写给前夫的一封信

作者: 看海听风旅行拍照 | 来源:发表于2018-11-29 01:01 被阅读16次

    亲爱的张先生,我想了好几天,才决定给你写这封信,我们已经很久没有好好聊天了,两句话不合就吵起来,离婚了也是一样,很多时候,我只是想儿子,可是你也是那么无情,你还是不成熟,或许是我太让你失望了吧。可是时间都过去这么久了,我都已经忘掉了一切,你怎么还不能呢,现在我已经滚出你的生活了,你以后可以平常心,我只是真的想儿子,并不是想让你回头 。虽然我爱你,牵挂你,可是我从来没有想过复合,因为我累了。

    刚离婚的那几天,我觉得和原来没有什么两样,因为我们吵吵闹闹已经一年多了,我早已经习惯了没有你的生活,那一年想的最多的,就是离开你,然后我一个人安静的生活,因为不想和你吵架,更不想面对你板着的脸,我逼了你好几次,终于我们离婚了。

    离婚半年以后,我突然会经常想起你,是因为我明白了,你是真心对待我的男人。夜晚我也会梦见你,在大街上经常看到的人都觉得他们有你的影子。有的人穿着像你,有些人的发型像你,有些人是背影像你,有些人的车子是和你一个款式的。

    最近一次,是我在公交车上,在一个红绿灯路口,有两父子骑着电动车,后面的孩子大概十岁左右,我想也许下一次见面,也许我的孩子这么大了吧,突然我心里好难受,眼泪不听话的流了下来。

    这两个月,我挺想你的,我想或许你会联系我,我不是想复合,只是我想证明一点,你还是爱着我的,你会后悔你当初的决定,可是我知道这次我真的伤害你太深了,你再也不会和原来一样原谅我了。

    打算离开云南的那一天,我思来想去,我还是给你发了短信,我说想见儿子,你可以送孩子过来我上班的地方吗,几个小时后,你回复我一句,你他妈的是谁呀。我没有生气,也不难过,我对自己说,我活该。但是我心里还有一点点的侥幸,你一定还会给我发信息的,因为在一起这么多年,我很了解你的性格,你总是说我没有耐心,其实我们都一样,在一起的这些年,你都是这样的,每当我有什么事需要你帮忙,你都会骂我一通,然后默默的去想办法,但每一次你想到办法的时候,我都已经解决了问题。这一次也一样,当我再一次收到你回复的时候,我已经离开了云南13个小时了。那天早上七点我在火车上醒来,打开手机,看到了你的短信,你说如果有一天,我改过自新了,踏踏实实的工作了,你会对我说一句我爱你,可是你拿什么来爱我呢,你现在有能力解决问题吗,没有,但是我不会和原来一样和你吵了,我回复了、好的,等我156780000秒。可我不会为你回来了,因为我在四个月前也是一样的,我走之前你来了我住的旅社,你没有挽留我,你妈一个电话,你就回去了,第二天我座了一天的火车,你才发信息给我说回来一起努力。我到了广州人生地不熟,找工作碰壁,想想儿子,我买了票,又回来了云南。经过二十几个小时,我回到了昆明,我想着还是云南好,云南有我可爱的孩子,还有你。

    我说我回来了,可是你一直没有联系我,我到昆明了,你也没有来车站接我、我自己找了一个旅社住下来,半夜你才来,说不上三句话我们又开始吵,你起来走了,然后半个小时后给我打电话,问我吃不吃东西,我说不吃,你说你要回去了,我说好的。

