你是我年少的欢喜

那天我和朋友去看电影，回来的路上看到了两个穿着初中校服的孩子，安阳的马路很宽，他们骑着那脚踏车，身上披着霓虹灯光，笑容青春无畏的，十五岁，他们奔跑在这城市中，给这世界铺满了色彩。

他们的心很大，能装下几个世界。嬉笑怒骂，快意一生。他们应该就是这样，永远年轻，永远十五岁，永远是快乐的孩子。

亦如当初的我们。

一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。

2014年，八月末的中学，书包中的暑假作业，夏蝉声中的清晨，十四岁的我们。

那是一切故事的开始。

开学第一天。九年级三班，找到了心仪的座位，大家都很可爱友好，尤其是我座位左前方那个男同学。此间少年，朝阳在你的身影上镀上了一圈金色的光芒，我依稀记得你明媚的笑容，带着背后的岁月，呼啸而来。像一场七年前的洪汛，越过一整个青春，终于漫到我的眼前。

嘿，很高兴认识你。

初三的夏天，喧闹的街道，吱吱转的风扇，五毛钱的冰棍，小卖部的文具摊，嘶哑的蝉鸣，和体育课的一千米，还有十四岁前桌的你。

晨昏相处，操场散步。当时在班抬头就能看到你的背影，回家在QQ上无话不谈。一起追的动漫，一起做的试卷，一起回家，一起抄对方作业……班里同学打打闹闹，一片欢喜，肆意又热闹

“车老师办的补习班，你去吗”那天放学后，我问你。

“你报了吗……你报了……我也去吧”你一定不知道，你回答的时候脸红的样子，你身后的窗户外，恰好是同样的晚霞。

余生四季看遍，再无那年风光……

如果此生能赠予你点什么，我想我会赠你透过我双眼端详你自己的能力，那样你就会明白于我而言你是多特别的存在。

蝉声跑在前面，梧桐花落在后面，阳光踩在鞋底下面，雨水偶尔落在五月上面，而比起六月，我们都慢了。

恣意的笑声消耗着青春，在中考倒计时中渐渐远去。

当时，也许是脑子笨不好使，也许是天天自我感觉良好，整天只想着怎么玩，到了快中考才幡然醒悟，唉……学习的困顿，中考的压力，搞得我头都大了，而某人似乎看出我的闷闷不乐。

“你一定可以的，我相信你，你也要相信你自己，真的，不要有太大压力……这不还有我们呢吗。”回家后，就收到了QQ上你发来的信息。

曾经被温暖过的只言片语，无一不在我的青春里熠熠生辉。

年幼的我坐在门前石阶上等太阳西沉，看着邻家小孩在跳皮筋，等母亲从窗口探出头来说回家吃饭，卡通片总是如约而至，那是我觉得时间可以是很慢的东西，那时我觉得还会有无限可能的未来。

中考后，还记得毕业聚会时只剩下你我的包间，借口上厕所却都趴在门上偷听的同学们，而我们只是看着彼此的眼睛，相望而笑，已胜过千言万语。是你我彼此的心照不宣。

那年我十五岁，你十六岁，未来仿佛很远很远。

后来的我们，考了同一所高中，却不同班。紧挨的教学前楼与后楼，却像是长长的银河，我在这端，你在那端。你真的格外细心，也格外用心。你会在我到学校后提前帮我办水卡，你会在快上课时不顾大雨给我送伞，也会揪住别的男生的衣领宣示主权。我总是怀疑自己是不是上辈子拯救了整个银河系。那是我永远也学不会的专注与温柔。

记得那天中午你来班里找我，班里同学熙熙攘攘，我们依旧聊着每天的日常。

“国庆节放假一起出去玩吧！”你突然问我，我笑着答应你。

“那我到时候可以抱你吗？”你的眼睛望着我。

那天有风吹过，窗外的阳光不偏不倚洒在你的脸上。你一定不知道，你的眼中有星星在闪烁，美得像一幅画，一幅我用尽青春所有时光，都描绘不出来的画。我多想时光慢一点，再慢一点，定格在那一瞬间。

我从未哪怕一秒想过我们也许不会结婚。

然而事情并没有一直这样清淡如水，却美好如诗的进行下去。高中学业的压力，人际关系的错综复杂，都将你一步步的推得离我越来越远。现实让我们都太累，累得忘了给对方多一点的理解。越来越多的隔阂，张牙舞爪地侵害着我们的距离。

分手的原因，我也记不清它究竟有多鸡毛蒜皮了，总之，我们在后来的某次误会里僵持不休，你不肯妥协，我拒绝让步。

你说：“我以为你已经有人照顾了。”

我不是善于解释的人，以为所有事都可不言自明，但事实不是这样。因为人心有不同角落，自己折射不同观点。但那也是别人的事，我依旧选择沉默。

有时我沉默，但并非无话可说。

有时候觉得 哑巴才是这个世界最洒脱的 他不用把任何事情都拿出来说。我就像哑巴一样，看着你渐行渐远，最后我造就了安静。

也许世间最好的默契，不是有人懂你的言外之意，而是有人心疼你的欲言又止。在感情里，我还是选择闭口不言，受了伤就默默舔舐伤口，后来明白，从来没有过争吵的感情是多么不堪一击。。

