他是中午给我发的消息。
“我跟她分手了，我跟你说原因，你别告诉别人。”
“好。”说完我放下手机，看了看电脑屏幕上的日期，继续按动鼠标。如果我记得没错的话，今天是他们在一起的第五天。2019年还在门口轻轻地试探，没有完全露出它漂亮的脸。我突然叹了口气，这新年似乎有点不美好了。
“我处女情结很严重，但她不是。”
“所以就嫌弃她了？”我关掉那些让人头疼的窗口，把工作先放一放，认真的把思绪拉回到这件事中。
“你别说的那么难听。”
我扯了扯头发，思考了一下，发出去，“实话都难听。”然后又问他，“你凭什么嫌弃她？”
“也不是嫌弃，就是接受不了吧。”
“那你是吗？”
“不是。”
我笑了笑，删掉了。这样的男生，不删了留着过年吗？
但我很沉重。
想起来事情的开端。
四天前的一个下午，我在空间里刷到了表白墙的一个动态，“我想认真地谈一场恋爱，有意向的女生加我吧，我是个很稳重的人。”
鬼使神差的，我加上了。其实一直都不是很信任表白墙，嗯，三下五除二的把各自的信息核对一下，合适了就在一起，不合适了就继续找，这是大型相亲还是约炮现场？我见过不少女孩子被骗炮之后在表白墙上哭诉的。
但是那天下午我为什么会加他，我也不知道。
晚上，“你叫什么名字？”他开始问我。
“先别问，熟了我会告诉你的。”我一向有很高甚至是过度的自我保护意识。
接着是有一搭没一搭的聊天，无非是自己的过往，但大多数时候都是他在说，我在听。我没有把自己的故事对陌生人全盘说出的习惯。
大概过了三个多小时，他突然说，“你吸引到我了，做我女朋友吧，对你不好你打死我。”
我有些吃惊，他连我叫什么名字，长什么样子都不知道啊！
我定了定，拒绝了。
“那我们就做好朋友吧，无话不谈的那种。”
“好。”
第二天中午，我刚下完体育课，他发消息过来，“我们会有可能在一起吗？”
“不知道，这得看缘分吧。”我其实挺相信缘分。
“好，那你什么时候愿意了跟我说。”
我没回复，我不太适应也不太懂这个时代的感情了。
下午，他又发消息，“我谈了个女朋友，哈哈哈。”
我正在自习室写作业，看到消息愣了一下，随即放下笔回复他，“那挺好的，祝你们幸福呐。”
“嗯，祝你也早日找到你的幸福。”
事情仿佛就到这里了，可是还没完。
第二天，没错，就是他们在一起的第二天，他给我发了一连串的消息。我正在午睡，手机不停的振动。
“我家里被骗钱了，被骗走了四十多万！”
下面全是大哭的表情。
“报警了吗？”我揉揉眼睛，问他。
“不知道，家里人应该报了。”
“那就好，相信警察吧。”
“你是不是不相信我？”
“没有。”我只是不想跟他说话，他给我的印象并不好。
接着他把他和女朋友的截屏发了过来。
我没有仔细看内容，因为我被她女朋友的头像吸引了，这个头像跟团团的好像呀。
我瞬间清醒了，问他，“你女朋友叫什么名字？”
“她叫团团，怎么了？”
这世界还真是有点小。
我笑了笑，跟他说，“她是我朋友。”
团团是我的初三同学，高中又同校，大学也去了同一个学校，没想到这又这么巧。但是我并不喜欢这个男生，肤浅，而且敷衍。
“她是个很不错的姑娘，好好对她。”
“那肯定的，她是我女朋友。但是有一件事，你别告诉她我给你表过白这件事。”
我迟疑了一会儿，想了想说，“好。”
后面的几天都挺平静的，临近期末了，我开始手忙脚乱的整理准备复习，2018年的尾巴越来越短，我看着室友们慢悠悠的收拾着回家或者出门旅游的行李，有点忧伤。在这个城市的第一个元旦，我要在图书馆里度过了。
他还是每天有一搭没一搭的找我聊天，我还是不咸不淡的回复，团团在跨年夜那晚发了条动态，“和我的他一起共进晚餐，收到了跨年礼物，真开心。”
挺美好的吧，我这么想着，不管怎么样两个人在一起挺开心的。
可转折就发生在今天中午。
下午我思来想去，还是找团团聊了聊。
“团团，我知道你分手的事。”
“嗯，是我的错，不怪他。”
“不是你的错，是他太混蛋，你别这么想。”
“格格，他已经是第三个因为我不是处女跟我分手的男生了。”
“没关系，更好的在后面，我们再等等。”
“处女膜很重要吗？”
我沉默了。
我不知道该怎么回答，我能想象到屏幕那端她的表情，肯定满是疑惑和痛苦。我很心疼这个前几天还仿佛看见了爱情的模样，今天又被狠狠抛弃的姑娘。
“我不是处女，所以我不配拥有爱情吗？”她接着问我。
我的表情也开始痛苦起来，眼眶开始湿润了。
我揉了揉鼻子，吸一口气，跟她说，“团团，这个社会对我们的禁锢太多了。”
这个社会对我们的禁锢太多了。
马路上被猥亵是因为我们穿的太少；例假来了痛经，工作效率低是我们太矫情；未婚先孕被婆家看不起是我们活该，谁让我们不知羞耻那么早的交出自己；不是处女所以活该被男朋友嫌弃，谁让我们曾经那么单纯的相信爱情......
我不知道我应该怎么安慰这个手足无措的姑娘，我也是个姑娘。
从小妈妈就跟我讲，女孩子要保护好自己，因为这个世界对我们的要求太过严格了。那些隐形的，莫名其妙的条条框框总是光明正大的束缚着我们，稍有不慎就触了电。
今天团团的遭遇，让我终于看明白了。
手足无措的背后，是对人心凉薄的埋怨；禁锢背后，是一个时代无尽的、沉默的悲哀。
我不是处女，所以我不配拥有爱情吗？
我真的不敢回答。
若我说是，那声音肯定带着几丝颤抖。
因为我也是个姑娘。
我也站在那雷池边缘，一边埋怨，一边悲哀，一边惶恐，却不敢踏入半步。
我很庆幸，也自责，我是那个一边大无畏的说着凭什么要给我们这么多禁锢，一边又不敢以身挑战那些条条框框，只能自己沉默的坚守底线的胆小姑娘。
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