亲爱的张先生，我想了好几天，才决定给你写这封信，我们已经很久没有好好聊天了，两句话不合就吵起来，离婚了也是一样，很多时候，我只是想儿子，可是你也是那么无情，你还是不成熟，或许是我太让你失望了吧。可是时间都过去这么久了，我都已经忘掉了一切，你怎么还不能呢，现在我已经滚出你的生活了，你以后可以平常心，我只是真的想儿子，并不是想让你回头 。虽然我爱你，牵挂你，可是我从来没有想过复合，因为我累了。
刚离婚的那几天，我觉得和原来没有什么两样，因为我们吵吵闹闹已经一年多了，我早已经习惯了没有你的生活，那一年想的最多的，就是离开你，然后我一个人安静的生活，因为不想和你吵架，更不想面对你板着的脸，我逼了你好几次，终于我们离婚了。
离婚半年以后，我突然会经常想起你，是因为我明白了，你是真心对待我的男人。夜晚我也会梦见你，在大街上经常看到的人都觉得他们有你的影子。有的人穿着像你，有些人的发型像你，有些人是背影像你，有些人的车子是和你一个款式的。
最近一次，是我在公交车上，在一个红绿灯路口，有两父子骑着电动车，后面的孩子大概十岁左右，我想也许下一次见面，也许我的孩子这么大了吧，突然我心里好难受，眼泪不听话的流了下来。
这两个月，我挺想你的，我想或许你会联系我，我不是想复合，只是我想证明一点，你还是爱着我的，你会后悔你当初的决定，可是我知道这次我真的伤害你太深了，你再也不会和原来一样原谅我了。
打算离开云南的那一天，我思来想去，我还是给你发了短信，我说想见儿子，你可以送孩子过来我上班的地方吗，几个小时后，你回复我一句，你他妈的是谁呀。我没有生气，也不难过，我对自己说，我活该。但是我心里还有一点点的侥幸，你一定还会给我发信息的，因为在一起这么多年，我很了解你的性格，你总是说我没有耐心，其实我们都一样，在一起的这些年，你都是这样的，每当我有什么事需要你帮忙，你都会骂我一通，然后默默的去想办法，但每一次你想到办法的时候，我都已经解决了问题。这一次也一样，当我再一次收到你回复的时候，我已经离开了云南13个小时了。那天早上七点我在火车上醒来，打开手机，看到了你的短信，你说如果有一天，我改过自新了，踏踏实实的工作了，你会对我说一句我爱你，可是你拿什么来爱我呢，你现在有能力解决问题吗，没有，但是我不会和原来一样和你吵了，我回复了、好的，等我156780000秒。可我不会为你回来了，因为我在四个月前也是一样的，我走之前你来了我住的旅社，你没有挽留我，你妈一个电话，你就回去了，第二天我座了一天的火车，你才发信息给我说回来一起努力。我到了广州人生地不熟，找工作碰壁，想想儿子，我买了票，又回来了云南。经过二十几个小时，我回到了昆明，我想着还是云南好，云南有我可爱的孩子，还有你。
我说我回来了，可是你一直没有联系我，我到昆明了，你也没有来车站接我、我自己找了一个旅社住下来，半夜你才来，说不上三句话我们又开始吵，你起来走了，然后半个小时后给我打电话，问我吃不吃东西，我说不吃，你说你要回去了，我说好的。