    第二天你给我发了十块钱红包,你说让我自己座公交车过去找你,你没有时间来接我,我说不去,因为你和朋友一起开店,我这种争强好胜的人,现在沦落到这样,我怎么好意思去你店里面对你朋友呢。一个微信好友给我建议,他告诉昆明的一个地方找工作去,在看看房子,我洗个脸出去了,然后看看招聘信息,想想自己的条件,没有学历,没有形象,做基本的事情又觉得工资低,我真的不知道自己还能干嘛,出去又回来,回来也是这样,想想这几年经历的一切,那一分钟眼泪就刷刷的留下来,我想一死了之,也想了很多种死的方法,我都怕要是万一不死,我连医药费都没有,后来我想到了一个人,那个欺骗我的死男人,我要死到他公司去,所以我给你母亲发了微信,我说想回家吃个饭,可是你母亲没有回复我,我知道她一定是给你打电话了,半个多小时以后,我收到了你的信息,你说让我别去烦你家人,那一刻我体会到了绝望。是什么感觉。

    我回到旅社,在微信漂流瓶发了一个信息,我说再见了这个美丽的世界,下辈子我要投胎做个幸福的人,一个陌生的人回复了我、问我怎么了,不能做傻事,其中他一句话让我看到了希望,他说你之前的失败,只是因为你不懂的如何去赚钱,但这不能代表你是错的。我听到了这句话,感觉这一分钟,至少有一个人能站在我的角度,所以我和他聊了三个小时,把最近的事情一五一十的全告诉他。心情也慢慢的好转,和他聊天结束了以后,我看了一些励志的电影,四点钟才睡。

    第二天起床,我收拾好东西,我决定好好生活,可是我不知道该往哪里走,钱包里只有一百八十块钱,我给我朋友发了信息,她说没有地方去,就去她家,可是她家要两百多的路费,我思来想去,我还是得找一个管吃住的工作,这样就可以渡过难关了,不想去麻烦朋友,我拉着行李箱出来,很幸运在路边看到了一个招聘信息,是一家食品厂,管吃管住,我打电话过去,老板说还需要人,我就座地铁去了,到了厂里,我给你发信息,我说我找到工作了,我给你发了位置,晚上你过来了,可是你没有给我一点鼓励,还骂我找这么远的地方工作,要是离你比较近,下班早我们还可以做点什么,你以为我不想吗,我也想多赚钱尽快还债,可是我能怎么办呢,我没有钱,没有家,没有父母,也失去了所有的朋友,我不到这个地方找管吃住的工作,我还能怎么样呢。你把车子掉头而去,看着你远去的背影,我又一次删除了你微信,拉黑了你的电话。

    来了几天才知道这里只是做两个月的中秋节月饼,我也只能先做着,两个月以后再做打算。也是这两个月,我明白了一些道理,在别人的身上看到了自己的生活和不足,老板女婿和我的生活一样,在丈母娘家没有人看得起他,他做什么事人家都说,我在他的生活里看到了自己的过去,我在你家就是这样,没有人尊重我看得起我,你弟弟知乎我的名字,你父母从来不会说你弟弟这样不对,我做什么你妈妈都有的话说,我早起挑水她说我表现,我洗衣服她说我用洗衣粉比较浪费,做什么都不满意。所以那个时候我就想证明我不差劲。

    还有一个大学生,她是假期体验生活的,就上一个月就开学了,她非常的文静,满身的书香气,看着她就非常令人温暖,她很和善,和谁都能聊天,我在她身上看到自己,我觉得我没有自信,所以我就是一个刺猬,我用外表的刺来保护我内心的自卑。

