早晨起来，感觉身体精神心灵都不是自己的了，好累，小宝宝的哭一下，大宝宝马上醒，为了让大宝宝睡觉，小的一哭塞奶头，奶头被吸得好痛，下腹又子宫收缩➕血母排恶露，加上身边宝宝一直️拽着我要我转过去看她，完完全全顾不得自己了，希望两个宝贝都乖巧懂事，做妈妈的轻松一些
早上姐姐带了三个娃过来看我，下午又是哥哥嫂子带2个孩子过来看我，都是来关心我的，但是跟世俗人打交道就免不了要听一些世俗人的意见，比如，大宝宝要给你婆婆啊，现在大了容易了，哄骗一下就好了，不然你现在才刚刚生，需要休息，小的也要照顾，诸如此类的话，听了难免也会有怨恨我婆婆，为什么没有像其他婆婆一样帮我们带孩子，为什么她总是说孩子要认我要妈妈？难道你作为奶奶不会哄骗不会带好一下吗？
然后接着就感觉心情也不开心，接着连下午宝宝睡午觉都没有带下去睡，也没有帮我带，小的一哭她马上醒了，又睡不深睡不好，晚上7点多又带来楼上说一直要妈妈，真不乖，没办法，又带上来，然后就下去楼下了，我又是把她哄睡了，9点多醒来了就一直哭被我婆婆带下去了。
面对这样的事情，我本来也很生气，我婆婆说她老是说爱妈妈，那怎么能不爱呢？从出生到现在每天都是我一把屎一把尿的带着，就连我怀孕10个月都没有落下帮她洗澡，喂饭，哄睡觉的工作，婆婆有也是偶尔，叫她怎么不爱妈妈？
当我生气的时候，看见大宝宝这样一直哭，也没有人哄骗陪他玩之类的，加上自己身体疼痛着，一点也宽容不了开心不了，心中有怨气，看见什么都有火气
夜晚12点的时候，我小叔的老婆抱着我的大宝宝上来，说：妈感冒了，今晚宝宝要和你们一起睡觉，我说：恩。
本来想生气的，带着觉察自己一下子就平静了，我允许任何事情的发生，我允许接纳尊重别人，我对我生命发生的任何事情都百分之一百的负责
当我冷静下来，不允许自己道德绑架别人，不允许自己去“对比比较”，别人怎么样是他们的事情，不允许自己带着情绪，不允许自己带着旧思维观念去投射评判别人，我开始内求自己的心，一条一条讯息整理出来，自己到底想要的是什么。
比如：我就那么要我的宝宝去跟我婆婆睡吗？答案是：无所谓，宝宝要跟谁就谁，只要她开心快乐健康。比如：我就那么希望我婆婆帮我带着睡吗？答案是：无所谓，她觉得带的了就带，我尊重她。答案一出来，我才知道我的心根本就是被情绪，被世俗，去攀比，去对比，才会导致自己不愉快产生
但是当我写出来，一条条思绪就此展开，所以说：写作也是修心最好的工具，我应该利用好这个工具，感谢这个工具又一次让我提升了
那要是你问我：带2个睡不辛苦吗？我只能说得让宝宝适应，不要限制自己的思维，觉得没办法带或者觉得辛苦什么的，她是我的孩子，我得对她负责任，无论她什么样子我都允许接纳，并且运用自己的智慧慢慢的帮宝宝调整生命有另一个宝宝的过程，并相信带2个娃娃睡觉也是一件很轻松愉快的事情，而不是用别人的经验或者说辞来限制自己的生活，自己的人生要按照自己的方式来过，而不是别人说什么就要跟随什么
坐月子的第二天感悟：一切人事物其实真的是按照你的想法你的频率决定的，当你感觉快乐的时候身边都是快乐的事情，当你觉得不快乐身边的每一件事情都看起来有刺有怨气
坐月子也要时常保持修心，保持觉醒，保持理智，保持思考，迈进美好的生活
坐月子第二天
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