第二天你给我发了十块钱红包，你说让我自己座公交车过去找你，你没有时间来接我，我说不去，因为你和朋友一起开店，我这种争强好胜的人，现在沦落到这样，我怎么好意思去你店里面对你朋友呢。一个微信好友给我建议，他告诉昆明的一个地方找工作去，在看看房子，我洗个脸出去了，然后看看招聘信息，想想自己的条件，没有学历，没有形象，做基本的事情又觉得工资低，我真的不知道自己还能干嘛，出去又回来，回来也是这样，想想这几年经历的一切，那一分钟眼泪就刷刷的留下来，我想一死了之，也想了很多种死的方法，我都怕要是万一不死，我连医药费都没有，后来我想到了一个人，那个欺骗我的死男人，我要死到他公司去，所以我给你母亲发了微信，我说想回家吃个饭，可是你母亲没有回复我，我知道她一定是给你打电话了，半个多小时以后，我收到了你的信息，你说让我别去烦你家人，那一刻我体会到了绝望。是什么感觉。
我回到旅社，在微信漂流瓶发了一个信息，我说再见了这个美丽的世界，下辈子我要投胎做个幸福的人，一个陌生的人回复了我、问我怎么了，不能做傻事，其中他一句话让我看到了希望，他说你之前的失败，只是因为你不懂的如何去赚钱，但这不能代表你是错的。我听到了这句话，感觉这一分钟，至少有一个人能站在我的角度，所以我和他聊了三个小时，把最近的事情一五一十的全告诉他。心情也慢慢的好转，和他聊天结束了以后，我看了一些励志的电影，四点钟才睡。
第二天起床，我收拾好东西，我决定好好生活，可是我不知道该往哪里走，钱包里只有一百八十块钱，我给我朋友发了信息，她说没有地方去，就去她家，可是她家要两百多的路费，我思来想去，我还是得找一个管吃住的工作，这样就可以渡过难关了，不想去麻烦朋友，我拉着行李箱出来，很幸运在路边看到了一个招聘信息，是一家食品厂，管吃管住，我打电话过去，老板说还需要人，我就座地铁去了，到了厂里，我给你发信息，我说我找到工作了，我给你发了位置，晚上你过来了，可是你没有给我一点鼓励，还骂我找这么远的地方工作，要是离你比较近，下班早我们还可以做点什么，你以为我不想吗，我也想多赚钱尽快还债，可是我能怎么办呢，我没有钱，没有家，没有父母，也失去了所有的朋友，我不到这个地方找管吃住的工作，我还能怎么样呢。你把车子掉头而去，看着你远去的背影，我又一次删除了你微信，拉黑了你的电话。
来了几天才知道这里只是做两个月的中秋节月饼，我也只能先做着，两个月以后再做打算。也是这两个月，我明白了一些道理，在别人的身上看到了自己的生活和不足，老板女婿和我的生活一样，在丈母娘家没有人看得起他，他做什么事人家都说，我在他的生活里看到了自己的过去，我在你家就是这样，没有人尊重我看得起我，你弟弟知乎我的名字，你父母从来不会说你弟弟这样不对，我做什么你妈妈都有的话说，我早起挑水她说我表现，我洗衣服她说我用洗衣粉比较浪费，做什么都不满意。所以那个时候我就想证明我不差劲。
还有一个大学生，她是假期体验生活的，就上一个月就开学了，她非常的文静，满身的书香气，看着她就非常令人温暖，她很和善，和谁都能聊天，我在她身上看到自己，我觉得我没有自信，所以我就是一个刺猬，我用外表的刺来保护我内心的自卑。
最让我尊重的就是小孙，她说她不识字，可是我觉得她很贤惠，饭做的好吃，每天宿舍打扫的干干净净，除了做饭，还和我们一起做月饼，她说她婆婆很好，穿着也比她时尚，她说婆婆在家带孩子，她就在超市上班，休息的时候可以睡到自然醒，家里什么都不操心。我想起我刚生儿子的时候，儿子三个月之前特别难带，他白天睡觉晚上一个小时哭一次，我是一个晚上都不能睡，要抱着他，他要哭到早上六点才睡，我刚睡到七点，你爷爷就喊我起床了，我和你妈妈说，儿子晚上不睡觉，她不相信，她说儿子白天那么乖，后来那几天晚上我让她带着睡，我自己睡觉了，第二天你母亲说，孩子确实晚上不睡觉，我和我朋友说了，她说睡反了，让我给孩子把衣服反过来穿试试，我只有试一下，我在菜市场十块钱买了一件大一点的T恤，反过来给儿子穿上，那一晚他没有哭，第二天晚上你妈妈说接着这样做，是因为她自己明白了，所以才相信我说的。