中关村二小的事件传的沸沸扬扬的。
一位愤怒的妈妈，把孩子在学校收到的不友善的待遇公布到网络上，声讨校方教育的失职以及冷漠的处理方式。文章引起网络热议，观点主要分为两种：一种，坚决力挺这位母亲对校方的声讨，认为孩子遇到不友善待遇，不能处理的时候应该找老师或者校方解决；另一种更为简单直接：教育孩子打回去！
而更多的人，在这两种观点中犹豫不已。
他们让我想起了很多年前的事情。
小学的时候，我因为擅长作文，深受语文班主任的推崇。性格张扬浮躁，不知进退。直升初中之后，没跟上大家及时收敛的心理发展，而被班里的同学嘲笑孤立。
一开始只是在被老师批评的时候听到班里同学在窃笑。后来，在我上课举手发言的时候会被起哄。不知道什么时候开始，班里的同学给我起了外号，以班长和班里相貌家世都很好的男孩子为首，男生们开始无缘无故的在公众场合大声的叫外号羞辱我。在这个过程中，我的性格有很大的转化，开始不说话，自闭，不跟任何人交流，不解释，放弃学习，整天写日记写小说沉浸在自己想象的世界里。渐渐的，开始有人趁我不在教室的时候，在我的课本上粘死苍蝇，在我不在座位上的时候翻我的书包传我的日记，去大厅收发室拦截我的信件，即使我用的是笔名，他们依然能很快知道。我在班级里没有任何隐私。后来，连班级里很懦弱的、同样被人嘲笑的人都敢嘲笑奚落我，不因为什么具体的事件。那些更恶劣的男生，会在心情好的时候团团围到我身边，学着电视剧里调戏的样子，跟我发生近距离的羞辱性的肢体接触。
别说我没跟老师反馈过。这些事情的某种程度上可以说就是由我的老师引导的。班主任会毫无原因的批评我，即使我的学习成绩一直在第10名左右晃荡，甚至他教的科目还是我的长项的情况下，也会在开班会的时候无缘无故训斥我坐的姿势不对。在我告诉她后桌的淘小子在上课的时候剪我的头发之后，她也只是象征性的说了几句，然后不了了之。
别问我为什么不打回去。第一，羞辱性行为是群体性的，恕我当时年幼，实在分辨不出来谁是主谋。就连班主任的纵容态度，都是我在成年后反复反思之后才觉察到。第二，很多羞辱性行为都是背对着我完成的，当我回到座位上感受到的是这个班级里的所有人的非善意，哭都哭不出来，根本无法找到肇事人。第三，更多羞辱性行为都是当众的，试问在课堂上我回答个问题，大家在下面起哄，我怎么当着老师的面，抄拖把砸人。第四，最重要的一点，是我不敢。我是个女孩，从小备受呵护，从来不曾撕破脸大打出手过。班里的男生正值发育期，天天在操场上宣泄荷尔蒙，有很多已经开始结伙去外校打群架了，书桌里藏的都是充作武器的凳子撑……我真的没有胆子跟他们动手。
至于家庭。我的母亲是个非常简单粗暴的人。那个时间段她和父亲正为了提高家庭收入而做着小生意，根本没有时间管我。学校方面，她会悄悄给老师送些礼品以维护关系；家庭方面，指责我逐日下滑的学习成绩之余，也会找家教老师给我补课。
这一切被制止于初三的新班任之手。那是个教数学的老太太，很凶很凶。终日坐在教室的最前排办公，24小时监护教室。常常疯了一样的痛吼班里的同学，用声势压制一切，具有奇效。很快我就摆脱了班级里的集体羞辱，因为在公众场合，所有形式的放肆都被老师压制住了。可能老师见我是个较为听话的孩子，根基也不错，便着意提拔和维护。很快，我的成绩提到了班级的前十名，受到肯定的时候多了，之前从众的同学们自然开始慢慢跟我交往。
我本以为自己就要平安度过这场集体不友善行为。但是，之前积压的情绪却在我初三下学期的时候爆发了。而爆发的导火索，仅仅是老师的一句话。
