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我从小就是个腼腆的孩子，稍微靠近男生一点，总会是满脸红彤彤的，简直一个烧红的开水壶。打小听爸妈的话，吃饭睡觉上学校，按时长大，读大学的时候才有自己的手机。
那时候看了很多爱情的读物，向往着浪漫美妙的爱情，那些在电视机里呈现的美好，让我饱含期待。可我没想到，来到我身边的不是爱情，只是桃花而已，真的让我有些痛苦又无奈。
高中的时候，就有个温柔男孩子追求我，每天给我买这买那，每次他温柔站在我面前，轻轻把礼物放在我面前，我的脸就红的能滴出血来，本来我快同意他了。可惜的是，另一个喜欢那个男孩的隔壁女生，她跟老师举报了。老师一发现，立马劝我死心（可能因为当时我成绩还不错是班里的顶梁柱所以老师反应才这么大），并且跟我说，谈恋爱什么的，大学里都会有的，什么样的男生都会有的。并且在那一段时间里一直做我的思想工作，我知道只是因为我是班里的尖子生，班里的牌面，害怕我早恋丢了成绩和前途。实在受不了老师的软磨硬泡，只好乖乖听老师的话，拒绝了他，从此他再也没跟我说过一句话，再也没有靠近过我。无奈和痛惜是有的，只好相信老师所说，大学里才有我的恋爱和感情。
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我对爱情满怀期待考上了xx大学，前面的未知催促着我前进。刚来没到两个星期，就认识了同乡里的一个男孩子，那是真的心动！他比较温柔和幽默，打篮球的时候很帅，说话的时候眼睛炯炯有神，跟女生聊天的时候会注意距离和分寸。我就那样死心塌地陷入了进去，但我们一直都是普通朋友，似乎隔了一层厚厚的纱。突然有一天晚上，他一时兴起带我出去散步，就是在田径场走两圈。走累了，我们并肩坐在草地上休息，静谧的夜空，闪烁着无数美丽的星星，月亮弯弯，晚风轻抚，我期待着他的声音。可是，没多久他开始抽泣，头深埋大腿上，身体微微颤抖。我问他怎么了，也没回我，越问他，他就越颤抖。当时我就老心疼了，这么好的男生是被谁欺负了！我就张开手臂把他抱在怀里，好声安慰，原来是他高中的女朋友不要他了。听到这后我再没说什么，安静陪着他度过那个普通而不一般的夜晚。从那一晚起，我们的感情就开始迅速升温。我一个文科女孩子傻乎乎地陪着他去上理科专业课，陪着他吃饭，学校内外每一家小商户我都陪他吃过。我真的是用尽了我所有的温柔，替他煮绿豆糖水，替他准备早餐，为了他我狂练普通话，只是因为他说我唱歌唱不准，为了他我宁愿把手指练到死皮也要弹吉他。甚至晚上九点的时候故意去实验楼下等他，甚至大清早5点的时候，站在他宿舍楼下默默看着他的宿舍等他。好景不长，一开始他对我很是热情，甜言蜜语的，一路上都有讲不完的话题，说不完的乐趣。时间无情，两个月眨眼即逝，他开始对我有意见了，很多亲密的动作觉得多余，我一多说话，他就显得不耐烦。他越来越少见我，每次都是说在忙，微信里回的都是嗯、哦、知道了。尽管我跟他分享无数个快乐，听到他的哦嗯对，也没劲了。我知道我们是暧昧期，但我真的很想谈个好恋爱，所以就苦苦的等着，苦苦想着。每天忙完那一大堆事，瘫在被窝里的时候，总是想起他，想起他的百般好，忘却他百般坏，傻乎乎祈祷一天又一天，希望他能陪我下半辈子。但是他忽冷忽热的，实在吃不消。他心情很好的时候又跟我聊又照顾我，让我又开始充满希望。过阵子又不理我，对我冷若旁人。反复折磨，真的痛苦万分。我期待的表白离我越来越远，我那时候还固执认为，是我不够主动，是我没有勇气捅破这层砂纸，所以终于在一个夜晚，我下定决心跟他表白，在微信上说了长篇大论，说到你不选我也可以，我们还可以当朋友的时候，他立马就回了我，当朋友吧！那时候我的心瞬间就感觉被无数个容嬷嬷扎了针，凌晨三点流泪流到早上六点。哪怕我们只能当所谓的‘朋友’，他也没把我当朋友对待，反倒是愈发嫌弃我，连碰面都懒得打招呼了。那我也只好心灰意冷了，自己含血吞牙齿了。那段时间我真的是很落寞，很伤心，每天吃饭都觉得没味道。
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大学真的很梦幻！本来已经下定决心好好学习，再也不理男生了，上天又给我整来了个男生。他是其他部门的副部长，长的还不错，人高马大，最大的特点就是活力满满，就是充满无限的正能量。那时候，我傻傻的认为他这样子刚好可以填补我那受伤的心灵吧！（但到了最后又是我一厢情愿）一开始我还比较谨慎的跟他相处，后面才是慢慢增加见面次数呀。最后才约出去玩，就这样过了两个学期，明眼人都觉得我们应该是情侣的时候，他还没表白，有了上次主动表白的教训后，我的耐心好了一点。按道理他这么外向的人应该会主动表白的，但不管怎么等，他就不是表白，明示暗示他似乎都不在意。