小孙老公的哥哥开诊所的，之前哥哥买了大房子，俩家人住在一起七八年，今年她家刚买了房子，哥哥还借钱给她家买房子，买车子。我羡慕她这样的家庭，一家人和睦相处，家和万事兴。可我们两个呢，我和你结婚没有任何东西，婚礼都没有，结婚了住在电动车保管室，你睡沙发，我儿子和我你妹妹睡高低床，这样的生活，还让你五岁的弟弟把我们赶出来，他说这里是他家，不是我们家，就因为这句话，我想要赚钱自己有房子，可是我没有成为那个令你骄傲的女人，我和你妈妈都一样，她不是好婆婆，才遇上我这个不省油的儿媳妇。
我也在老板身上看到了做生意的方法方式，和人际交往，我明白了，商场如战场，我这样的傻白甜是做不了生意的，所以我走到今天是必然的。两个月的时间里，我天天盼着你来看看我，中秋节之前你会来接我，每当厂里有车子的时候，我都会想着是不是你来看我，可是我一次次的失望，直到我们上班结束，我才彻底死了心。
从食品厂出来以后，每个人都回家过节去了，我无家可归，200块钱租了一个房子，因为我不想流浪街头。中秋节那天晚上，我忍不住又加了你的微信，我换了微信号，你问我是谁，我有何贵干，我说我是你最恨的人，你回复我滚，我说好的。
过了中秋节那一天，我开始继续找工作，四天后我找到了新的工作，管吃住。有一天，我收到了你的信息，你发了一串数字，你说这是儿子的QQ，让我加了，想儿子就找他聊天，我说好的，国庆节你带儿子去玩了，儿子也和我开了视频，他说和爸爸，还有爸爸的朋友一起去玩了。我没事就静静的看着QQ，看到在线，我心里就特别踏实，就好像我一直陪着你们一样。可是几天后，你说让我拉黑吧，你不想看到我，我说好的。
在这里上班的几天，我的心又不安分了，我受够了这样的生活，算算这点钱，我要何年何月才能出头，我很想到别的城市去，所以我辞职了，临走的时候，就想见见孩子，所以我给你发了信息，我说你可以把孩子送来我上班的地方吗，你再一次回复我，你他妈的谁呀。
你的问题解决了，因为你有母亲，她有能耐，你还有家，还有孩子，虽然你辛苦一点，可能早上很早起床送孩子上学，下班还要自己洗衣服，可是你什么都在，可我不一样，我和你在不一样的环境里长大，你永远不会明白我的苦。不明白我为什么会走到这条路，我，只想有个家。
现在我也一无所有了，儿子还小，他什么都不懂。可是我会等着他长大，告诉他一切，关于母亲的一切。现在，我会彻底滚出你的世界。我也放下了，因为我没有任何办法，我也很痛苦，这是我现在能选择的路，也是唯一的路。
我知道你现在很辛苦，可是你是幸福的，你每天可以看到父母健在，看到儿子可爱的笑容。
而在另外一个城市的我呢，我得到了该得到的惩罚，背弃了所有的朋友，背着一个骗子的骂名，甚至不敢出门，背负着沉重的心里枷锁，每天都会做噩梦，背负着沉重的债务，要用下半生的时间才能还清。我见不到我可爱的孩子，他也是我唯一活下去的希望，很多次我想死的时候，看看儿子可爱的照片，我还是擦擦眼泪，勇敢的活着。因为我等儿子长大，告诉他一切。我也明白死解决不了问题，26年前，我父亲用一根绳子结束了自己的生命，他解脱了，受苦受难的是活着的我们，所以我不能让历史重演。
现在想想，我感谢这一切的发生，或许张德芬老师的那句话一样，所有的苦难都是上帝送给我的礼物，只是有的礼物包装难看。我要耐心的拆开另外，就会发现内藏的美好。是的，因为这一切磨练了我的意志，我感谢我师傅，是他教会我如何看待这个世界，看明白身边的这些朋友。我感谢欺骗我的那个人，他让我彻底离开了那个圈子，我最感谢的是你，你给了我一个可爱的儿子。
