我28岁了，没有普遍意义的成功，也没有做好迈入30岁的准备。
好像毕业时的手足无措才刚刚过去，30岁的拷问就如同洪水猛兽般袭来。
前几天，我过了28岁生日，在此之前的每一个生日，都像是我的狂欢，我会从6月初就开始期待和准备，希望留下开心又美好的纪念。这次我也染了头发，做了指甲，买了新裙子，拍了照片，爬上深圳最高层看天空……
但，很遗憾，所有的开心都很短暂，还是会有隐隐的伤感从开心的表面找到缝隙钻出来。
这次，我无法掩盖看似美好背后的焦虑，也无法逃离在一次次勇敢尝试时从四面八方跑出来的慌张。
◆ 连年轻也没有了，却还是一事无成
很多人叫我“少女”，我也一直觉得自己还小，之前在一个艺考机构给高中生代课，在电梯里，经常有新生把我当作一起来报名的小伙伴……
被错认成学生，我有点骄傲，从来没把年龄放在心上。
但这半年，不知道为什么，总会有事情突然击中关于年龄的敏感。
有次看到一个朋友在朋友圈发了老公拉着宝宝走路的照片，配文写着“三十而立”。
好像打了一激灵，我突然意识到，30岁也向我招手了。
即使告诉身边人一百遍，“我现在并不向往婚姻和家庭生活，我很喜欢现在的状态”，也不得不面对年龄给职场和生活带来的尴尬。
大学毕业三四年，换过一两份工作，不再是新人，也算不上资深，处于职位不高不低的尴尬期。
面试的时候，必须面对“是否结婚，是否打算在近几年怀孕”的问题，几乎每个面试官都会有“感情是否稳定，是否会因为分手影响工作”的担忧……
很明显，28岁未婚未育的我，并没有太多职场优势。刚毕业的大学生，有活力；已婚有孩子的女性，稳定。
前一段时间我在面试，很多新媒体公司明确表示，他们更想招刚毕业的大学生。刚开始我不理解，直到我看到公司98年的运营小姑娘每天晚上11点下班并且毫无怨言，我好像懂了。
能拼能加班，适合996，可能就是新媒体创业公司的需求。
想起刚毕业的我，也是每天给自己打鸡血，什么都想学，什么都想做，那时候我甚至不想下班，多做一点就能多学一点。最拼命的时候，我一个人做三份工作，一份没有在白天下过班的正职，一份线上运营的兼职，周末去兼职代编导课……
而现在，不是我不想熬夜，是真的承受不住。只要熬过一点，第二天上午就没有精神；连续加班一周，周末不要说兼职，逛商场都不想去……
我不想出去玩，不想去见朋友，不想跟人聊天……能不被打扰的躺在家里，就是极大的幸运。
我终究也难逃年龄大了，精力跟不上的问题。
有次在办公室跟同事们聊天，有人提起来年龄，问了一圈，除了老板，我最大。有个姑娘安慰我，“你91年？没关系，看不出来啦~”
我欢呼雀跃的夸她眼光好，但心里明白：她安慰我看不出来，那就是说她也觉得91年的年纪，有点老了。
好像是第一次，我无法忽视年龄，甚至听到别人夸我看不出年龄也不是那么开心，我无法判断是我看起来年轻，还是在专业程度上与95后们无异……
和他们嘻嘻哈哈的背后，是老姐姐没办法说出来的尴尬。
年少的野心勃勃，并没有在此刻获得十分完美的结果，并且，我还在不断思考职业方向的选择，思索自己的选择是否正确……
没有人到中年的通透，也没有了20多岁的天真。
看起来，真的是不怎么成功的28岁。
◆
站在了向往的城市，却找不到自己
我其实并不是单纯害怕年龄的增长，我害怕年龄增长后，自己依然无知又懦弱。
刚毕业的时候，我选择在洛阳工作，虽然是三线城市，但比我们家的小县城先进，又离家不远。两三年的时间，似乎顺风顺水，岗位在升，工资在涨，一个月回家一次，也在洛阳有了一定的圈子。
但就是感觉哪里不对，每次看到在一线城市的小伙伴，我都有种羡慕和不甘。
做媒体工作的我，羡慕一线城市的新鲜；羡慕头部账号的创意；羡慕优秀团队的脑洞……
纠结许久，一年前我下定决心，凭着一腔孤勇裸辞，说服父母，来到1200公里以外的深圳。
