文|每个人都是有责任去证明自己的

文|随影

一、

我很少跟别人聊起我的童年，因为我始终觉得，作为一个没有童年的孩子，我是可悲的。

父母的婚姻是我快乐与悲伤的分水岭。在七岁之前，我拥有一个完整的家，被爸爸妈妈陪着，被爷爷奶奶宠着，夏夜的蝉鸣与嬉闹的伙伴充盈了我的整个幼年。而那如童话般的美好，在我七岁那年的秋天破灭了。

父母因感情不和导致离异，我的爸爸放弃了我，因为我不是男孩，也因为我的存在会影响他找下一任妻子。

而我年仅二十七岁的妈妈，义无反顾的带走了我，开始了她作为单亲母亲的生活。那时候，一无所有的妈妈为了生活外出工作，只能把年少的我放在亲戚家。

回想我七岁那年所发生的一切，没有人顾及到我的感受，所有人都以为，小孩子只需要服从大人的安排。

但是也没有人知道，那段每晚伴随着眼泪入梦的记忆，影响了我的整个世界观。一度让我变得敏感自卑，厌恶生命，痛恨世界，憎恶所有人。

精神分析大师弗洛伊德在他的著作中提出了“童年阴影”理论，认为人的创伤经历，特别是童年的创伤经历对人的一生都有重要影响。

没有人能够体会，一个偷偷在半夜写好遗书，用最狠毒的语言去诅咒这个世界的九岁女孩，到底有多绝望。

那个时候，我觉得我不被任何人爱着，我的父母不在我身边，我的堂哥总是戏弄我，我的大姨偏心的太过明显，是的，我是多余的人，是可有可无的一部分。

在那个最绝望的时候，我憋着眼泪告诉自己，一切都会过去的。文学在一定程度上拯救了我，因为书上总是说，要热爱生命，无数篇命题作文，总是说要珍惜生活。

二、

我的整个小学生时期，我七岁到十三岁的那段时光，痛苦压抑，暗黑无光的，让我一度怀疑自己。

那时候，我所能领域到的所有美好，都来自于文字，来自于书本上那个美好的世界。那时候，我最大的愿望就是快一点长大，远离桎梏，远离身边的人。我不得不感谢那些温暖的文学，在我流血的心上，不止一次的为我包扎了伤口。

我还记得，在我那么小，心灵那么脆弱的时候，他们是怎样对我说的。

我姑父说：“你呀，就是你妈的拖油瓶。”

我外公说：“你妈妈一直没结婚还不是因为你，你就是他的累赘。”

我堂哥说：“你妈妈又不在家，你住在我们家，你就是有人生没人养的野孩子。”

我大姨呢？她从来没有对我笑过，从来没有夸过我一句，她那张比地窖还要冷冰的脸，能让我半夜从噩梦中惊醒。

她是我人生路上最狠毒的领路人。自私，虚伪，两面，这些都是我透过她而看到的这个世界的暗黑面。

我记得每次我妈妈回家，她总是温柔的给我夹菜，我妈妈一走，她就不理不睬。我记得无数次被她打的浑身是血印，因为洗碗没洗干净会，地没扫好，煮饭时火熄了，那日复一日地狱般的生活，真是让我流了一条河的眼泪。

那时候大院里所有的邻居都喜欢我，说我懂事勤快，她却只会骂我笨得像头猪。连外人都为我心疼，而我的亲人却一次又一次的伤害我。

我还记得，小时候，我没有一点零花钱，看着别人吃冰淇淋自己馋得流口水，我堂哥给我支招，说把厚的书卖给楼下收废品的就有钱买冰淇淋了，贪吃的我用一本厚厚的成语大全换了七毛钱，最终吃上了我心心念念的冰淇淋。

但我也因此被跪在大街上，大姨用电线折成两股，给我的全身涂上了紫红的颜色，身体的疼痛也许持续了半个月，而心灵的疼痛伴随了我的整个余生。此刻，我依然没有忘记，不是我不想忘，是真的忘不了。

还有一次，我姑爷送给了我大姨两只鸽子，后来吃过早饭，其中一只鸽子不见了，她非说是我梳头的时候站在门口把她的鸽子吓跑了，我在完全不知情的情况下，又被狠狠揍了一顿，电线甩在手腕上一道道淤青，从嘴唇上划过，嘴皮破裂，鲜红的血迹糊了半张脸，她决然的眼神丝毫没有心疼。

