§烂好人与真小人
作家陈忠实的小说《白鹿原》，描述白、鹿两大世家之间的斗争，这场斗争其实很像一个人成长中所面临的考验。
小说里，刚开始是为了实利之争，但可笑的是这种实利来自迷信，来自自我感觉良好，白家想要换到鹿家的风水宝地。
就像孩子，刚开始想要的东西多是身体所需的，跟吃有关的欲望，能让身体直接感受到愉悦的东西。
还有玩具，玩具在大人眼中看来可能没价值，但不值几毛钱的弹珠、牌卡，在孩子眼里就是宝贝，是重要的东西。
渐渐地，这场争斗往面子的方向去，离物质远了。孩子长大了，懂得什么东西值钱了，弹珠、牌卡之类的东西没价值了。
可笑的是，过去把弹珠和牌卡视为珍宝的想象力，转移至名望、面子。
人开始变得虚伪，开始嘴里说不要，手心却伸出去讨；光天化日，众人面前貌似什么都不干，到了夜里偷偷的干，大大的干。
孩子之间打闹，多的是鼻涕和眼泪；大人之间的争斗，可是多了浓浓的血腥味。
这也是为什么许多人喜欢「真小人」，胜过伪君子。
因为真小人容易理解，就像《白鹿原》里头的黑娃。
黑娃一不像鹿子霖，到处睡别人老婆，连自己的儿媳妇儿也不放过，被揭发了还恼羞成怒，要弄死传送流言蜚语的人，而不是检讨自己。
二不像白嘉轩，一辈子为了自己的面子、家族的面子，儿子女儿可以不认，说是为了整个家，实则为了他自己。
黑娃想要什么，他就说，他就去要。别人动他老婆，他就用自己的力量去讨公道。他不讲那些冠冕堂皇的话，他做他自己。
其实真小人跟伪君子半斤八两，都谈不上有多好，但当更多人喜欢真小人，实则更多的是喜欢「真」，而非「小人」。
这是在不得不的选择中，过期的泡面跟长霉的馒头之间选一个，有其他选择的人，无须降格以求。
然而，有些人被称为「烂好人」。
烂好人活得虚伪，却彷佛没有得到什么实利。
甚至可能自己活得非常痛苦，却还无法拒绝别人施加更大的痛苦给他。并且他忍着痛，好像这个痛苦是他该受的、应得的。
为什么烂好人在虚伪中活得痛苦，却放不下这种痛苦？
因为烂好人并非无所求，他求认同并逃避冲突，但这都是把自己的快乐交在别人手上，所以再怎么求，快乐都无法真正回到自己身上。
§烂好人的圣母情结
对烂好人，有种描述可以说是「陷入圣母情结的人」。
英国咨询师雅基．马森（Jacqui Marson）在《爱自己的人自带光芒》（Curse ofLovely）中，谈到一种强迫心理，称为「圣母情结」。
陷入圣母情结的人，活在一种不健康的假我状态。
简单说，就是活得虚伪。
马森认为圣母情结的人要不是活得像是「愤怒逃避者」，就是「认可追求者」，或是两者的综合体。
无法面对他人对自己的任何批评，很害怕被指责。或者非常重视他人的认可，得不到认可就活得非常惶恐。
对于这两者，马森阐释圣母情结的人大体有八种表现，这八种表现也是八种内心痛苦的来源：
1. 总是把他人的需求放在自己之前。
2. 把友善待人作为唯一的行为准则，即使受了委屈。
3. 认为要让别人喜欢自己、爱自己，就必须按照别人认可的方式行事。
4. 面对重要他人（长辈、师长、爱人……），不敢表达真实的自己。
5. 不敢在大庭广众下与人起冲突。
6. 害怕做任何可能引人注目的事。
7. 在关系中，总是害怕欠别人什么，因而习惯单方面补偿对方。
8. 过度夸大拒绝别人的后果。
综合以上八点，烂好人之所以痛苦，在于他的生活没有真正的边界。任何人都可以侵门踏户，对他予取予求。
但这个权力是虚伪者给予他人的，好像别人拿起鞭子要打人，自己还把脸凑上去。
他不敢告诉别人他好痛，所以不只脸痛，心更痛。
长期的痛苦下，自然很难保持心理的和谐。
烂好人可能是有圣母情结的母亲，一家老小全靠她一个人像超人一样做所有家务，每个人都享受她的付出，却不怎么感恩。
有圣母情结的爱人，很怕另一半失望，即使对方把工作看得比自己重要，即使对方在性方面完全不顾自己的需求，却不敢表达自己，在生活各种环节演出假高潮。
有圣母情结的职员，即使自己的工作还没干完，长官无理的要求，同事鸡毛蒜皮的小事都丢到他身上，因为大家知道他不会拒绝，他是好人。
马森告诉我们，这种不健康的假我，非但会使一个人不快乐，还会使一个人失控。
