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《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》是美国心理学家/作家苏珊.沃福德和影视编剧兼制片人克雷格.巴克所合著的。作者通过大量真实案例，分析了各类“有毒父母”的所作所为，以及他们对子女造成的伤害，并特续影响子女成年后的生活的。并没有指责这类父母，而是给予受伤的孩子更多的力量，从创伤中走出来。
一、有毒家庭7种有害父母的行为模式
1、天下无不是的父母
他们以爱之名，否定你，说是为你好；说话伤害你，说是鼓励你；合理化欺骗，说是善意的谎话；让你自尊心受伤，说是让你受点挫折。
大部分人对于父母不敢说一个“不”字，这是早期畏惧权威的表现。长大后，他会畏惧领导、比自己优秀的人，变得不敢表达自己的观点。
2、不称职的父母
很多人回忆童年，很难找到爱与被爱的画面。被忽视、不被关爱、或是缺位的父母。他们用“并不想伤害你”或“他们已经尽力了”，来辩解他们失责的行为。
很多孩子过早地承担了父母的责任照顾弟妹，被逼过早成长。习惯为别人承担责任，很容易把别人的过错归咎到自己身上。
3、操控型父母
直接控制孩子的思想、行为，或者包办孩子所有。孩子必须服从父母的感受和需求，否则会被威胁、恐吓和羞辱。在情绪情感上绑架孩子，摧残孩子精神意志力；有兄弟姐妹的家庭，这类父母会挑拨子女间的竞争，阻碍兄弟姐妹间的感情发展。
4、酗酒型父母
酗酒就像是客厅里的恐龙。谎言、借口和秘密，会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性。扭曲的价值观，对父母强烈的、是非不分的忠诚成了他的第二个天性。如果一个孩子被迫说谎，会毁掉他的自信心。
连父母都无法信任，成年后无法信任别人，对亲密关系心怀畏惧。亲密关系中，害怕自己被对方甩掉，先甩掉对方，这是他保持控制权的策略。外在表现强势，内心极度缺乏安全感。
5、身体虐待型父母
暴力是父母解决问题和发泄情绪的手段。他们缺乏对冲动的控制力，只要负面情绪需要发泄，就会选择对孩子动粗。受虐的孩子常见的问题，自我厌恶感、对父母的依附、无处宣泄的愤怒、难以战胜的恐惧、对他人的信任缺失以及自身安全感的不足。
6、言语虐待型父母
对孩子的外表、智力、能力作为人的价值进行取笑、挖苦、侮辱性言语的攻击；在公开场合直接地、公开地用恶毒的言语贬损孩子。父母无视孩子的情感，也无视自己用语言攻击对孩子产生的伤害。
言语虐待会严重损害孩子的自我认知，认为自己不值得被爱、无价值、无能力、害怕成功。
7、性虐待型父母
乱伦的侵害者父母都是社交障碍或性心理不正常的人。情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重的家庭容易滋生乱伦。对年幼不懂世事的受害者进行情绪勒索，利用他的恐惧进行摧残。
成年后的孩子通过伤害自己的方式，远离男人。故意把工作、生活搞得一团糟，寻求上司、爱人的惩罚。这类受害者常表现症状自责、抑郁、破坏性、性障碍、自杀倾向等，背负着巨大的精神创伤，不能言说的羞耻秘密。
二、拥抱你的内在小孩
1、原谅自己
释放内在的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责任的人父母、伤害你的人身上，你才能真正解放。
2、区分感受
理解你的观念和感受与父母的关系，有毒父母有烦恼，只会责怪孩子。有些人觉得自己感情麻木、冷漠，或者觉得自己不会付出爱和关怀，实际上是童年遭遇十分强烈的感情，才需要自我麻痹才能过渡到成年。不接受治疗，无法找回自已的感受；并且进行治疗需要先经历一些痛苦和不快，需要时间才能慢慢痊愈。
3、设定界限
设定界限并不意味着自私自利。在情感上需求上观念上，把自己的和父母的区分开来。
4、不再自我惩罚
如果你一直责怪自己，内心就会自我憎恶、愧疚，背负内疚、背负责任。对自己负责，把自己内心的孩子从惩罚中解脱出来。
5、克服直面父母的恐惧
如果不解决面对父母的恐惧、愧疚和愤怒，很可能会转移到配偶和子女身上。与父母对峙，意味着你要为痛苦的过去和艰难的现在，勇敢地面对父母。谈谈那段过去的经历对你的伤害，或许他们不会承认他们的所作作为，向你道歉，反而会大发雷霆。你心中要有面对消极回应的心理准备。
6、需要心理咨询
特别是童年有过性侵骚扰的人，会时常感到悲伤、孤独；会陷入无价值感 、罪恶感及羞耻感；容易放弃自己的需求去迎合别人的需求；很难对别人设底线，表达愤怒情绪；很难信任别人；对性需求感到不适；觉得自己不配得等。
7、打破家庭传承模式
接受童年受伤害的事实，不试图改变父母，不强求他们对你道歉，放弃这种内心无结果的抗争。重新定义爱，不用父母衡量你好坏的标准来衡量自己，你的好坏自己说了算。
三、读后感
这本书对于在原生家庭中有创伤经历的人，会有一定治愈的作用。我没有从事心理咨询时，去读这本书，感觉打开了我的新世界，终于有个人帮我把想说的话说了出来。
正是因为有了书中对于有毒父母的了解，才知道原来自己父母那样的行为是不对的。我们传统教育中“无不是之父母”，禁锢了我们的思维和信念。人无人人，怎会无错。父母的错，就应该父母承担责任，他们有作为父母的职责，就有保护孩子心理健康发展的义务。
作为孩子不应该承担父母的责任，也不是让你一味地把所有的过错推给父母，而是区分哪些情绪责任是你的，哪些是父母的。
不试图去合理性父母的情绪，也不压抑自己的情绪。该表达时就表达出来。对于已经造成的伤害，与父母沟通无效。跟自己和解，原谅自己，让自己从那些事件中解脱出来。
说在最后，我对这本书有特别的偏爱，它是我心灵成长的一个转折点，我总是反复推荐给有需要的人。
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