“脆弱和软肋，最后成了刺向别人同时也刺向自己的双刃刀。杀死了别人，也杀死了自己。”
Js 是唯一一个陪我走完童年和青春期的人，所以她比任何人都重要，她的重要性远远超过了父母。
因为父母没有在我的童年时间留下多少印记，所以，有关于自己的很多事都习惯性不跟他们说。父母，并不了解真正的我。
Lu 是小学就认识，但在初中才熟络起来的女生。因为我们一起学画画，每个周末时间都在一起。我们相处了两年，我们不仅一起学画画，我还跟她学会了自残。有段时间我们两个人的胳膊有一刀刀被划过的痕迹。但这个秘密只有我们两个人知道。痛感，让人保持脑子和心里清醒。青春期的我，过于早熟。除了几个好朋友，我好像把其他人都排斥在外了。不过，庆幸，我俩都熬过了那几年。
成年后，她实现了自己的目标，去了全美前五的大学，而我也过得还不错。
我的过于自我保护，在别人看来是任性和胡闹。但无所谓，都不重要。开心就好，从小到大，属于我开心的时间没有很多。
为数不多，却极为珍贵的三段恋爱。没有跟年上谈恋爱的经验。对，都是年下。年龄不是刻意选的，是自然而然在一起的，很意外的都比我小。说来很奇怪，周围的男性朋友也大多比我小…
三个男孩子，都有从正面积极影响到我，尽管在别人看来都是很微不足道的事情，但对我来说很重要。在一起时，心里经常会感叹：原来是可以这样活着的啊。是人就会有缺点，可是也不能揪着缺点不放，放大到大过优点。从恋爱到分手，始终是两个人的事，两个人的问题，不是一个人的。都是自然而然到最后的。
所以，我也始终不理解大吵大闹不讲理，哭着喊着分手，却又舍不得的人。
（我的6岁到14岁，陪我最多的除了Js就是我家狗了，8、9年的时间，都是自己在家。晚上睡觉以后，父母才回家，早上起床准备上学，父母还在睡觉，中午回家吃饭，家里空无一人。别的孩子上学，放学，回家吃饭都有人陪，我也只能自己陪自己。估计很多人好奇为什么没有跟老人生活，情况是，尽管都住在市区，但我妈那边的老人离我们家太远，而且还有孙女要照顾，不可能为了我跑到我家来照顾我。而我爸那边只有奶奶，她不喜欢我、甚至是讨厌，虐待过我。所以，最后，我自己一个人生活。）
能够走到心里的人，我都很在意，会觉得珍贵。起码，在很长的一段时间，有了自己喜欢的东西，也有了喜欢的人，始终有人陪着，有人关心照顾着。可以收到喜欢的礼物，被人惯着任性，享受到安全感...虽然没有一起走到最后，但是很感恩。因为他们，我慢慢的成为一个“正常人”，该哭就哭，该笑就笑，不高兴就要说不高兴，喜欢就要说喜欢。不再是，所有的情绪，都放在心里不表现。
我很爱我的父母，他们对我来说很重要。但是，很多情绪和想法，还是无法跟他们表达出来。很多年养成的习惯，真的很难改啊...努力过，但都失败了。大多数时候，都是开开心心的一起聊天、开玩笑，却没表达过内心。
有过两次很奇葩的相亲经历，身边爱乱安排的阿姨真的太多。最后硬着头皮去了。两次都是比我大几岁的人，因为这两位“奇葩”，让我对年上男有了点不好的看法，尽管我知道应该只是少数人这样，但还是有了惯性思维和有色眼镜。喜欢卖弄自己的阅历和经历，装作绅士地炫耀自己的资本，假正经，说起自己的车子和房子就滔滔不绝，好像在他们心里门当户对，有面子，合适最重要吧。可能，真的不是一类人。
如果人一辈子可以做一件不负责任的事情的话（前提是不违法犯罪），真想一辈子，只谈恋爱不结婚啊！恋爱同居没问题，婚姻孩子都不要。
自己几斤几两还是清楚的，根本承担不起生活里的柴米油盐啊。
人为什么不能糊糊涂涂过一辈子呢，不能不现实过一辈子呢，为什么要以结婚为目的谈恋爱呢。喜欢一个人当然会想一辈子在一起，但是不是只有结婚才可以。结婚的错付成本太高了，尤其是女性，身边的例子多到数不过来，结局，让人唏嘘。
有关于死，想死是真的想死，但是不会自杀。高兴的时候会很高兴，但高兴时还是想死，但是不会自杀。想死这件事，从十几岁到现在，都一直想，想象过无数死的方式、场景，但是不想自杀。现在比起小时候，时间好熬多了。想死这件事，每天都能想百八十次，但是不会自杀。起码，要等留恋的人都离开了，再去死吧。
能够爱的时候就去好好爱，不能爱了就自由地活着，体面的活，体面的死。是我理解的一辈子。
不管之前经历过什么，起码，到最后，是真正开心的。
残存在时间碎片里七零八落的“我”，愿她们在逃离灵魂后，变得纯净，得到自由和解脱。
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