我已经不恨我爸了

我爸曾经是一个酒鬼。自我有记忆以来，别人就说我爸特别喜欢喝酒，但他酗酒最严重的三年，是因为被单位领导孤立，那时我刚上高中。

我感觉我的整个高中，他随时随刻都是醉的，没有一刻清醒。他会经常醉倒在桥上或者马路上，我看到很多次别人把他装在箩筐里用扁担抬回来。他会没有原因地突然给我和妹妹一巴掌，如果我反抗（因为我每一次都会反抗），他则会越打越狠。他会晚上两三点钟醉醺醺地回到家，砸门，把所有人都叫起来，然后开始一直骂天骂地骂领导骂我们全家人，如果发现我们不理他，他就会把我们盖的被子摔在地上，然后一直骂我们骂到他累为止。那段时间他跟我说过最多的话就是: 你觉得你很有本事吗？你用的都是我的钱，不给你钱你读个球书。

其实他说这些话最开始我是愤怒的，但不知道哪一刻开始，我记得是临近高考的某一天，我当真了。我开始无心听课，那段时间我的成绩一直在下滑。我经常眼睛看着黑板，心里想着家里的事。我妈因为我爸酗酒闹离婚，怕被我爸打躲去了成都，谁也不知道具体她去了哪里。我妹妹读初中，每天都要和我爸共处一室，没有饭吃，晚上要开灯才能睡得着觉。我还时常想起我爸瘫倒在马路上的情景。所有的一切都让我感到无比心痛。那句“不给你钱你读个球书”一直盘旋在我脑海中，不管是上课还是下课，白天还是黑夜，吃饭还是睡觉，那句话都在我脑中。我眼睛盯着黑板，眼泪好像地热一样止不住地冒出来。

我不想考大学了，我的生活只剩下绝望。有时候我甚至想死。我非常恨我爸，我每天期盼着他快点死，但是一想到他要死，我就看到他哭的样子，他经常哭，喝醉了酒要哭，刚发完火要哭，打了我们也要哭，但我还是觉得他该死。

等我刚上大学时，我爸就戒酒了。不是因为他幡然醒悟，而是他喝酒喝到出现幻觉，医生跟他说如果再不戒酒，最多只能活一年。所以他吃了三副中药就把酒戒了，他又变得正常了，不会再打骂任何一个人，我妈也回来了，我妹也上高一开始住校了，好像一切都变好了。只有我迷茫了，恨了这么久的一个人突然变好了，那我要如何化解心中的恨? 我不能不恨他，恨他就如同我的生命一样，不恨他我活着就没有了意义，但我又找不到什么理由去恨他了，最后我抑郁了，因为我原本以为我会恨他恨到我死的那一天。

这么多年过去了，我已经不恨他了，一点都不。我对他既不是“原谅”，也不是“算了”，而是理解。他今年54岁了，忙了一辈子，一直都只是社会最最底层的苦命人。父母都早已不在世，又要养育两个孩子，供她们读书，工作上又被人针对，每月只给500块基本工资，面对那样的遭遇，可能是苦闷，也可能是绝望，只能通过酗酒来麻痹自己。我不知道他的内心要经过怎样的折磨和自我对抗才能活到现在，我只知道，就算是我，一个可以说受过高等教育的人，一个拥有比他更好的生活条件的人，活到二十几岁的年纪也耗费了我大把的心血。真的，回头看，人生太苦了，很多人都太苦了，我爸太苦了，世界对他很残忍，我理解他。

我都忘了说，其实我爸是个心地很好的人，也是一个不怕吃苦的人。我爷爷奶奶还健在的时候，他对我妈很好，我小时候他叫我宝贝女儿，有什么脏活累活跑在最前面，对邻居亲戚都很好，酗酒的时候他也知道他不对，不该把负面情绪带到家里，很想戒酒，但是就是戒不掉，甚至拿头撞墙。

我相信很多看似很坏的人，其实并不那么坏。如果可以，希望我们给他们多一点帮助，安慰他们受苦的灵魂，因为他们自己也很痛苦，不想那样活着，但有时候只有那样，才能找到活下去的勇气。