越到后面，他越暴露真实面目，好吃懒做，每天都迟到（还当副班长），一起约会也会放我鸽子，永远觉得自己是对的（经常因为一些小事跟人家斗嘴），做事永远不考虑别人的感受等等。等他的缺点越来越多呈现在我面前时，我已经开始害怕了，我现在不是期待着他的表白而是害怕他的表白，万一我拒绝不了，我不就毁了吗？我就默默的远离他，刻意拉开与他的距离，但是他可能感受到了，突然变得很粘人，我上厕所都要跟着的那种粘人，我就非常头疼，我实在受不了他的折磨了，跟他摊牌不要来打扰我了，我们只是普通朋友，我把你当哥哥。（幸好他没表白，免得白嫖老娘）可是他还是不死心，每天在我宿舍楼下堵我，每天都在表白墙上发我名字的缩写，一天一句话，由于我的名字缩写很独特，就被我舍友知道了，我那舍友一个暴脾气，抢了我的手机，给他打了一通电话，我也记不清她说什么了，但记得她吼的最清楚的是:你一个大男生，要脸吗？从那后，他就悻悻的离开了。
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大学的日子差不多过了一半，本以为初恋破碎已经让我对痛苦麻木，上面这个疯子让我更加谨慎，我觉得我已经是个沧桑的老女人了，应该没人会要我了，可是上天又一次“眷顾”了我。那是一个本专业的师弟，个子不高但是很温柔很温柔（我发现温柔就是我躲不过的劫），说话温声细语的，长得又很清秀。啊呦，那一声一声的学姐，叫的我人都发麻了，心都软了。别人都是一口老师姐，他却很有礼貌的一声声学姐的叫，怎么能忽视他呢。人家都没干啥呢，倒是我内心有几千个心猿意马。。什么姐弟恋该不该，都没想那么多，好像又回到了大一那时候初恋的感觉。他要学习资料，给！他要吃的喝的，买！他要穿的戴的，买！我宿友都不忍直视我。真的是那时候恋爱脑上头。反正我兼职的钱大把，足够他花。原本他刚来大学土里土气的，没过几个星期，全身上下都是过百的，那一双鞋还是我花了1299买给他的。他对我百依百顺，我说东他绝不说西，其他的也没啥了。突然有一天胃痛，请假呆宿舍，突然就开始想:他也太乖了吧？我不是在养儿子吗？我这是在干什么？这是姐弟恋吗？他只是百依百顺我，手给我拉，肩膀给我靠，但是他给了我感情和真心吗？这样下去，能持续多久？总之，我的理性又回来了，我又开始远离这位师弟，果然，大尾巴狼养不熟，不给他买东西后，他开始到处说我坏话，开始搬弄是非，开始说我是破鞋渣女什么的。那段时间听着这些流言蜚语，一肚子的委屈，省吃俭用和努力兼职喂出了一头白眼狼，又开始夜晚流眼泪模式了。还是我那个曾经帮我舍友发现了我的异常，我把一切告诉她的时候，她又是一通电话打给那个师弟:你先别逼逼赖赖，你有本事造谣可以，但把她给你的那些，还回来先！如果你做不到，麻烦你安静做个人。大学生活才再次回归安宁。
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本以为大四老师姐，没人撩了吧！没人稀罕了吧！上天又来给我桃花了。那是部门的新来的大一师弟，我作为老油条友情参加部门聚会而已。想不到那个师弟，超级会做人，就是劝酒劝的好，说话又大声主动，他在酒席上一直主动撩我，时不时问我这，问我那的，我当然对他没感觉，但是他像个疯子一样，带着全场的年轻人来跟我敬酒，说我为部门工作不容易有的没的，滑溜的很。我实在受不了了，就找个借口想走了，他硬生生站起来要了我的微信。从此，麻烦事又来了，那时候我每天都去图书馆准备考公了，突然他发现了我在图书馆，开始假惺惺的坐我对面学习（玩手机~），等我学完，还硬要拉着我去吃饭，还硬要抢着付我那份，更硬要送我回宿舍门口。就这样折腾了这样一个星期后，我受不了直接躲宿舍再也不出来，微信他一个劲的早安晚安的，看的我都怕了，时常还打电话过来，我都不敢接。有一天好不容易学累出去校外散散步，校门口碰见他了，他应该是刚回校，而我要离校，我坐上了7路公交，他也跟着我，还硬生生坐我旁边，真的好尴尬。他开始呱唧呱唧，还自我感觉良好。反正我也没听，只听到了最后一句:师姐，你看我这么好，要不处一个咯？我当场就想吐，当场就把头摇的像拨浪鼓一样，立马下车，他居然还跟着我。真的整我的都怕了。可惜了，我那个厉害的舍友去实习了，她也帮不了我，她跟我说出去租房子吧，你这命也太奇怪了。我就听她的，出去租房住了。躲的有多远就多远。
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我现在已经对爱情死了心，再也没有感觉去搞这些事了，迷迷糊糊的大学就得过去，虽然爸妈很快就会逼着相亲，但我还是喜欢一个人单着了，真不明白上了个啥大学，怎么都是遇到了这些奇怪的男生。惆怅又迷惑~我该怎么面对未来呢？面对所谓的爱情和亲情呢？更别说遥远的婚姻了。
˙·～～～～～～·结·～～～～～·˙
谢谢欣赏
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