01、谁愿意教我学高数，作为交换我想每天给他读一段《追忆似水年华》
由于某种原因我开始学数学。我是没有再想到作为文科生的我会再次拿起高数，不过我一道题都解不出来。这个认知让我有点难过，我再一次验证了我的无知。
印象当中高中以后，我的数学从未及格过。哪些年的数学课，我都在干嘛呢？神游、逃课、看小说......总之没有在听课，或许是在想着我的初恋情人，这个可能性最大。
"我可以在网上或朋友圈里招募一个伙伴教我学高数，作为回报每天给他读一段《追忆似水流年》"。这个念头在脑海里一闪而过。读完追忆似水年华，我觉得我一定就学会高数了。毕竟就连它的翻译作者周克希也说过，从文学角度，我非常崇拜普鲁斯特，但人生太短，《追忆似水年华》实在太长了。
后来又想想还是作罢了。我的同龄人都已经上有老下有小，承接着这个社会的压力和浮躁，谁还会像我这样，内心始终都怀揣着一个文学的白日梦想。
只要我们可以在经历生活的沧桑之后，依然热爱生活，有这股勇气就可以对抗生活的苟且，不一定非文学不可。
我在高数的考场里，开考三十分钟之后我问监考老师，是否可以交卷。得到的答复是结束前的半小时才可以提前交卷。发呆了一个小时，我突然想起《小王子》中的片段。
于是我在草稿纸上写下：世界上有五千朵和你一模一样的花，但只有你是我独一无二的玫瑰花。而我是你的小王子。
我们在万年前浩瀚无垠的宇宙相遇
我是你用心浇灌的花
万千星河里我是你唯一的玫瑰花
只为你一个人绽放
而你是我的小王子
我在不同的星球流浪
只为了和你再一次相逢
我遇见形形色色的故事
见过千万人
像你的眼，像你的手
却都不是你的脸
所以我一直在寻找......
在我这首诗写完之后，终于可以交卷了。我是第一个冲出考场的人。这就是我再一次的高数之旅。
02、世间总有一个人，无论如何都会在你身边
我是一个未被确诊的孤独症患者。搬回海南生活的这两年，往来的只有几个关系要好的中学同学，我没有再认识一个当地的朋友，把自己活成了一座孤岛。
考完试后的一周我开始失眠焦虑，莫名的发呆到天亮。免疫力降低爆发了重感冒，连在床上睡了两天才缓过来。11月的第二周我一周没有出门。手机也不看，几乎不跟任何人说话。我全身缩得像个婴儿一样，躺在床上。能量低迷，不想做任何事。
我甚至在想："我会不会消无声息的死在公寓里，无人知晓。" 但其实不会。因为我刚生出这个念头时，我的发小加闺蜜阿丹电话就打过来了，她很直接的说："我给你弄个工作签证，过来曼谷，我们在一起。"
小时候我们在不同的镇上读书，所以从小我们就开始通信每月两封信。我读高中时，她去了曼谷，那时候我们开始写Email，到了现在我们依然会给彼此写Email，但更多时候我们会打语音电话。我们的链接很紧密，所以我始终都觉得世间总有一个人，无论如何都会爱我。每次只要她觉得我状态不好，会天天给我电话。
这不是她第一次邀请我，可只有这一次，我第一时间就想去报个语言班，卖掉公寓，到她身边去，再流浪到世界别的地方。如果去曼谷，我能做什么？
每每到这个时刻，我会24小时循环播放维克多.弗兰克尔的《活出生命的意义》，一遍又一遍。我需要通过意义疗法，帮我抵御生命的虚无，创造一种新的生活方式，重新燃起我对世界的热爱和渴望。
虽然我这样一走了之，对自己的父母有点残忍。他们一直都希望，我回到海南，找一个当地人结婚。可我的内在是一个深度恐婚患者，也许以后我会遇到一个人治愈我的恐婚。但现在我只能接受稳定的长期恋爱，而且最好是相对留有一定距离的两性关系。所以父母的期待，让我们彼此都有些难受。
刚搬回来海口的第一年，我每个月都会回乡下陪他们吃一顿饭。可是妈妈每次见到我都很忧伤的说，"又过一个月了，又一年了，你又大一岁。" 渐渐地我就两三个月才回去一次，我实在不想他们看着我那么忧伤。等我搬离海南后，也许我们双方都可以得到某种程度的解脱。
这一生跌跌撞撞，也许我的征程并不是"父母在，不远游"，我的梦更多是关于文学，关于爱，关于穿越世界的旅行。但我相信无论身在何处，终有一日，我们会和父母、和生活、和自己和解。
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