这样的场景你是否似曾相识：你和家人在一旁谈论着什么，你三岁多的小孩在喝利乐包牛奶，他突然发现把牛奶从吸管挤出来很好玩，溅到地板上更是有趣。
这样的事情你是否曾经经历：幼儿园里你的孩子和其他小朋友发生争执，他咬了别的小朋友或者被别的小朋友咬了，胳膊上留下了深深的红印。
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当这些事情在我身边发生的时候，我正在阅读一本名叫《正面管教》的书，而我的孩子正进入那个凡事都要说“不”的忙碌、兴奋的年龄。书里的很多话吸引着我：
和善与坚定并行。——可能吗？
我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？——难道不是吗？我们总是在习惯性地说教、习惯性的惩罚，还美其名曰“这是为你好”
孩子的首要目的是追求归属感和价值感。一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。……当孩子们丧失信心时，他们会为自己选择四个不恰当或错误的目的。之所以称为错误目的，是因为这些目的是建立在该怎样获得归属感和价值感的错误观念之上：寻求过度关注、寻求权力、报复和自暴自弃。
我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。
我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？”我说的的确是“我们”。在孩子犯的大多数错误中，我们都难辞其咎。孩子的很多错误是因为我们没有花时间训练并鼓励他们。
关注于解决问题而不是惩罚不良行为。
自尊既不能被给予也不能被接受，自尊是培养出来的，是从应对失望、解决问题以及由错误中学习的大量机会中获得的自信和能力感中培养出来的。
当你认识到自己生活态度取向中可能存在的缺陷时，你就能找到方法客服它。你就能够为自己的选择和行为承担起更多的责任，而不是表现得像个受害者——包括孩子对你造成的挑战。
把我们引向痛苦的一个歧途，就是每当我们或我们的孩子不能一劳永逸地学会某些事情时，就感到自己无能或感到沮丧。通往爱与欢乐的道路，不仅包括要承认我们会犯错误，而且要承认我们会有一遍又一遍地学习的机会。
1.朋友圈的育儿文章够多了，我们为什么还要花时间读书呢？
不可否认，朋友圈的确有不少见解深刻的育儿好文。刚成为妈妈的那会儿，我也关注了不少公众号，看多了，我自己的体会是，里面有很多标题党、鸡汤文，说得完全正确，却没有什么帮助，或者是说得掷地有声，但却让作为妈妈的我刚到压力和困惑。多亏我关注的人里面有粲然，在她的引导下，我开始涉猎一些经典育儿书籍：《游戏力》、《父母效能训练手册》、《魔法岁月》、《孩子与恶》、《教出乐观的孩子》……我喜欢看这些书，是因为它们很专业、很系统，并且得到了千万人的校验，而且在很多书里都提到对父母幸苦抓狂生活的理解（很好的共情不是吗）。我作为一位资历尚浅的妈妈，在各种强大育儿信息的冲击下，越来越认识到父母们应该有自己的育儿观，才不会被周遭家长的行为所左右，而读书、和书中的人对话应该是帮你树立一个良好育儿观的好办法。今天就说说其中的一本书，《正面管教》。
2.《正面管教》是一本什么样的书
有人说，现在畅销的大部分书或者网上流行的文字，就是给大家提供快速解答的，比如五分钟变美、十分钟暴富，但看书的最大收获不是你获得某种答案，而是在你心里产生一个疑问、促使你去思考。《正面管教》可以算是这样的书。它提供了：
（1）特别时光、惯例表、积极的暂停、家庭会议等等我们所期望的并且切实可行易于操作的正面管教工具。例如，和孩子一起制作一个晚上就寝的日常惯例表，让日常管理表说了算，而不是你告诉孩子下面应该做什么了。重要的是千万不要把自己的意志强加于孩子，只有让孩子参与其中贡献了自己的智慧，他们才会心甘情愿去执行。同时孩子越能自我照料，就越觉得自己能干，越能受到鼓励。
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（2）大量的事例供你理解和参考。