    最让我尊重的就是小孙,她说她不识字,可是我觉得她很贤惠,饭做的好吃,每天宿舍打扫的干干净净,除了做饭,还和我们一起做月饼,她说她婆婆很好,穿着也比她时尚,她说婆婆在家带孩子,她就在超市上班,休息的时候可以睡到自然醒,家里什么都不操心。我想起我刚生儿子的时候,儿子三个月之前特别难带,他白天睡觉晚上一个小时哭一次,我是一个晚上都不能睡,要抱着他,他要哭到早上六点才睡,我刚睡到七点,你爷爷就喊我起床了,我和你妈妈说,儿子晚上不睡觉,她不相信,她说儿子白天那么乖,后来那几天晚上我让她带着睡,我自己睡觉了,第二天你母亲说,孩子确实晚上不睡觉,我和我朋友说了,她说睡反了,让我给孩子把衣服反过来穿试试,我只有试一下,我在菜市场十块钱买了一件大一点的T恤,反过来给儿子穿上,那一晚他没有哭,第二天晚上你妈妈说接着这样做,是因为她自己明白了,所以才相信我说的。小孙老公的哥哥开诊所的,之前哥哥买了大房子,俩家人住在一起七八年,今年她家刚买了房子,哥哥还借钱给她家买房子,买车子。我羡慕她这样的家庭,一家人和睦相处,家和万事兴。可我们两个呢,我和你结婚没有任何东西,婚礼都没有,结婚了住在电动车保管室,你睡沙发,我儿子和我你妹妹睡高低床,这样的生活,还让你五岁的弟弟把我们赶出来,他说这里是他家,不是我们家,就因为这句话,我想要赚钱自己有房子,可是我没有成为那个令你骄傲的女人,我和你妈妈都一样,她不是好婆婆,才遇上我这个不省油的儿媳妇。

    我也在老板身上看到了做生意的方法方式,和人际交往,我明白了,商场如战场,我这样的傻白甜是做不了生意的,所以我走到今天是必然的。两个月的时间里,我天天盼着你来看看我,中秋节之前你会来接我,每当厂里有车子的时候,我都会想着是不是你来看我,可是我一次次的失望,直到我们上班结束,我才彻底死了心。

    从食品厂出来以后,每个人都回家过节去了,我无家可归,200块钱租了一个房子,因为我不想流浪街头。中秋节那天晚上,我忍不住又加了你的微信,我换了微信号,你问我是谁,我有何贵干,我说我是你最恨的人,你回复我滚,我说好的。

    过了中秋节那一天,我开始继续找工作,四天后我找到了新的工作,管吃住。有一天,我收到了你的信息,你发了一串数字,你说这是儿子的QQ,让我加了,想儿子就找他聊天,我说好的,国庆节你带儿子去玩了,儿子也和我开了视频,他说和爸爸,还有爸爸的朋友一起去玩了。我没事就静静的看着QQ,看到在线,我心里就特别踏实,就好像我一直陪着你们一样。可是几天后,你说让我拉黑吧,你不想看到我,我说好的。

    在这里上班的几天,我的心又不安分了,我受够了这样的生活,算算这点钱,我要何年何月才能出头,我很想到别的城市去,所以我辞职了,临走的时候,就想见见孩子,所以我给你发了信息,我说你可以把孩子送来我上班的地方吗,你再一次回复我,你他妈的谁呀。

    你的问题解决了,因为你有母亲,她有能耐,你还有家,还有孩子,虽然你辛苦一点,可能早上很早起床送孩子上学,下班还要自己洗衣服,可是你什么都在,可我不一样,我和你在不一样的环境里长大,你永远不会明白我的苦。不明白我为什么会走到这条路,我,只想有个家。

    现在我也一无所有了,儿子还小,他什么都不懂。可是我会等着他长大,告诉他一切,关于母亲的一切。现在,我会彻底滚出你的世界。我也放下了,因为我没有任何办法,我也很痛苦,这是我现在能选择的路,也是唯一的路。

    我知道你现在很辛苦,可是你是幸福的,你每天可以看到父母健在,看到儿子可爱的笑容。

    而在另外一个城市的我呢,我得到了该得到的惩罚,背弃了所有的朋友,背着一个骗子的骂名,甚至不敢出门,背负着沉重的心里枷锁,每天都会做噩梦,背负着沉重的债务,要用下半生的时间才能还清。我见不到我可爱的孩子,他也是我唯一活下去的希望,很多次我想死的时候,看看儿子可爱的照片,我还是擦擦眼泪,勇敢的活着。因为我等儿子长大,告诉他一切。我也明白死解决不了问题,26年前,我父亲用一根绳子结束了自己的生命,他解脱了,受苦受难的是活着的我们,所以我不能让历史重演。