嘴唇的麻烦伤疤早已痊愈，而我的生命有一道从未曾痊愈的伤疤，无论过去多少年，只要一触碰，就会疼的我忍不住泪流满面。

三、

那个时候，所有人都在告诉我，我要感恩，因为我是最可怜的，我在接受别人的恩惠。我大姨愿意让我住在她家已经够好了，所以我要听话要感谢她，她打我骂我都是为了教我，我不能顶嘴，要虚心接受。

我想我的一生中后悔的事情就是，曾经的忍耐。

我想如果当初我勇于反击，敢于离家出走，我不怕撕破脸，不怕恶语相向。如果当初有一个人，哪怕只有一个，能够站在我身后做我的壁垒，我想今天，我不会因往事而痛苦，也许我也能痊愈的走在路上。

我想如果以后我有孩子，我一定不让她住在亲戚家，再艰难再清贫，也让她跟在自己父母身边。因为一个孩子，她不知道金钱的分量，她能感悟到这个世界所有的快乐与幸福皆来自于爱。

如果我有孩子，我一定要告诉她，要勇敢，也要倔强，要善良，也要任性，永远不要委曲求全，永远不要犹豫不决，人的一生是为自己活的。只有做好一个人，才能做好母亲的女儿，只有真正爱自己，才能回馈这个社会。

在我十三岁那年，这一切结束了。随着年龄的增大，我终于远离了大姨的家。读中学时，我住在寄宿学校，开始了那一段懵懂天真，活泼烂漫的青春时光。

我对身边的人客气周到热情，可内心依旧漫不经心。我一直觉得，在我的生命中没有什么是不可或缺的，我可以忍受任何东西悄然逝去。

父母因为经济开支闹得不可开交，每每到了开学交学费时，他们总是你退我阻。那时候，我忍不住的恨自己，我忍不住的想要去伤害自己，我悄悄的抽烟，喝酒，用小刀在身上划出伤痕，那无数个夜晚，一夜一夜难眠，那一直生长在我身体的记忆呼啸而来，像一场难以把控的龙卷风，是的，我从未曾原谅这个世界，也未曾原谅自己。

四、

现在，我已经成年，上了大学，十九岁的人生终于让我远离了所有我曾经厌恶的人和事，我有了自己全新的生活，现在的我早已不是那个只会哭鼻的女孩了。

在大学里，我遇见了一群可爱真诚的朋友，我学会了接受爱与给予爱，同时我也学会了拒绝与提要求，我学会了反抗，学会了表达自己的不满，我讨厌的事永远不会去做。

我爸爸一直支付我的学费，甚至我的生活费比身边的朋友的都还要高出一些。他也会在公众号上看到我的文章时替我开心，也会在放假时打电话让我去玩。

我妈妈，知道了我曾经在亲戚家遭受的一切，她心疼的安慰我，不停的开导我，我逐渐释怀并开怀，向前看，毕竟频频回头的人是走不了远路的。

父母的婚姻不幸福，结束这段关系是最正确的选择，作为女儿，我尊重他们的决定。我早已经不恨他们了，因为没有父母是不爱自己的儿女的，每个人在某一段时期都有自己的难处。

人生没有轻松简单的，每个人都在承受着命运的波澜，不在此刻就在将来。

所有苦难都是经历，所有的回忆都是财富。我不是在原谅别人，而是成全自己。

吴亦凡曾经在节目中说过一句：“每个人都是有责任去证明自己的。”

如果你觉得你流过的眼泪不值得，如果你觉的命运对你不公，旁人待你轻薄，你觉得他们口中的你不是真实的你，那你就去证明自己，做到出色，做到最好，做到无以伦比，做到令所有人五体投地。

你对往事最狠的打击，不是冷眼相对，不是不依不饶，而是过得比她们好，好很多倍，好到不在同一个层次，好到她踮起脚尖都触碰不到你，好到有天她们连同你说话的勇气都匮乏。

那时候，你知道，命运给你一滩烂泥，是为了让你在谷底奋起直追，勇往直前，用信念去制造一个绝地反击的故事，这个故事关于执着，关于勇气，关于梦想，也关于爱。

陀思妥耶夫斯基说过，我只担心一件事，我怕我配不上自己所受的苦难。

所以，就算是为了苦难也要努力令自己过得幸福，就算是为了跟命运抗衡，也要不辜负你所拥有的唯一的生命，就像嘻哈歌手VAVA在舞台上唱的那样:“不要害怕，黑暗战胜不了光，你保持真实，就会得到爱的表彰没经历苦难怎么叫做生活，每一次分叉路口我都仔细斟酌，现在我站在这里，太阳它照常升起，不管遇到什么，笑着面对才是真理”。