我想写一下3月21日这一天的回忆
2022年的3月21日,本以为是平平淡淡的一天。现在已是4月14日了。我想写一下关于21这一天的复杂感受。
我身份证上的生日是3月21日,这一天,我会收到来自中国移动,中国联通的祝福短信。如果我有电信的电话卡,也会收到电信的生日祝福。
2019年3月21日我从广告公司辞职,从那以后我就成了自由职业者,大部分时间和精力都用在了学习心理学,和自我探索上面。
21日这一天,对于我来说,其实挺重要的。
我没有过庆祝生日的经历,说起来有点委屈。
写到这里,我的左眼有泪水。最近总是这样,眼泪不请自来。
我在体会自己内心里的委屈。
21日下午,东航的一架客机坠落在广西藤县的山区。从那天开始,坠机事件在网络上持续被报道。微信,快手,知乎,我打开手机,躲都躲不开。我的生日就是这样过的。
那天下午我去理发了,现在想来,这是潜意识里我在为自己过生日,理发,从头开始。
写到这里,我感觉心疼。
我不敢乘坐飞机,我以为坠机事件离我很远。
我拒绝去体会飞机上的乘客,和机组人员,在最后的几分钟内经历了什么。
在噩梦当中,我无数次经历从高空坠落的场景,失重,俯冲的头晕,冲向地面的惊吓,脑袋要爆炸的感觉。
今天翻看自由书写,我发现3月10日我的梦中出现过坠机场景。
我梦见在山上找住宿的地方,西边山谷有水库,一架直升飞机运输救援物资,要下降的时候掉进水里了。我不能靠近,因为有危险,飞机的螺旋桨和碎片会飞来。我穿过树林,走到另一边的山头,下面是水,上面是土坡比较陡峭。山半腰有一条线似乎之前的水位线,有个小孔,我抠了一下,发现里面有的东西。我以为是螃蟹,出来了小蛤蟆,旁边的小洞也有蛤蟆,还有红色的眼睛。有个女生要回家。
我不敢说我在梦中预见了21日的坠机事件。我认为这是巧合。
直到现在,我才能有勇气开始写这篇文章,来回顾,纪念3月21日的我,和那场坠机事件。
我感觉很无力。
根据网友的推测,飞机上的乘客,和机组人员,在最后高速俯冲的环节已经失去了知觉。他们在毫无知觉的状态下,和飞机一起化为碎片。
短短的几分钟,他们的生命就停止了,像是一个逗号,突然结束了。
我要为他们哀悼吗?今天我准备好了。
假设人类死后有灵魂,他们的灵魂或许还在天空中沿着既定的航线,抵达目的地,走出飞机场,继续各自的生活。或者他们在山坡上茫然无措,不知道发生了什么事情。
他们需要被告知,事故的原因,调查经过。
他们需要被告知,家人和朋友,同事们对他们的思念和哀悼。
他们需要被告知,这个世界离开了他们,会感到伤心。
他们需要被告知,虽然他们离开了,活着的人们会继续生活,帮助他们完成某些没有来得及去做的事情。
他们需要被告知,这是一个单向的通讯。
我们没有办法获知他们经历了什么,有什么想法,愿望,或者遗言。
我只能这样猜测。
我用这种方式纪念2022年的3月21日。
我自己需要什么呢?
我要做什么呢?
10日的那个梦,又是什么含义呢?梦中的那个女生要回家。我会把她送回家,似乎这是我的使命,我推脱不掉的责任。
我的人际关系模式是自动照顾别人,完全无条件地照顾别人。
我一直都是这样的。直到最近,我发现我自己是委屈的,我需要被照顾,但是我的第一反应总是先去照顾别人。
我要慢慢学会先照顾自己。然后有选择地照顾别人。
我的工作是助人,照顾别人的天性,可以放在专业工作当中。
在工作之外,尽量优先照顾自己。
这个事情的困难之处,就是需要面对我自己的委屈。
我靠近自己内心当中被屏蔽多年的委屈,就像是山谷间的水库,平静的水面,凉凉的湖水。
我不敢贸然跳下去游泳,我不敢深潜。
我先在岸边伸手触摸水的感觉。
然后用水打湿自己的手臂和脸,然后热身,在岸边感受一下被水浸泡的感觉。
这是我的探索之旅,我一个人的探险。
水底或许有很多的碎片等我去打捞,给我自己一个交代。
谨以此文,纪念2022年的3月21日。
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