只是情绪作祟，我有时乱了方寸
01
这一段时间，我的课程不多，所以大部分时间都是待在图书馆。可能是到了大三，我有很多事情不得不面对。一直以来我都坚强地太久，有时候还真想躲在一个小角落大哭一场。
曾有那么几次，我特别心疼自己。我为什么要这么努力？为什么要让自己闪光？平平庸庸是一生，默默无闻也是一生。怎么过不是过，何必委屈自己呢？可到最后我总是会咬牙坚持，生怕一个不留神，就葬送了自己的信仰。
看着别人在睡大觉，看着别人牵着手，我心里也有过孤独感。尽管现在我还一个人，尽管我还在努力地打拼，可我每走的一步都是我的天涯海角。更何况，在这条梦想之路上，并不只是我一个人。
前几天，我发了一个动态，大概意思就是要清理自己的朋友圈。过了一会，一个久别的兄弟T同学，他的一条评论令我兴奋了好久。他说，你要是敢删了我，我就弄死你。
那一天，好多朋友都给我发来消息。有朋友说，累了就休息，别太拼了；有朋友说，告诉我，你怎么了；还有朋友说，别删我啊，我是你的小迷妹……一条条的评论，一条条的消息，看着看着，我的眼睛湿润了。
突如其来的情绪爆发，竟然会轰动我的朋友圈。晚上，我打开微信，看到满屏的评论与消息。朋友发的消息，我都会了。想了想，我把那条动态给删掉了。
我很幸运，此生总是遇上良人。他们亦师亦友，既能青梅煮酒论天下事，也能劈头盖脸训我个无地自容。我们之间，不存在阿谀奉承，也不是利益至上的关系。我们就是普普通通的朋友，就是能坐下来吃饭喝酒的朋友。
有人问我好朋友是什么呢？我回她好朋友就是即使很久没联系，可一联系时，既不会尴尬，也不会客套，就像是从来没有分开过。一见面就掐架，一吃饭就撸起袖子拼酒。
最怕自己突然发泄的情绪伤了别人，也伤了自己。
02
前几天，看到一段话很不错:
经历了很多的人与事，恍惚间觉得自己真的长大了。可是当我拼了命地回头整理那些成长的痕迹，却没有发现一件事可以让我倍感温暖的东西，反而徒增了许多的伤感。
昨晚，我刚刚到操场准备跑步时，手机响了，我看到是妈妈打开的。接通电话后，她说怎么这么久没有打电话。是啊，这一段时间一直在忙于学习，都没顾及很久没有给家里打电话了。
我惊讶地发现，自己不知从什么时候开始，便习惯了孤独。最想家的时候，死撑着不肯掉下一滴泪；最支撑不住的时候，还死皮赖脸地缠着梦想。可当我在面对这些考验时，本可以和家人朋友一起，却忘记了告诉他们。
所以即日起，无论我遇到什么样的境遇，接受什么样的磨练，如果真的坚持不住，我会和家人朋友诉说。哪怕他们帮不上我什么忙，可我会觉得温暖。
打完电话，我围着操场跑。奔跑的过程中，凄冷的风吹醒了我。没有人可以预见未来的样子，谁都是一边奔跑一边受伤，还要一边安慰自己、学会坚强。
在奔跑的过程中，我也有不那么坚强的时候，但每颗掉落的泪滴，都会凝结成我的生命。终有一天，我会取得人生的勋章。
最怕快成功的时候，我选择了放弃。既辜负了自己，还对不起曾经的付出。
03
居辰问我:“陈时航，你最害怕什么？”
我说:“最害怕突然有一天，我俩在大街上相遇，你开着保时捷，而我蹬着破自行车，怕这不期而遇的尴尬，扎了心。”
居辰说:“去你大爷的。”
……
伴随着一阵欢笑声，我们回了宿舍。
我蹒跚在这落满落叶的路上，空气中氤氲着寒冷的气息。到了大三，总是会莫名地伤感。直到某一天，我才知道为什么。因为我现在的样子，已经不满足了梦想与野心，自己对生活的要求也越来越高。
这十多年来，曾对未来充满了期许，也曾不遗余力地奋斗。人生如白驹过隙，忽然而已。我只能在沉默中对抗时间。越来越感知到时光的强大，不得不承认自己的付出有多么微小。
大学四年，我爱过、恨过、放弃过、珍惜过，一路走来，即使十分艰难，也足够我未来回忆。我知道自己突如其来的情绪，已经伤害过朋友。有的朋友依旧陪在我身边，可有的因为伤心而离开了我。
以后好好说话，好好交朋友。控制情绪，更不能因为情绪失控，而做了伤害了朋友的事或者说了不堪入耳的话。一辈子这么长，四年又这么短，我们真的应该好好珍惜彼此。
我想，如果我连自己的情绪都无法掌控的话，还怎么掌控自己的一生？
我是小哥哥~
告诉你一个秘密
遇见我，体温会上升0.2°喔
日更打卡第8天，加油(^ω^)
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