病症

我得病了，一场不应出现在我身上的疾病。

但它出现的又是如此的合理。

胃癌，我的化验单上写着这两个大字，好像我的世界也就只剩下了这两个字。

它是如此突兀，哪怕这种情景我已经幻想过无数次。

初中和高中的饮食不规律，似乎也为这个病的到来打下了一个基础。

我将化验单塞进口袋里，心上说不出来是什么感受。

想从口袋里再掏出些什么，比如来根烟，像那些人物一样，抽上几根，冷静一下。

但很可惜，我没有抽烟的习惯。

找了半天，也还是只有那块手机。

可我不敢拿出来，因为上面呈现的或许是来自他人的关心，又或是某些我需要交代的事情。

可犹豫了很久，我很无聊，又觉得有些寂寞了。

但最终也没有掏出来，只是叹了口气，从椅子上坐起，走出了这家医院。

走出门外，阳光直射而来，让这一切显得更加虚幻。

我或许并不怕死，至少目前我的身体都并未发抖，就连心脏也没有那种明显的跳动声。

只是，我想着，好像自己的人生中还有很多的事没有完成呢。

胃癌早期，还有痊愈的可能。

医生是这么说的，虽然对于像我这样的大学生而言，得癌似乎是一件无比遥远且不切实际的事。

但现在，事实就摆在这。

积极配合，做场手术，术后恢复的正常的可能性很大，而且是相当的大。

所以，要不要去做呢？和父母说上一声？

我的心里，是充满着拒绝的。

“叮铃铃～”手机在这时响了起来，伴随着振动。

我随手将手机带出，上面显示的来电还是熟悉的人，也在意料之中了。

我将电话接通，好像也没有挂掉的必要。

“喂，怎么样啊？没什么大问题吧。”聂远的声音还是这个样子，他好像也不曾变过。

“没事，胃炎而已，注意饮食和休息就行了。”我的声音竟带着笑意。

说出来的那一刻，好像真的有什么千斤重担从我的心上落了下来，脸上也带上了笑容。

会死吗？也许会吧，反正我，绝不想去接受治疗。

“那就好，谁叫你以前上学都没有吃过一顿早饭，还天天吃些垃圾食品，得了病也好，帮你改改坏毛病。”

“嗯，的确如此。”我回答的很快，又和他很是随便的扯了一些别的话，约好了什么时候再聚一场，然后就把电话给挂断了。

天空上的白云飘着，尽管天已经不似曾经那般蓝。

路上的行人各自走着，小的嬉戏打闹，老的聚在一起在某家门前唠着家常，青年人则是面无表情的走向某个地方，总有自己的目的的。

我也在走着，只不过是芸芸众生中的一个。

过了几天，我终于打电话给了我的父亲。

当然，对于我这个常年不跟他联系的儿子，突然打来的电话也让他吃了一惊。

“喂，怎么了？”

“我想退学，不想读了。”我不打算跟他说我得了病的事，一个是怕希望落空，那比没有希望更伤人。

二个是死亡似乎真的是我的一种解脱，只是在解脱前，我大概想要去追寻着自己仅剩的价值。

“嗯？为什么？我记得你那个学校还是挺难考的吧，你的表现也还不错，不比你弟弟差，怎么就突然想要退学了？遇到什么问题了？”他的声音还是那么平静。

没有别的父母那样的激动，他们从来都是以理服人，似乎理性永远会存在他们的身上。

我或许也遗传了一点他们的这类性格，或许没有。

但真话，是我并不想说的，也并不想跟他们扯什么道理，以理服人什么的，于我而言，真的没有必要了。

“没什么，就是单纯的累了，读不下去了，我想出去闯荡，而不是在这里浪费光阴。”浪费吗？挺浪费的，我现在才只是大二，离毕业还早了不知道多少。

电话那边似乎是被噎住了一会，良久才传来声音：“是不是遇到什么事了？你的性格不会这么冲动，有什么事你就说，别总是藏着掖着的。”

“真的没什么事，只是我觉得我大了，心开始野了一些，想任性一回而已。”我只能给个搪塞的理由。

“那你知道，你这一任性，决定的就是你今后的人生？”

“我知道。”我回答的很快，也很坚定。

我自然清楚，而且是无比清楚这个决定将会给我带来什么。

电话那边又沉默了许久，然后才传来声音：“行吧，我相信你对你自己负的起责任，不过，退学没有必要，先休学一年吧，一年后你再有什么想法就另说了。”

我也思考了一会，一年大概也够了吧，应该够了。

所以我也就同意了他的话：“可以，就这样吧。”

