我在简书,一直是默默无闻的小透明,上过几次首页,被几次公众号转载过文章,我所有的快乐跟满足都在简书找到的。
我并不是一个在写作上很有天赋的人,我的起点可能比你们都要低,之前我是一枚体育生。作为艺体生,一年内绝大部分的时光都挥洒在赛道上,操场上,即使有静下心来学习的功夫,心思也会偷偷的溜到操场上。
我们不是不愿意去听讲,是根本听不懂,我们试着往大脑灌溉那些知识,简单的难的,会的不会的,总是无功而返。
经过一番挣扎,我放弃了学习,那个时候既然踢了足球,索性就破罐子破摔吧。
跟大家一起疯,一起闹。
我曾偷偷在暗地里嗤笑过那些不努力学习也不好的孩子,因为他们没有丢掉宝贵的时间在玩上面,也没有认真的去学习。
最后没有快乐过,也没有真正优秀过。
那样肆无忌惮的青春里,我很开心过,以至于我现在开始写作,常有以前的同学挖苦我,你这个样子还写作?你以前还没我学习好。
我听到了太多太多次不认可,挖苦,打击。我没有花时间去反驳,反而静下心去思考我该如何做好这件事。
我在上一篇文章中说过,对于那些不认可你的,花时间去挖苦你的,你只需放在心里,然后将自己变得更好,当你真正有实力去做出来一些的时候就没有人去挖苦你了。
我是如何放弃足球的?那一年开始上了高中,换了教练,说实话,我的自制力很差,思想不成熟,打心眼认定了一个人,我就觉得这个人要教我一辈子。
我开始变得逃避训练,平日里训练的队友也越来越陌生,毕竟是女孩子嘛,事情总要多一点,每个人都开始有了自己的小秘密,一个小集体又一个小集体,人心开始溃散。
我记得我们刚进学校时,大家曾信誓旦旦的说不会认可这个教练,可是后来呢?每个人都在不断的认可。
而我依旧旷训,一次两次,甚至是几周,几个月。
最终,我退队了。
刚退队那个时间很压抑,以前仿佛在云端,突然被人踹了一脚跌入谷底,我失去了很多很多。
我哭,没有办法解决,就每晚日日夜夜的不停躲在房间里流泪。
那个时间我变得自卑又懦弱。
在本该五彩徇烂的青春时光中我觉得我的人生成了一片空白。
某天的下午,我的大脑突然想起一句话。一个人在不确定自己要做什么,成为什么样人的时候,就去看书吧。
买了很多的书,一本又一本,我贪婪的从书中寻找我想要的答案。
终于找到了。
一个曾经在我幼小时做过的梦,在我心中埋藏了许多年,现在终于再次被我重新挖掘。
那个时间常常逛豆瓣,刷微博。
看着很多的小姐姐,时不时介绍着简书。我也下了,兴致勃勃的一天写了好几篇文,反复修改之后,自己觉得好棒的却都被拒了回来。
我找同龄人分析,我问他们我是不是做的不够好。
可我反复实践最终得到了一个道理,那些冷门的没有多少人看的,一定是不够好。
真正好的,就算是躺在满是污垢的泥地里都会闪闪发光。
也许是踢了里面球,心中那份不服输的性子被刺激了起来。
自始至终我只抱一个目的,就算输得一塌涂地,也要拼命全力的去同它搏斗。
别人都可以?凭什么我不可以?
当然我现在的阅历依旧不够,文笔依旧差劲。
可我依旧愿意撑起幼小的身躯同它斗争,一次两次,三次……不管多少次,我都会元气满满,我相信它终有乏的一天,而我也终会成功。
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