本文摘要：
没有一个家长会说，我不爱自己的孩子。但一切从行动审视时，父母嘴里所谓的爱就一定是真爱吗。如果爱这么简单，它又怎么会被千古传唱，爱的背后必定有深意，错误的爱必然是害。
本文从心理学的角度，分析了以爱的名义要挟孩子所造成的恶果：精神性分裂和分裂型人格所具有的普遍性，以及它们产生的基本缘由。
另外，文末有武志红老师的心理学，请注意查收。
郎静山摄影作品
很多人可能不知道、也不愿意承认：我们会用爱的名义来要挟自己的孩子。可怕的是，这种行为常常具有巨大的危害。
面对孩子内心的真实冲动，当父母、他人、学校、书本、社会，各方面都告诉他们：你的想法是错误的，父母对你的付出、对你的约束、管教、批评、责骂……都是为了你好的时候，孩子们便会在前行中产生了扭曲。这种扭曲压抑了孩子真实的内心冲动，转而会去对自我进行攻击。
为了孩子能够接收更好的教育，父母省吃俭用，连一件像样的衣服都不舍得买，手机用了多年也不舍得换，但对于孩子每年动辄几万的课外班却毫不犹豫，即便孩子强烈的表示过自己并不想学，却仍然会在这种爱的要挟下继续有负罪感的坚持下去。为了激烈孩子，父母常会进一步的表现出自己的可怜——我多么省吃俭用、我多么辛苦，不全是为了你，你怎么能够不好好学习，取得好的成绩呢！
这种扭曲的外部压力会直接作用于孩子的内心。一个强烈的信号便会提醒孩子：父母这么辛苦怎么可能是错的，我们怎么可能去怪自己的父母，错误的一定是我自己，况且大家全都这么说！
内心被严重压抑时，如果我们的内心足够强大，并且外部的压力还不够大时，我们就会默默的扛下来，经由外部的力量将自己内心渴求压制下去，最终进入我们的潜意识。
所以在人格中总是会出现那种非常矛盾的性格特征：在外面很内向，在家里却很疯狂；对外很乐观，独处时却很悲观。这种性格特质的人，我们见的实在太多。
似乎世界级的喜剧大师都有严重的抑郁特质，从卓别林、憨豆，到金.凯瑞，再到前不久才离开我们的罗宾.威廉姆斯。他们幕后的真实总是让人心痛，他们自我的离去总是让我们痛心。
这源于我们强烈的内心并没有被自如的表达，甚至是要求被反方向的表达。比如，对于一个内向的孩子，当父母强烈的认为内向是不好的，是需要被改正的，于是便会以爱的名义告诉他：要想在当今社会立足就要成为一个外向的孩子，且越外向越好。
这是父母自我的判断，但是否正确常常不是父母真正会关心的事情，而可悲的是这恰恰又会扎扎实实影响孩子一生。
如果父母接受了错误的认识：外向就比内向好。要想在当今社会生存，就要让本是内向特质的孩子变得更加外向。
那么，父母就会压抑孩子自我的评价体系，当各方面都这样认为，孩子便会压抑自己最真实的本真而去迎合父母本来就错误的意愿。
而错误的终归是错误的！
当孩子内心足够强大时，他便会去再次寻求自我的内心，此时便会在矛盾、在彷徨中表现出不同的人格特性。最终便会在一个人的身上出现截然相反的人格特性，而可悲的是我们却一直坚持的认为，我们所谓爱就是对孩子的真爱。
简单的对所谓真爱的坚持，却全部然不顾事实、忽略事实的结局便是将孩子的内心被撕裂。
我们一直在呼吁学校是教书育人的地方，不是考试的加工厂、不是生产应试教育的怪物，我们一直在追求培养具有独立思考和自我意识能力的孩子。
但我们却于无意识中走入了孩子的背立面，和学校、和社会、和媒体一起来以“爱”的名义来围攻自己的孩子。
以爱的名义来要挟自己的孩子！
没有一个人天生就是优秀的父母，成为一个优秀的父母本身也是一个了不起的角色。只有不断学习的父母才能明白爱的真谛，也才能向孩子传达符合他自我评价的爱，才能做到我们嘴里总是念叨的：扶孩子上马，然后让他随风而去。
#心理学知识44#
关系18│三角化，关系中的权利游戏：两个人之间的关系，无论好与坏，都会产生极大的张力，而让对方很难承受，或者存在巨大的压力。所以，人们会不自觉的寻求第三方的安慰，将两人的关系置于三方关系中，这样，二元关系的张力就会变得好处理很多。这种模式在心理学中有一个专门的称谓：“卡普曼喜剧三角”：迫害者、受害者和拯救者。
心理学故事：卡普曼戏剧三角，三角化中，善于战斗的人，会想办法为自己拉队友，也就是扩大我方阵营，削弱敌方阵营；不善于战斗的人，容易削弱我方阵营，把更多的人划到地方阵营中。
——来自《武志红的心理学课》
网友评论