上高中的时候常写一些小碎文
有背景有场景有男女主角
还有各种或甜或虐的情节
但是自始至终主角都没有一句对白
我还自己起了个名字叫“slience "
后来十几年后再看时
被自己腻味出一身疙瘩渣渣
平铺直叙，平铺直叙，然后还是平铺直叙
直白得怀疑当年自己是不是有点双商栓塞……
不过当年写得可上瘾了
那简直就是逮点空闲就见缝插针
大学前整理行李时发现写了两三个厚本子不得不放弃打包到北京的念头
丢又不能丢，又不好意思给别人看到
就只好藏到写字台的夹层里4年直到毕业后狠心拿了回来
现在看，那其实那就是一种情感的宣泄
到了怀春的年纪，又不得不压抑着，学习压力又很大
于是写点健康YY的小碎文那似乎是最安全的宣泄方式了
只是…赤子之心啊……太直白了好么
哪怕有一点点修辞修饰也不会让自己的小感触喷薄得那么没有悬念和缓冲啊…
所以后来看了才一个劲地掉渣渣
可是戏剧性的是
我有个极不靠谱的姐们儿大螃蟹
丫不是巨蟹，是狮子狮子母狮子
在还没有“女汉子”这个词的时候
听这名就知道丫是一副何等横行霸道的傲娇御姐范儿
螃蟹当时在北京电视台工作
当时北京电视台还在厂洼
离我住的地方走路5分钟
大螃蟹就曾经在三九天二半夜冲到我那个顶楼破屋砸门
然后把我从被窝里薅出来去演播厅给她充数观众水军
而录制的节目居然是很狗血的真人调停节目
真不知道那些人有精力大冬天二半夜戴着面具家丑外扬花钱公开调停
怎么就不能悄悄的私了了……
扯回来
那晚我在演播室打着瞌睡几个小时后领到早饭挪回家时
发现螃蟹窝在我的架子床上打了几个盹之后无聊居然翻出我那堆“Slience "
当年写得太用力本子都写散了
然后螃蟹把那堆散页铺了一地
边看边理着顺序
然后一边说：“分镜写得不错啊小妞，时间地点人物，主题态度冲突一应俱全啊，关键是简洁简洁再简洁”
顺带还给我科普了下啥叫“分镜”
现在回想起还是会暗暗骂句我去…
那什么分镜，那就是完全没技巧可言，连对白都写不出来的，写残了的小说好么？
好么、好么、好么！
后来那堆沉默“分镜”被螃蟹搜罗到办公室
说是可以向情感类靠近了
后来北京电视台搬到了大望路
说是可以向前沿靠近
后来我搬到了通州已经住到了第七年
如果一定要说靠近了什么
那应该是不再做梦，靠近了真实的生活吧
这些年小碎文全面停止
碎碎念却多了
编段子，煲鸡汤，日常吐槽
不再透露梦想
这也是一种沉默吧
划清界限，成全现实，深埋梦想
当年没写出对白也不全是坏事
至少避免了乱说话
彻底免疫了一语成谶
有这些许感慨是因为
1.看电视时看到老张
17年前他那张老海报曾被我写到某一篇Slience里
顿时触动了灵魂
2.螃蟹发消息说她朋友参加某相亲节目的介绍片头就用了当年我无心写出的烂“分镜”，让我届时记得看
3.之前帮我找了剧本活儿的姐们儿就是螃蟹
她对我推辞的事儿颇有微词
我说估计我也只能写点烂分镜
丫直接撇下一句：就当你写别的能写多好似的……
……完全无力反驳的好么
其他照样是毫无技巧可言
而当年的情窦初开的赤子情怀也荡然无存
梦想埋得太深太久也不见了踪影
简单直白的东西在我这九曲回肠中过一遍估计味道都不会好了
恐怕写个烂分镜都难了
突然发现，人生是怎样一个轮回啊
当年沉默地压抑着蠢蠢欲动的心情
自寻出口地偷偷写狗血小碎文
连一句可能透露潜意识的对白都不敢写出来
小心翼翼地避免着暗示
然而，我却没真正出离
十几年后，我生活的狗血值一路飞飙早已超过当年的小碎文
烂分镜已经喷薄成烂运镜
情节也精进了，诡异地游离出故事，逼格大踏步地向漫画分格靠近
（……好吧我终于找到了靠近的标的物了，果然又是很狗血！）
然而我还是得天天沉默地励志
以确保安抚激励自己的同时不用矫情强奸别人的视听
有点纠结，有点拧巴
但至少也算是一个出口吧
如当年一样
上瘾的事情偷偷做
只是为了顶住压力，正常地生活
种什么得什么，古人诚不我欺
那么我现在是不是该继续那个silence 了
“人活着一定要有梦想
就算实现不了也没关系
毕竟是梦嘛”
给自己设计一个promising 的蓝图
难说就会不知不觉地越来越靠近呢
难说那些沉默的分镜就会变成一个恬淡的运镜呢～
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