解自己失恋的痛苦，我开始在网上跟人聊天，于是我认识了他。他当时也刚刚失恋，因为女朋友被她的老板撬走了，而我也是失恋情绪蔓延，于是惺惺相惜就擦出了爱情的火花。只是他人在北京，而我在哈尔滨，于是我们相约十一见面，可能是因为之前的沟通有了感情铺垫，所以见面以后我们的感情持续升温。

十一假期很快就结束了，我们恋恋不舍的分开，他回到北京以后决然辞掉了工作来哈尔滨找我，他为了我来到了陌生的城市，我有了心理负担，因为我不确定这段感情能走多远，毕竟自己研究生还没有毕业。

我们相处的还算融洽，虽然偶尔也会有小摩擦，只是他很着急结婚，而我却对此没有概念，觉得结婚对我来说好遥远。在结婚这件事上没有达成共识，我们就都很回避这个话题。他对我很好各方面都很照顾我而且很细心，对我很有耐心，而我在这段感情中却很作。

父母知道了他的存在就想见见他，于是我就带他回家了，父亲在见过他以后非常生气，对他非常不满意认为他配不上我。我们在街上逛街，父亲就打电话来让我带他回家，而且不让他住在我家里。

从小对父亲的感情就很复杂，一面是女儿对父亲深深的爱恋，一面是对他赌博不照顾家让妈妈伤心的厌恶，矛盾的心理导致我对父亲充满了抵触心理，他说得话我很少能听进去，所以即使他强烈反对，我也依然坚持这段感情。在我心里一直回荡着一个声音，就是你自己都没照顾好家，没有爱家人，凭什么对我的爱情指手画脚？

父亲看我的态度坚决也不再说什么，默默的选择了妥协。我们依然在一起，只是我开始担心一些实际的问题。他来到哈尔滨以后没有工作，我开始害怕，害怕我们一旦结婚他赚不到钱怎么买房买车？那段时间我每天都担心，每天上午都会哭泣，他开始还会耐心给我解释，告诉我他会去工作，不会发生我想象的那么糟糕的情况，但是我每天都会重复一样的担心，每天都痛哭流涕，他渐渐失去耐心，任由我在那里焦虑和痛哭，这种情况大概持续了半个月。

后来我们还是分手了，分手的那段日子我过的很不开心，毕竟在一起那么久习惯了他的存在。我不想沉浸在痛苦的情绪中，于是开始认识不同的男孩子，通过新的恋情转移注意力，那段时间我的感情生活很混乱，不为有结果只求可以让我从失恋的痛苦中走出来。

虽然我接受了中国的高等教育，甚至读到了研究生，可是从来没有人教会我怎么去谈恋爱，怎么去爱人，怎么爱自己，父母也没有言传身教，甚至他们的作用只是负面教材，所以在感情上的跌跌撞撞也是情理之中。

只是多年前的自己一直是梦中人，以为爱情就是痛苦的，就是曲折的，可是当我在多年后的今天，因为想要疗愈自己的抑郁症，所以不断的向内探索自己，才发现关于爱和爱情，自己的认知一直是有偏差的，也在不断成长后知道什么是爱，如何去爱人，如何自爱。（未完待续）