那时候我知道，已经工作两三年的我，不能再只是找个工作而已，我要找到职业方向；我也知道我不喜欢前一份新媒体地产文案策划，一定要转行，转到哪里，我却不知道……
我曾信誓旦旦地说我一定要过喜欢的生活，等真正挣脱束缚，我突然不知道，喜欢的生活具体是什么？
有很长一段时间，我都没有找工作，我想找到自己。
我停下来，去思考下一步的职业方向和人生规划。我用了很多种方法，尝试不同文体的写作，看优秀的同龄人在做什么，看优秀的前辈在我这个年纪如何做出选择等等，最终，确定了生活方式新媒体的方向，想要去用心的大号团队。
没有行业经验，在陌生的城市，是要重新来过。
有次面试，面试官友善又直白地告诉我，“我不是说三线城市不好啊，你的思路和做事还挺一线城市的，但看你的经历和作品，其实去找个广告公司或者地产文案策划更容易，也会比现在薪资高，深圳地产公司还是挺多的。”
如果只是为了容易一点，那我何必来到这里？
辗转几次，我如愿去到博主团队，写生活方式有关的内容。
原本想一步步积累，去更大的团队，去做更专业更有意义的事情，但慢慢的，我又一次感觉不太对。
我所向往的用心和真实，都是营销的手段。个别博主们呈现的，是他们希望大家看到的。我只是在不停地加班，不停地写一些言不由衷的推荐……
后来我知道了行业里的内幕，暂时还没办法写给你们看，但它让我感觉自己像一个流水线上的文字机器，做了那么久文字工作的我出现了价值观的崩塌，第1次，我觉得我写不出来，也不想再写……
这种排斥很快变成怀疑，究竟是我的能力问题还是工作问题？
是不是我的能力不适应一线城市？
是不是这个行业就是这样？
这就是我想要的工作状态吗？
那我到底，是为了什么努力？
我陷入了巨大的自我怀疑和职业怀疑里。
我曾经在三线城市的新媒体外包公司，为了甲方的自嗨，一遍一遍，一个字一个字改稿，写一些大而空，不着边际的广告；
现在在一线城市为博主服务，也很破灭。主要任务是用文字激起买买买的欲望……“所谓生活？都是表演。”
△ 小说《双面胶》截图
可是怎么哪里都不适合我，是不是我自己有问题？
加班、忙碌，我都可以忍受，但这种自我怀疑让我有一种无力感。
我以为我找到了理想的职业，以为自己终于知道了想做什么，但却发现可能想错了，可能又要重新开始……
又难过又无以言说，只能每天早晨挤过2小时通勤的地铁，假装一切都很好，又在每一个加班回家的夜晚承受着焦虑和孤独感无声蔓延。
我28岁了，我是站在了向往的一线城市，但却找不到自己。
就像是那天我爬上深圳最高层，双脚踩在云端，看得到蓝天和整个城市的美景，却感觉不到踏实。
◆
前面漆黑一片，但天亮后会很美吧
人在迷茫的时候，会放大他人的优秀和自己的弱小，甚至感觉全世界只有自己不成功。
没有更多心情去看别人的流光溢彩，去接受更多的焦虑，我戒掉了刷朋友圈的习惯，在这种焦虑中度过了好几个月。
这个阶段的情绪很奇怪，不知道哪句话就触碰到敏感的神经；也不知道哪句话，就成了自己心里的微光。
我也没想到，给我力量的是两件很小的事~
一个事情是，有次我在微信问一个前辈工作的问题，她可能是感受到了我不愉悦的气场，跟我聊了很多……
她说几年前和我一样的状态，30岁从上市公司离开后，突然产生自我怀疑，突然没有了方向，生活工作情感，一片迷茫。
那时候基本上一天一个想法，一会儿一个思路，身边没有人支持，全都在劝她买房结婚稳定，她在稳定和突破中纠结，疯狂买课，想用学习和他人成功的路径解救自己，但后来发现，所有的外力都是辅助和暂时的安慰，最终冲过去只能靠自己。
她屏蔽掉外界的杂音，远离一切让她想要妥协的人和环境，找到真正让自己收获喜悦感的事情，一次又一次尝试，她跟我说，“一定要做让你真正开心的事情。不需要别人肯定和赞扬，而是发自内心的真正喜悦。”