    现在想想,我感谢这一切的发生,或许张德芬老师的那句话一样,所有的苦难都是上帝送给我的礼物,只是有的礼物包装难看。我要耐心的拆开另外,就会发现内藏的美好。是的,因为这一切磨练了我的意志,我感谢我师傅,是他教会我如何看待这个世界,看明白身边的这些朋友。我感谢欺骗我的那个人,他让我彻底离开了那个圈子,我最感谢的是你,你给了我一个可爱的儿子。

    现在的我不能生病,不敢买自己想吃的东西,不敢买自己想要的衣服,冬天到了,就在淘宝看看特价商品,购物车里看了又看,最后决定买最便宜的。每个月辛辛苦苦的工资,到帐了就是还债。

    你现在一定事业发展顺利,也解决了问题,一切都还在,你想要一个爱人陪在你的身边,你说你会爱我,可是你还是不成熟,你觉得我现在和你能回到从前吗,我爱你,可是和你一起生活很累,我们不适合一起过日子,就把这最后仅有的一点点好感都留在心底吧。想起从前的日子,真的很害怕,吵吵闹闹的那样过一辈子的,还不如一个人舒心。我很害怕你们那样的家庭,我看到你的父母的婚姻生活,没有尊重,没有相亲相爱。我不想让历史重演。我承认我还牵挂你、我放不下你,可是我觉得不一定要在一起从新来过,生活不会在原地等我们,我也要放下你和孩子,应该勇敢的去追求新的生活。或许我可以一个人挺过所有的困难,可是那一天会很久,等这一切结束的时候,我已经耗尽了我所有的精力。那时我只想陪着我儿子就好。

    亲爱的,我是走错了路,可是你永远不知道,我是如何走上这条路的吗,我永远没有忘记,我们是怎么带着儿子搬出来的。你不是我,你无法体会我从小没有家的感觉,和你谈恋爱的时候,你带我回家,你姐姐说我长得这么丑,是不是我有钱,你是不是图我的钱才娶我呢,所以我就想争一口气,证明你取得老婆是好样的,只是我很傻,我很天真,我以为这些年的努力,一定会让我扬眉吐气,可我也没有成为我想成为的那个自己。

    这三年,我是一直没有退路的,我知道我不行,我需要你的帮助,可是你从来不管我,就在一年前,我师傅出现了,他有才华,也愿意帮助我,可是一切都计划好的时候,我母亲得了癌症晚期,打乱了我所有的计划。也许,我受的苦难还不够,还不配得到荣华富贵。

    张先生,我们的故事已经过去了,已经没有办法回头的,我只希望你会遇见你喜欢的女子,好好的爱她,永远改变不了的事情就是,我是孩子的母亲,这是永远改变不了的,我也会尽我最大的力量,好好的补偿他。我愧对的是你,因为我不想做你的妻子了。做你的妻子很累,我会远远的守护你,也许在以后的日子里,当你需要的时候,我一定会对你伸出双手的。对于孩子,我是可以补偿的。对于我的父母,是没有机会了,对于朋友,我只能用时间去证明。

    我才35,可是我经历的太多了,我经历了很多人亲人的离去,我的外婆,我的舅舅,你的奶奶,我的母亲,她们都在我最无能为力的时候离我而去,我力不从心,只能眼睁睁的看着她们离开这个世界。我再也不想面对这一切了。我好累,我只想以后看着我儿子长大就好。你有父母的关爱,你没有办法体会我从小的苦,不管你遇到什么,你父母都不会不管你,而我,从小到大只能靠自己。

    张先生,我一直在想,我可以要求你过年带着孩子来苏州看我吗,可是我明白,不可能的,因为你妈妈不会同意的,我也能理解,你不能让你的母亲不开心。你就好好的陪在她们身边。我还是好好的努力,争取早日回到孩子身边吧。

    我心里始终帮你当作一个最亲的人,你还年轻,你可以有更好的生活,我永远都祝福你。

    我现在挺好的,认识了新的朋友,新工作也不累。

    我给自己换了新的名字,王若希、

    寓意着如若安好,希望频生。

    晚安,张先生。

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