“我可不想当一个太受欢迎的人”

舅妈觉得表妹实在孤僻，总是不爱与人交往， “我看看陈阿姨家的小霖，隔三差五地不是有约，就是有人上门来做客，人缘多好啊。”

表妹也“讲道理摆事实”：太受欢迎的结果是，吃饭逛街去看电影第一个想到你，失恋了丢工作了生病躺床上了第一个找你，连去趟厕所都得要你陪着。

大学拍毕业照时一轰人过来，收着各种礼物束花倒是挺有面，一围人没有千几百都闹着说不饱，回头你天天泡面啃馒头；等到工作了，初来乍到请吃饭；拿第一次工资请吃饭；被领导点名表扬请吃饭；晋升了，你更是要请吃饭；闲来没事，也想跟你出去喝喝小酒，次数多了总得有一半时间是你掏的荷包。

表妹最后说了句，“我还心疼自己要攒钱买车买房的理想，惭愧给父母买衣服带父母出去吃饭的钱不及所谓人情交往的十分之一呢，我可不想当一个太受欢迎的人。”

01

受欢迎，朋友多的好处显而易见，也是一种福气：遭难时一堆人为你唇枪舌战两肋插刀；每次人生某一阶段的上台和谢幕你总是收获轰鸣的掌声和欢呼；从来需要找人投票的活动，都不必你一个个地私聊，搁在朋友圈半小时不到，几十几百个点赞看都看不过来。

而表妹似乎纠结的是其反面。在她眼里，“受欢迎”就意味着钱和时间的双重浪费。

可难道“受欢迎”只是贵人的标签，因为他们有闲有钱有挥霍的资本？穷人的“受欢迎”就成了尴尬的囊中羞涩和勉为其难吗？

“受欢迎”其实分两种，一种是跟人谈得来玩得疯，别人喜欢到哪都叫上TA，是因为其在人群里能活跃气氛，不至于让场面过分无聊；一种是真心诚意地待人，见不得别人为难，默默帮忙也从不说所谓的回报，而旁人每每被TA的品质所打动。后者也许有点闷，所以并不经常被打扰，往往容易造成了一群人出去嗨不叫上TA的假象，但该属于TA的评优、晋升绝不会少。

这两种人的人际关系、生活乐趣都不会难过，真正难挨的是牵强将自己伪装成“受欢迎”的样子，身体与思想并不同步。

02

你根本就不是轻轻松松调动全场，随处一场脱口秀逗乐同桌，各种发现生活美妙，总容易找到好吃好玩意的人。你那么难为地搜刮乐子讨好一众，骗过那些以为你乐在其中的人。你情趣寡淡，能想出来跟朋友嗨的全是用钱堆起来的地方。别人约你去哪家可能贵上天的餐厅吃饭，你也不会想到其他同样有乐趣，却根本不需要花多少钱的地方，只会唯唯诺诺随人家指哪去哪。如此的你当然“不想当一个太受欢迎的人。”

这里，我想讲讲部门的Lala姐。她也是每天聚会不停，一下班总有人过来问一句，“Lala ，今晚有空吗？” 周末也没闲着，朋友圈上各种聚会的照片。

Lala 姐会跟喜欢安静的朋友在咖啡馆坐上一整天各自看书写字，带着三五知己捯饬院子里的花草，还种上蔬菜，在家试验各种黑暗料理；会跟朋友在家开“时尚show”，穿上几年来瞎了眼的买家秀，一群人自嘲着笑到喘不过气；会跑遍半个城市，跟些有意思的事物拍非常有趣的照片，几个人凹造型想角度，又齐心协力P得美美的；偶尔还是会有的一两次正儿八经地去餐厅吃饭，Lala姐话不多，可总是能引出所有人的话匣子。

见过太多生活的多姿多彩，感受过那么多的喜怒哀乐，有自己独特的想法，一开口便是耐人寻味，毫不费劲。

Lala姐恐怕不会被“自己太受欢迎”所累，也不会觉得各种相聚和玩乐是负赘。她只不过在体验生活，而又很幸运地，所有的新鲜与兴味都有人分享，每处的心动与叹谓都有人陪伴。“受欢迎”是她自带的烟火，而不是因为害怕孤单，因为想要拉拢人心所做的苦心经营。

03

能让人抱着吐苦水的，想必是极其要好又信任的人。当知心哥哥知心姐姐好像也不是什么省心事，接受种种负能量，翻来覆去的茶米油盐爱恨情仇尔虞我诈。你安慰一切都会好的，人家说你敷衍；你实话实说，人家喊你没心没肺；你半真半假，使出浑身解数照顾那颗受伤的心，又担心着效果太好，别人下次还找你。

安慰和被安慰都是浪费时间，悲伤原本就是没有价值的。你要改变的应该是这种浪费的本质，而不是愚蠢地以“安慰朋友太费时”而抵触友谊，拒绝结交更多朋友。

别把“知心人”死板地定义为垃圾桶的角色。你完全可以带着那些暂时的受伤的心灵去做有意义的事，去做他们平常喜欢做的事，做可以让他们心情变好的事，去跑步或是看电影，有时间的就陪TA去旅行。陪伴永远比费尽口舌有效，你也在其间得到了精神上的休息，生活上的丰富。

如果你的朋友什么都不愿做，就拉着你抱怨个没完，也别一边装着耐心听讲，一边各种诽腹。知道吗？表里不一的人从来都是最累的。

“太受欢迎”的人朋友多，是朋友就不只会有笑声一路，还有深夜唱分手快乐的泪流满面。你不可以全然接受着朋友的积极向上，却半点不分担他们的难过心塞。不说安慰朋友就得要花个三天三夜才叫好哥们好姐妹，世上没有感同身受，但有知根知底。快准地听懂朋友所纠结的点，给出最适合TA，最能被TA所接受的建议，不让痛苦持续悲伤传染也是理想的安慰之道。

别说就算快而准地安慰一个朋友，朋友多了也是在浪费时间的糊涂话。想想你需要帮忙时，从不会嫌朋友帮得太多了；不与朋友相聚互诉心事时，你就过得很充实有意义了？除去天才，孤单的普通人生活只会无色无光。

也不是朋友越多越好，而是不要喊着所谓珍惜时间的名义阻隔自己拥有更多朋友的机遇。一个朋友就是一种人生以及人生观，你很幸运地参与到了那样全世界独此一份的经历，并收获了那么多的限量版，理应好好珍惜。

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表妹自认把生活的算盘打得理直气壮，朋友多人缘太好就得费时费钱，而她不想浪费。

但我想说，生活亦会斤斤计较。你每一笔无意义的“不想浪费”才是最大的亏损。

就像读书时，表妹很勤奋，但成绩总是不太好，尤其是作文。她觉得是因为碰到的老师都太奇葩，我道是她的作文里缺少人气。一个把时间都花在硬板的教科书，而从不愿意多结交朋友的人文笔又怎会鲜活？

这几年工作了，表妹有时候会振振有词，“陈姐也不爱说话独来独往，人家不还一样年年晋升？成绩与人际交往根本就没有关系！”而她不知道的是，一个从心底里自私，觉得社交是在浪费自己的时间和金钱的人，与性格使然不爱凑热闹，但待人始终满怀情谊不计较得失的人就有本质的区别。表妹一直没能升职，前礼拜还被下调任到最底层的行政专员无疑说明所有。

在舅妈这次让我开导开导表妹之前，我其实跟她聊过很多次，而似乎效果都不明显。但我想，始终在前进的生活以及她的每一次遗憾和伤疤会逐渐告诉她答案。