她是我上一份工作的上司，32岁时嫁给了比自己小的老公，被宠溺的像23岁，现在有自己的小事业，家庭幸福，事业圆满，每次我提出的问题她都能春风化雨般地帮我化解。
当我知道她也经过很长时间的自我郁闷，也有过间歇性兴奋和间歇性低落，再看她现在的平和坚定，我好像突然没那么怕了。
前段时间还发生了一件我觉得有点浪漫的小事。
有一天，我收到2年前在一个电影分享活动中认识的导演发来的照片，点开看，是在那次活动结束告别时，我写给他的明信片。
2年后，我这个小人物送他的明信片竟然还在，而优秀的人似乎都很平和，他从来没有让我感受到距离感。
导演刚毕业就拍了自己的处女作，在圈内有一定名声，这么多年也一直从事热爱的职业。是羡慕中的极少数一直知道自己方向，并有点成功的人。
他问我最近怎么样，我回他“还好”，又感觉这种回答实在敷衍，又补了一句，“依然迷茫，但是依然努力吧。”在这种榜样面前，实在说不出太多抱怨的话。
他回复我“一样的”。
刚开始我以为，他的答案跟我一样，只是为了不让我尴尬，但后来我在他朋友圈看到对于现状不满的只言片语，看到他说作品的瓶颈，看到他说偶尔会羡慕朝九晚五的上班族……
我突然想到他回复我的那句“一样的”，我所认为的大佬，也有和我们这些普通人类似的焦虑啊，而对于他来说，往更高处走，是更难的事情吧。
……
这些比我要成功要坚定的人，他们也一样会沮丧，会抱怨，会偶尔看不到出路，会怀疑自己的选择……
我看到了他们的焦虑，同时也看到他们都没有忘记自己做过的美梦，一遍一遍，坚持了下来。那我还有什么理由沉浸在焦虑里呢？
既然我这种人，对所处环境和所做之事都有要求，那就一定要找到符合价值观和心理预期的工作，暂时的妥协带来表面的岁月静好，日后一定会后悔;
既然感觉自己不再年轻，就不能让自己在更老的时候发出一样的遗憾，现在的迷茫和试错，总比30岁了依然不知道自己想做什么要好;
既然逃无可逃，就一路死磕，总能找到想要到达的地方和属于自己的路。
前方的路看上去黑暗，但只有不被焦虑迷乱了步伐，不要停下，每往前走一步，就会更接近亮光一点吧。
20岁的时候，我希望自己永远英雄主义的活着，但即将30岁，却发现突不破自己的重围。
不得不挠头逼问自己，为什么自己那么无力？为什么人生如此艰难？
可谁不是在面对这些焦虑呢？谁不在一边焦虑一边奋力解决？
抵达终点之前，本来就得赶好长一段路，不断试错不断迷茫的状态是很痛苦，但自己不喜欢的也越来越清晰。
虽然我没有找到解决焦虑或者把自己收拾的井井有条的方法，但前行路上的光，让我决定还是坚持自己热爱和原则，继续往前方走走看。
想要得到长远的意义就要忍耐眼前的辛苦，不畏惧打破和重建。
而自己从谷底往上爬，不投降的阶段终会成为难以复制的体验，以后每每遇到艰难时刻，它一定会支持我，走得更远~
写在后面：
很抱歉我不能把工作有关的事件具体写出来，导致全篇都是我个人化的感悟。
我知道在很多人眼中这些焦虑不算什么，以后自己来看可能也会觉得不用放在心上。但我还是决定写下它、面对它，为了此刻的我 ，也为了可能一样迷茫的你。
我以纠结和迷茫，开始了28岁，但28岁的坎儿，一定会迈过去，明年此刻，告别这个年龄，一定会有更好的方式。
而现在，接受平凡的自己，接受不可避免的焦虑，也是一种勇敢吧。
今天是新的一个月，要开心起来，再次去找找我的新世界，等我有了新的胜利，一定来这里告诉你~
最后，真的非常谢谢你看到了这里。
谢谢你愿意跟我一起在前行路上摸索，也谢谢你，将要陪伴我度过我的28岁。
▷END◁
■作者：少女肖走江湖
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