苟且

不怕被笑，我生来就认为自己是特别的，而且这种特别必须要大大大......的异于常人才行，要么身体里藏了对隐形的翅膀，要么能跟花虫鸟兽对话。

很快我就有了求证第一点的机会。

5·12地震那年我11岁，读小学五年级，就在一次次抱着水壶躲余震的惊恐中，我心里的英雄主义开始觉醒，我想如果我有了翅膀，我就可以在瞬间带着家人飞，让他们不用经历赤脚跑出房间的狼狈，甚至可以挽救那些在灾难中没有被给予求生时间的生命。可是，我怎么才能让我的翅膀长出来呢？

从神话剧中得来的灵感，但凡主人受到危险，关键时刻潜藏在身体里的异能一定会觉醒。

同一年暑假，我在大姨家度过假期，大姨家真的是四面环山，花开遍野，村子里只有几家零售商店，卖些茶米油盐日用品等，别的什么都没有，甚至没有一条小汽车能开进来的宽敞马路，但身处其中，就是觉得快乐。

后来我发现后山有条很陡的陡坡，通往一口山泉井，这是我跟着表哥挑水时发现的。

我觉得时机到了。

那天我穿着一双表姐的厚底黑皮大蝴蝶结拖鞋，（我就是爱穿大人的鞋），来到坡路口，我知道只要我用很快的速度冲下去，我的翅膀一定会出现带我飞起来，越想越激动简直不能再多忍耐一秒钟，我使劲全身力气跨出左脚，在小石子的助力下，我的拖鞋一呲——就套到了脚脖子上......

当然，力已经发出去了就不可能收回......

后来，我被在山坡上摘花的小朋友发现，通知我姨把我捡了回来。

过了两天，我带着红肿流脓不能弯曲的膝盖被送回家，大姨说她实在管不住我，再住下去出了事怕难以交代。

他们没有人知道我心里的悲伤，我重重摔了跤，翅膀却没有出现。

由于这次经历疼痛感实在太强，让我不敢再实践一次。我把目标放在了第二点技能上：跟花鸟鱼虫，风云雷电对话。

于是小伙伴捉了蝴蝶，我就会跑去捣乱让蝴蝶趁乱逃走；每天都会去看放在院子里晒太阳的洗衣盆里有没有掉进去蜜蜂苍蝇，如果有，就赶紧捞出来放在石头上等它的翅膀晾干，我会抓住这个间隙跟它们使劲说话，让它们长记性不要再掉进同样的东西里了，更重要的是，要记住我的样子，以后来找我聊天。

后来的日子里，我一直在等我的蝴蝶和蜜蜂，等它们突然飞到我面前，告诉我它们没有忘记我，它们要和我做朋友和我唱歌和我分享它们的世界。

我没有等到蜜蜂和蝴蝶，我知道它们永远也不会来，就像我知道我永远也不会长出翅膀一样。

我知道在灾难来时，除了抱紧水壶跑得更快一点，什么都做不了，就像我知道我成不了英雄一样。

现在，我已经不再相信向流星许愿这件事了。我成为不了领导人或大明星，我甚至都成为不了任何一个特别的人，我连班长和优秀员工都没当选过，我就是一个普通到不能再普通的芸芸大众之一。

现在鼓吹努力就能改变一切，是吗？仅凭努力就能把命运翻盘的有几个，背后没有实力，资源，机遇，幸运加持的成功有几个？人们最大的误解就是努力可以变优秀，不是的，努力不等于能力，很多人卖命工作，加班，昼夜不歇，以为总有一天，自己会成为特别的人。总有一天是哪一天？我们的社会分工决定了，如果你不处于资源的顶端，那你永远都是高投入低回报，这就是一场资本的阴谋。

可能终其一生，我都成为不了一个特别的，能被镁光灯打在身上的人。我只会在日渐高涨的物价里求生存，在处理邻里琐事和每天的工作生活压力中挤点快乐，在穿衣吃饭头疼脑热中走完这一生。我想，不再消耗社会资源可能是我唯一能为社会做的事，而让我平安活到老死也是社会对我最大的善意了。

一个平凡人的一生就是这样开始和结束。

这样的生命有什么意义？这不就是苟且吗？这样活着真卑鄙。

而今年，我突然就改变了看法。

我家隔壁有位老人，年近九十，一个人孤孤单单住一个空院子。没办法，子孙无能，常年在外为自己的生活奔命，实在无力尽孝道了。老人行动不便，耳朵已经半聋了，跟她说话只能靠吼。一日三餐只能靠邻居，东家买点面条送过去，西家买张饼送过去，每次老人都执意要给钱，大家都执意没收过。

有时候我出门，会看到她坐着小板凳靠在门口，喉咙里粗粗的大喘着气，胸脯跟着粗重的呼吸一上一下，六月的天气，她穿着棉袄棉裤，早已经冷暖不知了。会把我认成我妈跟我说话，她问什么我都回应着，只是她听不清。

每次和她说话都让我痛苦，不能梳洗自己的衣服，常年累月满身污垢的活着，没有尊严没有乐趣，生命走到这一步，我想不通她到底还在坚持什么，还在对抗什么。

没有人说话，没有人陪伴，一个人从白天到晚上，又从漆黑长夜熬到天亮，这样苟且活着得有多痛苦。

我如果到了这种地步，一定要自行了断，我暗暗下决心。

有一天，一位邻居过来喊我妈，说路过老人门口的时候，发现她摔倒在院子里，叫我妈帮忙一起去扶一把，我也跟着过去了。

老人躺在台阶旁，衣服裤子全是尘土，看着像挣扎着滚了好几圈，好在意识清醒，只是本来腿脚不便，穿的又厚，自己根本爬不起来，我妈和另一位邻居合力把她扶进了房间。

她们劝她，不要再往门口跑了，就待在房间里歇着，这摔严重了可怎么办。老人露出给她们添麻烦了的尴尬笑容说：“我就是想去有光亮的地方瞅瞅，我没有多少日子好活了，想多看看亮。”

这句话让我差点当场哭出来，我简直觉得自己无耻。

我凭什么认为苟且的生命没有意义。我凭什么认为苟且的活着就是卑鄙。

我认为的苟且偷生，是她彻底关上生命之门前的最后光芒。她可以没有人陪伴，可以三年五载不洗换衣服，可以没有尊严，因为她还有光，这是唯一能证明她还没有离开的东西。

人可以跟社会脱节没有互动，可以平庸没出息没贡献，但生命本身对活着是有渴望的，荣耀加身也好，苟且在这世间也罢，我们都是幸运的，别放弃只有活着才能拥有的这些光亮。

后来我来北京了，走之前又见到了老人，她还在坐着小板凳靠在门口，上次摔过后她的腰就直不起来了，走路只能一手撑地，跪在地上用身子慢慢挪，衣服上满身泥垢，她脸上却很平静，眼睛不眨地瞅着天空。