我的语文老师是初二年级过来带班的。彼时自卑懦弱的我，把那个漂亮、泼辣、声势强大的语文老师当成我毕生的偶像，崇拜又爱戴，凡是她在校外开设的补习班，我必全勤出席，更常常私下送她小礼物，努力贡献一个学生的仰慕和爱护。而就在初三下学期的某天，学“鱼与熊掌不可兼得”那篇古文，课程很难，课后她问我和同桌是否听懂了，我迷迷糊糊的答了一句“也许吧”，平日里对我还算和善的老师不知道为什么翻脸了，指着我说“你真是……怪不得你班同学都讨厌你，你是挺招人讨厌的。”
这句话成为我人生的第一个晴天霹雳。整个下午我都是懵的，恍恍惚惚一直到第二天的语文课，在她进教室的一瞬间，我哭了，拉着我当时唯一的好朋友出了教室。那是我第一次恐惧上课到无法承受的地步。当时心里唯一的想法就是，如果让班级里的同学听见这句话怎么办？他们会怎样变本加厉的羞辱我？
这种恐惧的感觉纠缠了我好久，让我总是不分场合的哭。一直到母亲找到班主任要求那个老师当众道歉，一直到中考结束，我知道我永远的远离了这些同学这些生活。
后来……
经过很多年很多年的自我修复，我终于能成为一个正常人，独立生活，正常社交。有能力选择自己的好恶，在工作中刷到存在感，也找到爱人，结婚生子。
很多年之后，我竟然参加了初中同学聚会。聚会中所有人都长大了，大家开始专注于自己的未来规划，平和的谈论现在的处境。就连当年天天打群架，我觉得最后一定会进监狱的男同学，都开了自己的超市，忙着正经娶媳妇过日子了。
当年无论是欺凌者还是被欺凌者，都会平安度过那场劫难。最终走向自己的生活。
但是。
只有我自己知道经历了什么。
我依然是那个人群中最难融入的人，惧怕当众发言，对话的时候回避眼神交流，对人的情绪反应迟钝。年近30了，仍然格外在意外人对我的看法，对方一个不友善的眼神都能让我心跳加速、呼吸困难。将为人母，却一点都学不会从容，非常容易焦虑，常常因为小事而非常羞愧，会在深夜觉得自己一无是处，然后就绝望的大哭。
整个学生时代，直至后来的职场很多年，我都对自己所处的位置和环境充满了焦虑，本能的抗拒身边人的小圈子，相反，陌生的人际关系会让我觉得更安全一些。
而且，有很多年，我都非常非常的憎恨老师。
最终一定会走出来的那个人，会长久的承受着当年遭遇的留痕，带着灰色的影子生活。
回到中关村二小的孩子受到的不友善待遇这件事，我也是在这次事件中才知道这叫做校园霸凌，我不想说谁该指责。我只是想就自己多年前遭遇的事情，说说观点。
第一，霸凌和不友善的界限很难区分，不要再争执这个现象是否是小题大做。只要孩子有感受，遭遇有升级，就一定要重视。童年无小事。
第二，对于遭遇不友善对待的孩子，不要教会所谓什么打回去。a、打回去没像你们想象的那么容易。当事件已经升级成群体不友善事件，并对孩子造成影响的时候，问题一定不是打回去可以解决的，从根源就不是。b、被孤立的孩子有他们的弱项。他们被羞辱一定不是因为羞辱本身，而是其他方面的事情没有处理妥当，或者与众不同，从而引起了部分同学的不认同。想办法改变调整这个部分，不然是治标不治本。
第三，不要说什么告老师没有用。老师完全有能力制止这类行为。只要他想管。
请相信，遭遇不友善对待的孩子，他们一定需要成年人的帮助，无论是关于“此时如何反抗”还是“以后如何成长为一个更好的人”。
愿遭遇过不友善对待的孩子们，最终都会平安度过这段灰色的时光，并在未来的某一天，长成那个强大的，自己想要成为的人。
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