上篇说到,我们在帮大宝迎接二宝时下了很多的功夫,其实铺垫再多,兄弟姐妹间发生嫉妒和冲突也是不可避免的事情。
美国儿科学会(AAP)的调查显示,在美国80%的家庭有两个或多个孩子,孩子之间产生冲突很自然,在孩子年龄较小的时候更多的是身体冲突,年龄较大的时候更多的是言语争论。同性的兄弟或者姐妹组合,比异性的兄妹或者姐弟组合,有更多的冲突;年龄相隔较小,尤其是相差两岁以内时,手足间会有更多的冲突。
我们家占足了同性别和低年龄差这两点,接近最高难度系数,所以虽然不太资深(任职二宝妈才一年),但帮两个孩子相亲相爱的功课做了不少。
01 大宝当时的情况
二宝到来时,大宝2岁7个月,基本结束“terrible two”阶段,第一个叛逆期渡过得很顺利。虽然之后大宝出现了对弟弟的模仿和退行(即行为表现退回到了年龄更小的时候),比如跟弟弟学着吃手、用哭来解决问题、黏妈妈,甚至尝试了一两次用奶瓶。但他的进步和成长也是惊人的。
二宝出生前,大宝除了妈妈出差,都是跟妈妈睡,上篇说到,二宝出生后大宝很配合地跟姥姥住了7天。而且之后,大宝愉快地睡在了妈妈床边的小床上,顺利实现了分床睡;也仅用一个多月就彻底告别了夜间使用纸尿裤,可以自主地起夜了。
他似乎回到了1岁半时的修复期,强烈表现出渴望独立又依赖妈妈的矛盾。
02 如何让两个孩子互不影响
我很幸运,两个孩子都作息规律。二宝出生后10天,每天都安安静静睡上快20个小时,夜间基本上也不受打扰。在哥哥适应分床和夜间排尿训练时,他还是该吃就吃该睡就睡。
大宝每天都跟爸爸出门两趟,早上爬山,晚上在小区里玩飞盘或者骑滑板车,总之都是他喜欢的运动。这样他不但白天很轻松地离开妈妈,享受大部分时间和爸爸一起玩,让妈妈休息,而且白天玩累了,晚上一觉到天亮,在弟弟吃夜草时也不受干扰。
03 请大宝来帮忙照顾二宝
妈妈喂弟弟时,是对大宝来说最难以接受的亲密时刻。我们家大宝喜欢在床上跳来跳去,还故意离弟弟很近,让所有人担心。有一两次真忍不住吼他,又知道这样做只能事与愿违,应该给他俩创造更积极的体验。
还好月嫂阿姨有经验,而且当年照顾过大宝,对大宝很有感情。她总是在二宝开饭时陪大宝玩一会儿,还常常请大宝来给二宝递纸尿裤,或者帮她照顾二宝。让大宝对做哥哥越来越有成就感,也越来越平静安心。
04 善用游戏自我疏导
当年听塔维斯托克的老师讲授儿童治疗时,对治疗师们敏锐地识别孩子的各种象征性表达印象深刻,回家后就给孩子买了很多带小人偶的乐高积木、思乐仿真动物模型,这样大宝在游戏时可以结合他的汽车、磁力片和超级飞侠,构建很多的场景。
比如他会玩儿小偷把弟弟抢走了,然后他的超级飞侠朋友把弟弟救回来的游戏,是不是有很多意味在里边?在想象的世界里,大宝自己处理好了一些焦虑和负面情绪。
05 明白问题行为都是在确认你爱他
对二宝来说,他理所当然地认为生命中是有哥哥的,在婴儿期,很容易适应和哥哥的关系,常常是一副粉丝看待偶像的眼神,盯着哥哥。我们在解读二宝的反应时,都是积极而充满爱的,会为他的打扰向哥哥道歉,或者做二宝的发声器,把他对哥哥的期待和感谢直接告诉哥哥。
对大宝来说,问题行为不过是想引起父母的注意,或者发泄对弟弟占用妈妈时间的不满,或者是感受到“不公平”对待而反抗。这时候,我们发现不针对问题行为批评惩罚大宝,像下面这样文不对题地处理更有效。
06 那些能让大宝安心的做法
不厌其烦地一次次表达对大宝的爱,告诉他“我们之间还是像之前那样,妈妈还是那么爱你,也会对你设立一些规矩。”
告诉他为什么现在对弟弟和对他不一样,一遍遍地讲妈妈在他小时候如何爱他的故事,告诉他“妈妈现在怎么爱弟弟,你小的时候就是怎么来爱你的。”
在他哭的时候引导他学会表达感受,告诉他“弟弟还小,所以用哭来表达需要,你学会说话了,可以直接告诉妈妈你的感受。”
讲一些暖心的同胞故事和绘本,他很爱听,会说“妈妈我帮你好好照顾弟弟,等你有时间了,再生一个小妹妹吧。”
在他说“讨厌弟弟”时,不打断他的表达,鼓励他说出当时的负面感受,在他对弟弟关心照顾时,让他知道妈妈很感谢他,弟弟也很需要他。
让他看到一个“各方面能hold住”的妈妈。我在小宝满月后开始健身,有次大宝嫉妒我只抱弟弟时,我一下抱起了他们两个,他真是超级开心。
让大宝感受到妈妈是愿意兼顾他们两个的,我常常夸张地说“再来几个孩子,我也可以照顾”,感觉他听了很安心,会笑着问我“一百个也行吗”,有段时间常常问。
让大宝生活得幸福快乐,他自然会爱上弟弟。我们家大宝回到之前的状态大概用了半年,所以对待大宝的适应阶段可以佛系一点儿,给他时间,让他感觉爸爸妈妈是在乎他的、站在他同一边的。常常有人逗大宝:“妈妈喜欢你还是喜欢弟弟”“我把弟弟抱走好吗”?他会自己回答,“妈妈爱我们一样多。”我也会教给他回答:“我们是相亲相爱的一家人。”
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