我一个咨询者讲述案例时是这样说的：
记得当年我还没见到未来的婆婆，我问我男朋友他妈妈是一个怎样的人时，得到的评价是“我妈这人刀子嘴豆腐心，心肠好着呢！”我一听顿时心凉半截，因为如果不考虑谈论对象的身份客观评价一个人的话，通常他这话还会有被咽下去的后半句——“就是嘴歹毒了点儿”，一想到要面对这样的婆婆，当时我头都大了！
呵呵，开个小玩笑。今天正好借着这个来讲一下“非暴力沟通”。
中国人在亲密关系中是典型的暴力沟通，表达需求时就是：正话反着说，好话不好好说。“刀子嘴豆腐心”是相当一部分为家庭倾力付出的女性的标签。但是暴力沟通的问题可不仅仅存在于中年女性这个群体上。恋人、夫妻、亲子关系中，我们每个人都会犯“正话反说”的毛病。
很多人出门在外时谦逊礼貌、极具风度和修养，但下班回到家后就不一定了，经历了一天的受挫和受气，回家免不了对家人带点情绪——我们在亲密关系中犯得最大的一个错误就是，把礼貌和理解留给了外人，总是对最亲近的人发脾气。
道理上大家都知道应该对家人好一点，不应该把所有的负面情绪都发泄给家人，更不能对家人使用语言暴力。但是由于我们从小所受的教育和家庭氛围的影响，我们是羞于表露真情实感的。即使现代社会变得更开放，我们能轻松讲出“我爱你”“我想你”了，但到了表达真实需求的时候我们还是羞于启齿。
我们看一下这个场景：
半夜，丈夫一身酒气的回到家，打开灯看到妻子披着衣服坐在沙发里。妻子看到丈夫回来了，回头对他说“几点了，你还知道回来？你怎么不喝死在外面呢！”
丈夫此时醉醺醺的很难受，一听这话就更扎心了，忍不出提高了声音：“我一天天累死累活还不是为了这个家！你有体谅过我的感受吗！”
接下来夫妻大吵一架，冷战了很多天。
其实，这个妻子想表达的是“老公你终于回来了，我一直在家等着你，你不回来我不放心去睡觉。”
丈夫想表达的是：“老婆其实我很焦虑，我担心这次我会失业，到时候我就没有办法为家里赚钱了。可是这些话我说不出口，只能出去喝酒。”
本来两人都关心着对方，但是由于没有正确表达情感最后吵了起来。这一吵，最后就剩下发泄情绪了，之后的几天里双方内心的委屈和愤怒不断滋生，消耗着两人的精力和心力。至于丈夫担心的失业问题，还解决吗？夫妻两人连沟通都做不到，问题根本没有办法解决。这种情况下，我们往往又会犯另一个错误，就是觉得对方明白你的内心所想是理所当然的。很多人会说“他要是真的爱我，就该理解我!”要知道，你连自己的需求都没表达出来，对方想帮你分担，但是从哪下手？可能你用意念告诉他了，但是原谅他，他真的没有get到。
所以，非暴力沟通的魅力在哪里？在于冷静、客观地去表达自己的情绪，去努力做到“对事不对人”。
美国的马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，详细介绍了非暴力沟通的方法，整本书围绕4个内容展开：观察、感受、请求以及需求。
1、]就像第一个观察：你要观察你们现在出现这个问题当中的客观事实，是什么事情导致了你们双方的情绪。客观事实的表述要中肯，不能偏颇。你可以想一下，当你偏颇自己的时候，对方的自然感受到的是不公平，那么又会引起二次争论。我们表述出来的客观事实，是不会引起争议的客观事实。
2、紧接着也是非暴力沟通中最有意思的点，环环相扣的步骤：这种客观事实导致了你有什么感受？你要细心体会你内心的感受是什么：难过、伤心、愤怒。这才是最真实的感受，最不加修饰的感受。我们人在情感当中最喜欢的做的一件事情就是修饰我们在情感当中的正义性，可能你这么做的原因在于不认输，当然也是在用自己的方式为这段情感好，但是给对方的感觉就是，你在争辩。所以这时候不如最直白的说出来自己的感受，我这时候就是很难说，很伤心，因为客观事实导致了我有这种感受。
3、那么根据你的感受，你去体会这种感受给你带来了什么样子的请求？这种请求是针对于你情感对象的，你需要揣摩你的这种请求，因为你的大部分请求，因为由于情绪导致，对方是不会给予直接满足的，或者说你的大部分求情是夸张的，对方难以做到的。
4、最后根据你的请求，你可以提出合理的需求。也就是说退一步慢慢提出第一级的需求，最后通过几个连贯的需求，最终再达到请求的标准。
语言暴力给感情带来的破坏力是毁灭性的，它会摧毁我们与爱人、亲人间的尊重、信任和倾慕。久而久之，承受暴力的一方就会在语言暴力的攻击下边的不自信，会感觉自己很没用甚至怀疑自己的价值，我们的亲密关系就会陷入一种“恶性循环”。
所以，我们一定要学会非暴力沟通，好好说话，正确表达自己的感受与需求。在亲密关系中借助彼此的力量，相互扶持成长，遇见更好的自己。
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