今天，我做了一件错事，一件让我无法原谅自己的错事。一整天我都待在房子里，不吃不喝，像极了失去灵魂的丧尸。我都不知道自己是怎么过来的，想必是满怀着难过和后悔吧。可是后悔又有什么用呢，原来人真的只有在失去之后才会知道珍惜。我一直以为自己很明白其中的深意，但当我自己也身临其境的时候，我才明白，我根本就不懂。我以为不懂珍惜的是她，可最后回首才发现，是我。我自以为的爱她，都是建立在控制之上的，她一定要回我的消息，她一定要表达对我的爱意，她一定要做我想让她做的。我的爱是不是可以说是一种控制欲，是一种享受于别人对自己的爱的病态。的确，我不配拥有她，更不配拥有她的爱。即使我真的很爱她，我也不配。她那么懂事，从不无理取闹，反倒一直是我在无理取闹，最后都是她哭着向我低头认错。难道情侣之间对与错真的要分的那么清楚嘛？即使如此，当我每天都在计较着对错的时候，她还一直坚守着我们之间的承诺。她那么忙，依然每天还会发消息给我，天气冷了还会提醒我加衣服。可我却因为她之前不回我的消息而耿耿于怀，一整天都不回她的消息，只是为了让她体会到我的感受。我以为这样做，她就能更在乎我，她就会花时间到这份感情上，可是我错了。我的眼里只看到了她一些微不足道的缺点，然后把它们无限放大，死抓不放。甚至做出删好友这种幼稚的行为。我真对不起她，为此，我真心向她道歉，哪怕她现在也听不到，也不想听了。
若是深究这件事，其实最主要的原因还是两个人欠缺沟通，并不是说两个人不合适。世界上并没有真正适合的两个人，很多人之所以相处得好，过得幸福，只是比一些人更懂得沟通的重要性。他们会找准时机，委婉的，语气恰到好处的指出对方的缺点，这样对方才能更好的去改正。相反，如果在该直面的时候，却选择沉默，只会在心中郁积不满，终有一天会爆发出来。就像今天一样，我自己都觉得这是件很小很小的事情，却因为我没有选择好好沟通，而是选择了冷战，让明明很相爱的两个人分开了。这一切都怪我，是我不够成熟，不仅伤害了她，也伤害了我自己。当然我最后悔的还是伤害了她。抛开控制欲的话，我的确是很爱她，所以才会在得知她不愿继续这段疲累的感情的时候，哭的一塌糊涂。有位哲人说过:只有痛苦才能让人牢记。我想我一辈子都不会忘记这份感情。但我不怪她，这一切都是我自作自受。也许她是上天派下来让我成长的人吧，现在她的任务完成了，上天又把她接走了。可是为什么，人年少时，总要让深爱的人受伤。我已经成长了，可是她却走了，那我情愿不要成长，也不要让她走。
如果可以的话，我现在只想对她说:小木木，请不要为我难过，我不值得你为我难过。我总是说会改，会包容你的缺点，会体谅你的不容易，可当事情发生的时候，却再一次的被坏脾气占领，无法控制我自己。我不敢祈求你的原谅，我自己也不会原谅我自己，还有我是真的真的很爱你，没有骗你。以前我以为自己很懂爱情的相处之道，可是在爱情面前，我还是显得太过于稚嫩。原来，我一直都把自己的喜乐好恶去强加到她的身上，却根本没有想过她喜不喜欢。我没有给她幸福，包容，快乐，理解，体谅，关心。有的只是占领，欲望，索取。
给她写过那么多情书和信，但如今却没办法一封一封的念给她听了。就前几天，还说要出一本只属于我跟她的书，里面都是我写给她的，她写给我的信。等到老了，再拿出来看，那时候肯定会甜蜜到流泪吧。只是现在，曾经许下的那些承诺，也被我自己亲手给摧毁了。上天真是会捉弄人哈，说什么一切都是最好的安排。难道我们之间就真的没有缘分嘛！唉，我真是被伤心冲昏了头脑，前言不搭后语的，自相矛盾。一会儿说不配跟她在一起，一会儿又不满足于分手的现状。我真是个怪人。
的确，我舍不得这段感情，甚至我觉得跟她在一起的时候，是我最开心的。跟她聊天的时候丝毫没有压力，很放松，很开心，是一种特别舒服的状态。我不知道她是不是这种状态。但我是很享受于跟她在一起的时候，还有跟她聊天的时候。合适最简单的要求不就是两个人在一起很轻松，一点都不觉得累嘛。一直以来，在我心里，我未来的伴侣都是她，从没有动摇过。只是不够成熟的我，把这份爱变成了一种伤害，变成了痛苦。就如她所说:你把这份爱安排的明明白白，你让我说什么？唉，我之前妄想过太多，什么未来计划，什么度蜜月，可是，我从没有问过她想要什么。也许，她想要的只是陪伴吧。如果能重来的话，我肯定不会让自己失去她了，我会懂得沟通的重要性，我会包容她的小脾气，我会体贴她的辛苦，我会关心她的生活，我会尊重她的想法。我不会再斤斤计较，得理不饶人;我不会再把自己的想法强加到她身上，我不会再去控制她，让她做那个最单纯可爱的自己。我真希望她能永远开心的活着，哪怕不是因为我，哪怕她的生活中没有我。我只要她好！可是，我真的好难过，仿佛失去了生命中最重要的东西一样。但是我必须坚强，必须继续努力，因为我的父母都老了，但是他们还在为了我而努力工作，这不是义务，这是爱，我怎能就此倾颓。我既然可以为了一个认识不到一年的女孩子每天加班加点，每天看别人的脸色行事，只是为了让我们能更快的生活在一起。难道不能为了生我养我的父母而努力吗？
既然她已经决定了，那我现在也不去打扰她了。我真的不怪她，我也没有资格怪她，我更不怪上天，只能怪我自己，不够成熟，能力不够，没有处理好一段远隔千里的异地恋。所以，如果哪天她需要我的帮忙，我都会毫不犹豫。也许她不会看到这篇文章，但不善于表达的我，也只能通过这稚嫩、粗鄙不堪的文字来诉说了。就如我自己写的一样:我不是一个会哭哭啼啼去挽留别人的人，也不擅长用华丽的言语，去优化人际关系。我只会很笨拙的，把思念埋在发间，把悲伤藏在心田，让野风吹拂，雷雨浸润。直到承受不了，便一把剪去满头的思念，捣毁满心的悲伤。然后在日渐冷清的年华里，看着它重新纠缠，重新满溢。这也是算是我没有与她沟通好的原因之一吧。我想，这次痛苦的经历，让我明白了许多，所以我在愧疚的同时也很感激她。谢谢她带给我那么多的快乐，也谢谢她让我成长起来。再见了，我的爱人！我爱你！我等你
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