一个印象特深的例子是关于玩具收纳的：孩子不收拾的玩具，西尔维斯太太会收，但凡是她收拾起来的玩具，她会保管起来，直到孩子们用实际行动表明他们会照料好自己的玩具。看过之后我觉得这个方法妙极了，所以也和我家孩子这样说了。结果如何呢？开始的反应还不错，我收东西的时候他会抢他想要的玩具。但几天之后，他就不抢了，说那些玩具他都不要了。这样维持了三周左右，原来乱七八糟的游戏垫的确整洁了不少，但是小朋友也没什么可以玩的玩具，虽然他努力用剩下的玩具和家里的其他东西，诸如快递盒之类的创造出些新玩法。这不是我希望的结果，毕竟小孩是需要在玩中长大的。于是我有选择地拿出来一两件玩具，定期轮换，并且诚恳地告诉他妈妈其实不是想要拿走你的玩具，只是希望你能好好照顾它们。正是这件事情让我意识到完全照搬书中的做法可能对自己的孩子不可行。我也不知道自己的做法是否正确，也许小孩还是不收拾，但至少可以乱扔的玩具是我可以接受的范围，有一些放了很久他只是偶尔玩一玩的玩具也可以趁机处理掉了。如同书中所说，这个问题可能需要“一遍一遍又一遍”地去讲，等他再大一点，或许可以尝试家庭会议的方法来解决。
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（3）除了方法和范例，在我看来，更重要的是，这本书提供了一个好的契机以及一种健康的态度，让你有机会反思自己对待孩子的方式，在因为孩子而生气沮丧时提醒自己不忘初心。书中反复强调，犯错误是学习的好时机。因为有了这样观点，我们在偶尔对孩子生气斥责后可以更轻松地看待自己的行为，不是深深的自责，而是透过这件事情思考自己应该做出什么改变来改善亲子关系。
3.不做标题党——《正面管教》无法解决你所有的问题
书的确是一本好书，但是如果期望一本书在读过一遍之后就能找到一两种方法解决你和孩子之间的所有问题，那可能会让你感到非常沮丧和失望。恰恰相反，这只是你我育儿道路上新的起点。在谈到班会的时候，作者问老师们“他们是否会考虑让孩子们一个星期只接触一次阅读或算术”，在的到否定答案后，她又问“他们是否认为学生们每星期只需要练习一次，就能学会保持培养好的品格所需要的社会和生活技能（而且其余时间里只能听老师说教）。”同样地，对于我们，这本书可能需要反复去读，去体会，书中所提到的思维方式、正面管教的方法更是需要我们反复地去应用练习才能真正成为自己和孩子有效沟通的工具。我自己在看过一遍之后，又看了同系列的《3-6岁孩子的正面管教》，并打算过一段时间再读一遍《正面管教》。这本书对我影响最深的是我开始有意识地用它去思考我生活中或者是我身边人生活中遇到的孩子的问题。有时成功，更多的是失败，但正如书中所说，每一次错误都是一次学习的机会。“我的孩子还不完美，我也一样，但我们现在相处的更加快乐。”
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最后，想说说文章开头的那两件事情的结果。
第一件事情中那个小孩是我的孩子。我和他爸爸的第一反应就是：住手，把地板弄脏了！孩子当然是不听的，当我走过去想制止他时，脑子里闪过一个念头，从我嘴里说出来的是：这样挤着是不是很好玩？娃重重地点了头。然后我说：可是牛奶是用来喝的，如果你想挤着玩，可以把牛奶喝完之后在里面装上水，在面盆那玩。娃这时眼睛一亮。然后我接着说：呀，地板上好多牛奶，该怎么办呢？娃立刻打湿了他的小抹布把地板擦干净了。然后自己跑到水盆边接水挤着玩，不玩以后又主动把纸盒扔进了垃圾桶。我当时很感叹，如果当初只是说教，那这件事最后的结局可能是我气鼓鼓的自己擦了地。
第二件事情是幼儿园里的事情。听说最后的处理方法是老师让双方家长来幼儿园，并要求咬人的小孩给被咬的小孩道歉。小孩被咬得很厉害，回家涂碘伏消毒的时候疼的哇哇哭（也可能是心里上的）。
希望有机会，你也能拿起这本书翻翻，而不只是看看朋友圈里的育儿鸡汤。
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