你明明那么爱他，为什么却又如此抗拒他的靠近？

你明明那么爱他，为什么却又如此抗拒他的靠近？

今日份单曲循环《more in love with you》

午夜，她哭着给我发来消息：

“我快崩溃了。他现在在房间睡觉，我却坐在客厅里哭……我觉得我们的婚姻要完了……我明明那么爱他，为什么就是体会不到任何爱的感觉……”

为了不打扰家人休息，我走到客厅，点亮一盏昏黄的小灯，窝在沙发上，给她回消息。

——两个女人，距离千里，隔着手机屏幕，开启一场深夜的畅聊。

她结婚才3年，却已感觉婚姻走到了尽头。

在很多人看来，他们的婚姻一直很让人羡慕，爱情开始的模样，就好像偶像剧：

在学校的时候，她暗恋他。

那时候，他是学生会的风云人物，打篮球超帅，性格也很温和，对每个人都彬彬有礼。

她的暗恋，在我们面前是公开的秘密，因为她经常念叨：“他完全符合我心中理想对象的各项条件，简直完美！”

毕业的时候，她以为再看不见他，悲痛欲绝，感觉天都塌了。

没想到4年后，他们在同一个城市相遇，她还在纠结什么时候主动表白，对方就先开口求交往，把她给开心坏了。

恋爱几年后，感情也很稳定，自然地走进了婚姻的殿堂，一直看起来都很幸福美满。

她知道自己很爱他，哪怕到今天依然如此。

只是她也不知道，到底从什么时候开始，自己忍不住地就想逃避和疏远他？

比如今晚，导致她忧虑重重，甚至惶恐哭泣的原因，是因为他说累了，想提前上床休息——而她，却大大松了一口气，为自己不需要陪他而倍感庆幸。

她说：

“我确信，我还爱他。就是不知道为什么，他原本对我的吸引力好像都没了，很不想他靠近我。我们之间变成这样，我有一种很不详的预感——我真的很害怕。”

我相信她口里所说的爱，为了这份爱，她为他放弃了很多很多，这些，我们都看在眼里。

如果不是爱出了问题，那么，又是什么？

通过抽丝剥茧般的详聊，我越来越清晰地，看见了他们的生活：

每次外出吃饭，不管是选餐厅，还是点菜，他都不太在意她的感受，替她做一切主张。

两个人一起聊天，每次他说，她都会认真地聆听；可等到她开口，他就会心不在焉，还拿起手机刷朋友圈。

她想换一份喜欢但离家远的工作，他却以这样不方便照顾家庭，时机还不合适为由，不断地说服她放弃，直到她妥协。

就连好不容易休个假，她提出想去清净的山上享受二人世界，目的地都找好了，他最终还是硬把她拉到了海边……

她发现，他所有的决定都是因为“他觉得”，而不是因为“他们需要”，更不是“她想要”。

她原本是特别有主见的一个人，却因为他，变得越来越诚惶诚恐。

每次只要她坚持，他都会“讲事实摆道理”，直到她让步，哪怕偶尔的妥协，他也会憋不住有些脸色不太好看，让她特别痛苦。

她说：“他是不是太自私了？是不是不尊重我？还是，他根本就不爱我？”

过了一会，她又开始自我检讨，准备再一次做妥协：“算了，两个人在一起就应该多宽容。爱情嘛，本来就需要有人牺牲……”

真的是这样吗？

她的宽容和牺牲，还算少吗？

难道不正是因为她不断让步，不断为爱牺牲，才会逐渐失去了爱的感觉？

每一对夫妻，都有不同的问题，但困惑却又如此相似——你是否也这样，总觉得这份关系还缺一点什么，却又说不上来，到底是什么？

大部分人，都会做跟她一样的选择：努力付出，为爱牺牲，学习宽容，期待情况好转……

然而，两个人的关系，不会因为某一方的牺牲就变好，更糟糕的是，还会越来越痛苦。

以至于，两个人都开始怀疑，我们彼此之间是否还有爱。

但问题的根源，不是爱。

从她的描述中，我能听出她对丈夫的爱，也能听得出来，她丈夫也是爱她的。

当然，更不是因为所存在的具体问题。

哪怕你努力去解决问题，一个接着一个，也许关系会有短暂的缓解，但最终你还是会发现：就算问题都解决了，我们依然疏离，也依然缺乏有爱的互动。

在婚姻里面，仅仅有爱还不够，维持和滋养爱情都是需要源动力的。

最重要的源动力，就是人与人之间的界限。

在婚姻的初期，如果我们没有办法立下界限，或者彼此之间的界限消失，那么婚姻的关系就很容易土崩瓦解。

有界限的婚姻关系，才能继续成长——从起初的彼此吸引，蜕变成真实的亲密感。

可是有很多夫妻，都是仅仅靠起初的爱，在消耗着婚姻，却从不曾真正地“了解”彼此。自然，也就没有办法培养出在爱里的能力。

在婚姻中，爱需要设立界限。这不仅仅是我们自己要成长，也要跟我们的另一半一起成长。

也许你会困惑：什么是界限？

如果，我们把每个人都比喻成一幢房子，那么界限，就是房子的围墙——它标记着每一幢房子的起点和终点。

我们在做建筑设计时，都要拿到红线图才能开始设计：红线图内，按要求规划；红线之外，只能有道路连接，不能随意改造。

这个红线，清晰地划出我们与其他人之间的边界，想和睦相处，前提就是：谨守这些界限。

她爱着丈夫，却感觉与丈夫越走越远，最主要的原因，就是丈夫在不断地侵入她的界限。而她自己，也一再妥协，容忍并割让自己的地盘，最终痛苦不堪，无力再去感受爱。

要构建亲密的夫妻关系，就要认清人与人之间各自独立的事实，再在这个彼此尊重的前提上，发展有爱的互动。

5月7日，我推送过一篇文章：《最美好的婚姻是怎么样的？——在爱里没有惧怕》，那是关于《为婚姻立界限》的第一篇主题文章。今天这篇，是第二篇。

以后，我还会在这里，逐步深入探讨：如何分清界限，建立界限，解决冲突……等等更细致的话题。

希望，我们都能在婚姻里成长；最终，收获更美满的幸福。

本文参考书籍《为婚姻立界限》