现在的我不能生病，不敢买自己想吃的东西，不敢买自己想要的衣服，冬天到了，就在淘宝看看特价商品，购物车里看了又看，最后决定买最便宜的。每个月辛辛苦苦的工资，到帐了就是还债。
你现在一定事业发展顺利，也解决了问题，一切都还在，你想要一个爱人陪在你的身边，你说你会爱我，可是你还是不成熟，你觉得我现在和你能回到从前吗，我爱你，可是和你一起生活很累，我们不适合一起过日子，就把这最后仅有的一点点好感都留在心底吧。想起从前的日子，真的很害怕，吵吵闹闹的那样过一辈子的，还不如一个人舒心。我很害怕你们那样的家庭，我看到你的父母的婚姻生活，没有尊重，没有相亲相爱。我不想让历史重演。我承认我还牵挂你、我放不下你，可是我觉得不一定要在一起从新来过，生活不会在原地等我们，我也要放下你和孩子，应该勇敢的去追求新的生活。或许我可以一个人挺过所有的困难，可是那一天会很久，等这一切结束的时候，我已经耗尽了我所有的精力。那时我只想陪着我儿子就好。
亲爱的，我是走错了路，可是你永远不知道，我是如何走上这条路的吗，我永远没有忘记，我们是怎么带着儿子搬出来的。你不是我，你无法体会我从小没有家的感觉，和你谈恋爱的时候，你带我回家，你姐姐说我长得这么丑，是不是我有钱，你是不是图我的钱才娶我呢，所以我就想争一口气，证明你取得老婆是好样的，只是我很傻，我很天真，我以为这些年的努力，一定会让我扬眉吐气，可我也没有成为我想成为的那个自己。
这三年，我是一直没有退路的，我知道我不行，我需要你的帮助，可是你从来不管我，就在一年前，我师傅出现了，他有才华，也愿意帮助我，可是一切都计划好的时候，我母亲得了癌症晚期，打乱了我所有的计划。也许，我受的苦难还不够，还不配得到荣华富贵。
张先生，我们的故事已经过去了，已经没有办法回头的，我只希望你会遇见你喜欢的女子，好好的爱她，永远改变不了的事情就是，我是孩子的母亲，这是永远改变不了的，我也会尽我最大的力量，好好的补偿他。我愧对的是你，因为我不想做你的妻子了。做你的妻子很累，我会远远的守护你，也许在以后的日子里，当你需要的时候，我一定会对你伸出双手的。对于孩子，我是可以补偿的。对于我的父母，是没有机会了，对于朋友，我只能用时间去证明。
我才35，可是我经历的太多了，我经历了很多人亲人的离去，我的外婆，我的舅舅，你的奶奶，我的母亲，她们都在我最无能为力的时候离我而去，我力不从心，只能眼睁睁的看着她们离开这个世界。我再也不想面对这一切了。我好累，我只想以后看着我儿子长大就好。你有父母的关爱，你没有办法体会我从小的苦，不管你遇到什么，你父母都不会不管你，而我，从小到大只能靠自己。
张先生，我一直在想，我可以要求你过年带着孩子来苏州看我吗，可是我明白，不可能的，因为你妈妈不会同意的，我也能理解，你不能让你的母亲不开心。你就好好的陪在她们身边。我还是好好的努力，争取早日回到孩子身边吧。
我心里始终帮你当作一个最亲的人，你还年轻，你可以有更好的生活，我永远都祝福你。
我现在挺好的，认识了新的朋友，新工作也不累。
我给自己换了新的名字，王若希、
寓意着如若安好，希望频生。
晚安，张先生。
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