清明·祭

文|十二匕千八页

题记
在我刚刚过完十七岁生日的时候，父亲便撒手人寰。如今我马上就要三十二岁了，十五年了，我从未写过关于父亲的只字片语。因为我不敢，因为这是我不能被触及的逆鳞！    
还记得那一年，燥热的高一第二学期初夏，下学回家，看到父亲乐呵呵的去挑水，没曾想到，那竟是父亲在我面前最后的笑容。        
十五年了，我却再也记不起父亲那时的容颜。            
十五年了，我一次都没有梦到父亲。
好像拥有很多的记忆，却又模糊的没有印记。

1

不记得是哪一年，也不记得是哪一岁，小时候最开心的事，就是去赶集。

那时候的乡下，住在老房子，院子很大，父亲便垒了两个猪圈养猪，一边养肉猪，一边养母猪。父亲常带着我去野外拔草，当做猪的饭食，到了冬季，就用麦麸喂猪。每次父亲和好了猪食，用棍子敲着和食桶，猪仔们就会嗷嗷直叫，跑到石槽边等着。那时候总是觉得，父亲和的猪食会不会很好吃，不然，猪仔们怎都会叫的那么欢。（不过我没有尝过，哈哈）

不过最开心的还是母猪下了猪仔，等到猪仔稍稍大一些，父亲便会用架子车拉了猪仔和我，一起去集市卖钱。只是，父亲从不会把我卖了，只会卖掉猪仔。

我见到有人来问询猪仔的价格，父亲便会撩起衣角，挡住两人的手，如此来去几次。有时那人便走了，有时那人会给钱，父亲就让对方随意挑猪仔。那时总不知道他们撩起衣角是干嘛，问父亲，他也总不告诉我，只会笑眯眯的跟我说，一会带我去吃好吃的。小时候的欢乐总是很简单，一听有好吃的，便自顾自的在一边玩开来去，也就不再理会他们父亲的事。

后来慢慢才知道，那撩起的衣角下面的两只手，是在讨价还价。

只是，等我知道了，再也没有猪仔可以去卖了，再也没有那时的集市可以赶了。如今，也没有父亲了。

2

“每一个精神分裂的双子座孩子，都有一个脾气暴躁的妈妈”，我觉得我就是精神分裂的双子座，而我妈就是那个脾气暴躁的，然而，我的父亲，确是温和的。

妈妈的脾气比较暴躁，一言不合就会拿起手上的东西冲向我和哥哥，每当这时，父亲大多数会护着我，哥哥经常遭到妈妈的毒打，不过，我也不会例外，常常遭到妈妈的毒手。

母亲的性格，造就了我叛逆的心里。

上小学后，我喜欢和男孩子玩耍多过女孩子。打架，爬树，那就都是我的绝活。直到初一，情窦初开，喜欢了一个社会青年，混在一起。有一次他带我去城里玩，两天没有回家，父亲像疯了一样的找我，他以为我丢了。

（长大后，我是觉得，那时候父亲应该是怕我被他欺骗去私奔，一走了之，不过，那时候毕竟年纪小，根本不懂得情爱，也不懂得私奔。）

当周日的下午，父亲在村头看到我和他时，父亲什么都没有说，只是拉起我的手，往家里走，而我，却对父亲说:不要打他。我想，那时候，父亲的心里定是很难过的，他心心念念的女儿，却在维护其他人。

从这之后，父亲对我的溺爱，超过了以往，什么活都不让我做，可是，这在农村，简直是不被允许的。如今我会做很多事了，却没有父亲了。

3

那一年夏天燥热的高一第二学期，周末，跟往常一样回家里。

父亲和妈妈在村头开了一家馒头店，我回去的时候，正碰到父亲去挑水。他像平日里见着我那样，温温的笑着，说:回家里去吧，这里热。我是被宠坏的孩子，从不给他们打下手，自然就会回家去，吹我的风扇。

那日晚间，父亲便说不舒服，我们都当他只是中暑，因为他的症状，和中暑一般无二。

第二日，父亲还是不舒服，妈妈便给他买了藿香正气水，让他睡醒了喝一支，并嘱咐我照看着。

十点多时，我去唤父亲起来吃药，发现父亲并不应我，我有些慌神，不停的唤他，还是没有反应，我吓得大叫起来，在隔壁屋子的哥哥听闻，跑了进来，问我怎么了，我说我叫不醒爸爸。于是哥哥的发小勇哥（学医的）便上前来看，当我看到勇哥的手触到父亲的鼻子下面时，我禁不住嚎啕大哭，不，怎么会这样，我在电视上看到，人死了时，才会有这样的举动。

勇哥说，没有呼吸了，紧接着做了人工呼吸，抢救，却没有任何的作用。哥哥去外面叫人去了，我在父亲的床头哭的声嘶力竭。

我不明白，前一天他还在对我笑，仅一晚的时间，他便与我阴阳两隔。我一天都没有孝敬过他，他便离我而去。

不一会，家里来了好多人，我还是哭的停不下来，所有的人都不知道该拿我怎么办。那个时候，我也不知道该怎么办，除了哭，一个刚刚17岁的孩子，我不知道我还能做什么。天还下着雨，仿佛也在为我的父亲控诉我！

接下来的几天，入殓，守夜，下葬，我一次次的哭倒在灵堂，我并不能接受这样的现实。

他那么残忍，一句话都没有，就离开了。

当我终于哭累了，却看到了妈妈满头的白发。

以前总听说一夜白头，我觉得嗤之以鼻，这怎么可能呢，可是，当我看到了妈妈时，就明白了，所谓的一夜白头，就是万念俱灰了吧

也是从那时起，我变成了一个没有父亲的孩子，也是从那时起，我不再怪妈妈往日的谩骂和毒手。因为，我没有了父亲，妈妈却没有了丈夫。

4

关于父亲的去世，我一直在自责我自己。如果当时我守在父亲身边，观察着，或许，父亲便不会离开我们。这样的自责，一直是我的心结。我讨厌下雨天，讨厌别人说我没有爸爸，讨厌别人在我跟前提起爸爸。

再往后的十五年里，只要一想到父亲，便会哭泣不止。

这篇文也是一路哭着写完的。

十五年来，只在父亲去世的那年冬天梦到了父亲，他在梦里对我说冷。我哭着从梦里醒来，告诉妈妈。妈妈抱着我说，去给父亲糊些衣服，在坟头烧掉。

此后，再也没有梦到过父亲，许是他在天国一切都好，许是他喝了孟婆汤，遗忘了前尘往事，许是那年冬天，我从梦里哭醒，他怕再吓到我。

5

又到了清明时节，我已经很久没有上坟扫墓了，今年，我依然不想去。

我多希望父亲能够来我梦里，指责我:你为何不去坟头祭我！

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