一句“大不了就分手”，“分手就分手”，就分手了。也错过了那个获得拥抱许可的国庆节假期。

我是个后知后觉的人，后来才开始后悔当时的态度。现在想想，我当时真的很喜欢很喜欢你，是因为不够成熟也不会表达，不会也不懂该怎样爱，糊里糊涂就把你丢了。

那个时候，我总以为人生就是眼下所有的事，总以为此刻所说的永远就真的是永远。总以为此刻说的离别，就是再也不见。直到现在，我才发现，人生漫长到充满无尽的变数。再狗血下三滥的人生剧目，都会一而再、再而三地反复。离别后可以重遇，相爱后可以转恨，曾经信誓旦旦的完美休止符也可以变成残音绕梁，让人痛觉。

终于明白，有些路，只能一个人走，那些约好要同行的人，一起相伴雨季，走过年华，但有一天终究会在某个渡口散失。

前天上学路上右腿撞到桌子，当时觉得疼了下就没管，今天才发现，那一块已经青紫。

人生很多事情都要延迟很久才会感觉到疼痛。

你能想象吗，也许等到你四十多岁的某个夏夜开车回家，在某个路口等红绿灯的时候，你突然反应过来，十七岁的时候，只是一场误会。

而这个时候，你已经过完了半生。

自那之后，我还是会经常梦到你。在梦里，一个盛夏的午后，阳光透过树叶留下一地斑驳的光影，被大片藤萝遮住，只隐约可见一条小径，蜿蜒曲折。里面传来你的声音，我毫不犹豫地冲了进去，才发觉是巨大的迷宫。我不停的寻找声音的来源，路遇一切美好的风景。世间美好皆不如你，而美好随处可觅，你却遥不可及。可梦像一把漂亮的剑，从某个柔软的地方，拔出来十万朵红色羽毛，随着你的声音，喷薄而出。

我梦到过好几种与你再相遇的情形，但我知道，如果真有这么一天，那场景一定是我没有想象到的那种相遇。就像我们第一次相遇。

你是我在拂晓时分做的一场梦，天光亮起前就要散了。

我们多久没见了。六月二十五日零时，高考成绩公布的最后一晚。那天刚从西安回来。我拿着差强人意的成绩，一夜无眠。

懵懂的青春就这样在蝉鸣的缝隙间匆匆结束。我时常想，如果没有遇见你，我的人生会是怎样的？会是一样的孤独，还是会有另一个人经过，短暂照亮，然后再重归平静？

青春散场，我还是没有找到化险为夷的趣味，没有找到深哀浅貌、短语长情的格调，心里还有抒不完的情。然而一切都在悄然发生着不可回溯的巨变。 既然青春留不住。

“我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。”

All we are，We're distant stars，Lost in the dark，我们所有人，都是遥远的星辰，迷失在黑暗里。

有人说熬夜会减寿，那么失眠是否可以解释成，用生命在思念。

如今你回来了，一切又是显得如此刚好。

其实，不知何时，渐渐的开始对很多过往都忘记了，细节也丢在时间里了，但是有时候猛然受到一个东西的刺激，或许是一首歌，或许是一件旧物，然后回忆就突然回来了，有点措手不及，但也好像在情理之中。

茨维塔耶娃说，我想和你一起生活，在某个小镇，共享无尽的黄昏，和绵绵不绝的钟声。

我也如此想着。

如今，我们有一个约定。

在大一的国庆假日里，你临走的前一天晚上。我们一起出去玩，一起吃饭，去看电影，去压马路，从早到晚，将我们年少时想做却未曾做过的事一一补回来。

在一天快结束的时间，我们绕远路回家。立交桥上的灯光在眼底，一晃而过。

时间是那样的吝啬，分秒如刀割……而这一别，就要等到过年才能再见面，一晚上我都没有说话的心情，任晚风吹乱我的头发。为什么我们期盼的那么多，想要了解的却如此少。你只是在等待的人群中轻轻握住我的手，然后在绿灯亮起的刹那放开。

诺大的城市，夜色里的马路，行人来来往往，你转身与我面对而站，眼睛直直的望着我，有不舍，有缠绵，有说不出的温柔。直到你倾身过来再靠近，颀长宽阔的身形把我们的声音笼罩围困在两人之间，又随之深深低下头看着我。像是星星缓缓降落在我眼前。

闪烁的辉光照亮你眼里的湖面和蓝天

“你别怕，我一直在，这次，我绝不会再丢下你。到时候，我会天天给你打电话。”你说“你知道你多少次出现在我的梦里吗，你知道你有多难忘吗？最后你终于还是我的，我真的很开心”，“你就是我的全世界，我的动力，我一定会努力，为了我们的未来，我们的以后，我一定会给你想要的未来，我一定要娶你”

晚风不小，你身后是立交桥上的霓虹灯光和城市的夜色。你站在我面前，整个城市的繁华落在你的肩上，你的周身被镀上了一层耀眼的璀璨灯光。

我用力点点头，哭了。其实我一直在克制，克制自己不让眼泪落下，尽力不把这种悲伤情绪带给你，可我还是没能忍住。我觉得我一生都莫过于此了。离别不重要了，那副肩膀已经为我撑起了整个世界，和我们共同的余生。

我一直想把这个场景描述地再细致些。那以后的日子里，这也是占据我脑海，撕扯我心脏最多的一幕。

你看，就算时隔两年，高一国庆节的约定，也终是圆满。

If equal affection cannot be, let the more loving one be me. 若深情不能对等，愿爱得更多的人是我。

而亲爱的陌生人，你要往前走，因为年华似水。

今夜之后，愿每个梦都透明，每个早晨，都脚步轻盈。

你是我年少的欢喜