“那……”嘟嘟～我将电话挂掉，看向车窗外，说实话，真的很想在此时能来上一根烟。

窗外的风景在变化着，一座小山这时出现，山上的树随着山一起向后退去。

我将头靠在车窗上，感受着车子的颤抖，也正如那些风景一样。

它们像时间，总是会不停的向远方走着，山上的树，也总有那么几株会提前死去。

手机又震动了一下，我将其再次拿起。

锁屏打开，是来自于QQ的信息，是那个特殊的人：“你去哪了？”

消息传的很快？我第一时间想到的是这个。

但很快，室友又给我来了消息：“你去哪了？刚刚徐慧来找你了，脸色很差，我估计你得出问题了。”

后面附带了一个表情，幸灾乐祸的表情。

我也不禁笑了笑，却是不知道该回复那个人什么。

她大概是知道了吧，那张化验单落在了哪，在我的脑海里并无印象。

我点开了和她的聊天框，想要最后道一句别，但又是删掉了，好像又不敢去说些什么了。

其实，又有什么必要呢。

本就是，不该相识的相识了。

在那所有的时间中，我们的故事其实并未书写，只是我本身，或许要走到尽头了。

最后再说一句话？感人的话？什么生死不弃从她的口中说出，真的是我想要的？

放手也是一种爱，哪怕自己心有不甘。

可我现在能给她带来什么呢？再说两句，也无非是无尽的悲伤而已，将悲伤留在自己最在意的人身上。

人的一生就是死的过程，贾平凹先生说的，或许是对的，但生的人，终归是没有必要为了死者而感到悲伤的。

所以，我想要走向极端了。

我用手指，在手机屏幕上点着，找到了那个我无比在意的人，点进了她的主页，然后，删除。

时间会埋葬一切的，不是吗？

手机我再次关了，这次塞进了口袋里，似乎还是带着伤感，但已经不敢再看些什么了。

慢慢的，我在车上睡着了。

醒来，车已经到了最终站点，也正是我选择的地方，一个远离所有认识的人的地方。

胃有了一些小痛，不知道是心理作用还是真的在展示着它最后的存在。

先去吃点东西吧，我这么想着，夜色想来也是这么建议的。

随便找了一家面馆，走了进去。

付钱的时候才想起自己的身上没有带上现金，于是又只好打开手机。

很多信息映入眼帘，好友申请，未知来电，几个人不停的话语，还有一些在骂着我的人。

“你有病是吧？啊？得胃癌了不说，早期又不是治不了，你跑什么？”这是聂远发的，上面还有很多的话。

“你把徐慧删了干嘛，我真不知道你怎么想的，你的病又不是说彻底治不了了，非要搞得跟自己要死了一样是吧。”这是毛立创的，上面同样有着很多的话。

“你在哪？”很简洁的消息，是丁伟发的。

……

等等等等，好像所有平常不联系的人都在这时给我发了消息。

但我好像并不想回。

未知来电是父亲的，他或许也知道了一些什么。

好友申请，是她的。

“癌症又不是治不好，你干嘛呀……”

好像的确有的治，但问题是我不想治。

哪怕真的，就在这里，有着那么多，我所在意的人或事。

或许可以去治，或许会没有遗憾。

但我却不想再呆在这个牢笼里了，对那些人，好像也只有抱歉作为唯一的情绪和话语了。

我渴求着解脱，但又害怕着解脱。

我不想去治疗，自己也说不上来是什么情绪，明明那么想活着，但又那么渴望着死亡。

我似乎是想证明什么吧，在生命的尽头。

诚如我所说，我不怕死，但死是结果还是过程。

他们会伤心多久呢？那些和我有关的人，关系好的和关系差的。

也许也不会多久吧，人心会变，就像人世间的各类事物。

人终会死，早晚而已。

饭吃不下去了，总觉得有什么卡在我的喉咙里。

我想一吐为尽，但又说不出来。

我或许也想在某人的书里留下一笔，在生命的尽头，我选择的，是继续创作。

留下最后的思想，哪怕它有无人理解。

那些伟大的作家不也正是这样吗？我似乎也不被人理解了起来。

接下来，便是试着写些什么了，可该写些什么呢？

生活中有苦，但好像无需他人知晓，毕竟自己想要的也不是来自于生者的安慰。

生活中有喜，但那些，也被忘了一干二净，在那些悲伤之中。

所以，写点悲吧，毕竟人人有悲。

我在找酒店，但这时才想起自己没有带上身份证。

在远方好像有一辆熟悉的车开来。

“呼，还好查到了你的位置，真的，为什么喜欢随便删了我啊，真的会生气的啊。”

生活是美好的，从来如此。

当天上照耀而来的是黑暗时，也许，那是因为你的心。

（没啥好说的，我还在读高中，懂了吧。٩(๑^o^๑)۶）