就像当父母的，有时也需要用健康的假我面对孩子。
育儿书里头说的，爸妈在管教孩子的时候，有时需要假装生气，让孩子知道哪些事情是重要的，不该做的。
假装生气不是欺骗孩子，而是避免真的生气。
因为往往当一个人真的生气，他就很难控制自己的言行，可能说了伤人的话，甚至使用暴力。
有时，假装生气是为了保护孩子，让自己有空间缓冲情绪。
同时避免扮演圣母情结的父母，失去对孩子应有的管教，把教养中的怒气自己吞，却逼使自己达到临界点而失控。
圣母情结就像幽灵，是一个人内心的执念，好比《白鹿原》中的白嘉轩，他是一个不懂得拒绝的人。
他不懂得拒绝谁呢？
他不懂得拒绝祖宗、家法。这两者深深的烙印在他的心中，时时刻刻监督着他，他做的每一件事，看起来都是为自己做的，实际上却都是为了别人。
到最后，哪些是为了自己，哪些是为了家，哪些是为了祖宗，他自己都分不清。
最后他伤害了所有的人，包括自己。
§拒当烂好人，从理解情商开始
情商是什么？按照早期提出情商的哈佛大学心理系教授戈尔曼（Daniel Goleman），以及后继研究者如华盛顿大学心理系教授戈特曼（John Gottman）的研究和定义，情商包括底下特征：
1. 觉察、理解、表达和管理情绪的能力
2. 该能力包括对自己与他人
3. 情商是个体「感觉」、「行为」与「想法」之间的有效转移
4. 情商可以培养
5. 情商可与其他多元智能的商数互相影响
从另外一个角度说，烂好人是一种低情商的表现。
近期在网络上看到几篇说「情商无用」、「高情商害人」的文，其实谈的都不是真的高情商，实际上连情商都不算。
逻辑学有个名词叫「稻草人谬误」，亦即说的是A，实则认知的是非A。
好比这几天看到一些文章，把「情商」说成忍耐、不勇敢、盲目配合他人，甚至一种孬的行为或心态。
这个结果就是创造了一个稻草人，一个假的情商定义。因为情商高低明明是看一个人的情绪管理能力，在社交冲突中如何化解，而不是压抑自己好逃避批评，或是拍他人马屁好追求认同。
明明情商有实际的理论研究和定义，如果不就这些研究和定义来谈情商，形同抹黑情商，并且也让实际上不理解情商，甚至需要提升情商的人，忽视了情商。
标新立异，看起来好像比情商研究者高一级，其实可能只表现了自己的无知。
再举个例子，好比当我们谈一个人高智商。
高智商指的是「经过智力测验」，智力达到一个级别，譬如要成为门萨会员，有一个接近智力测验150分的门坎。
情商同样有测验，如果没有经过情商测验，自己说自己高情商，然后说高情伤害了我，这种说法根本和情商无关。
相反地，从情商的定义来说，一个符合马森圣母情结表现的烂好人，对照情商测验的题目（大家可以找来看），做出来的结果将是低分，而不是高分。
§当个真好人，你可以「假」一点
虚伪，某个角度来说指的是「一个人无法真诚的做自己」。
对于什么是自己，就牵涉到一个人对自我的探索。
有些心理学家认为：「自我总有些区块，我们无法靠自己认识」，譬如佛洛伊德的「潜意识」。
有些心理学家认为，自我来自建构，建构本身就是认识的过程，譬如皮亚杰。
还有些心理学家着重自我与环境、他我的互动，自我除了自己看自己，还包括通过他人的「镜射」，如自体心理学。
其中，心理学家温尼科特（D. W.Winnicott）在《伪装与真实》（Playingand Reality）对真我与假我做了很多论述。
他并不认为一个人拿出假我，而不以真我示人，肯定就是虚伪的，道德上有瑕疵的。
在社会上生活，更多依靠的是情商，因为人际关系的相处，是一个人赖以生存的重要方式。
因此温尼科特以为有所谓「健康的假我」。
当我们在社会中扮演自己的角色，维系自我与他人之间的和谐相处，尽管偶尔没有表现出真实的自己，但我们很清楚真实的自己是什么样子，那么这样的假我无碍于我们的心理健康。
譬如一个人在工作上跟同事之间，保持基本的友好，他不想让朋友圈的某些私人信息被同事看见，所以设了分组，这无伤大雅。
相反地，有些人成天去批评别人不开朋友圈，或者什么朋友圈设定只能看到三天就如何如何有鬼。
反之，那些批评的人真的完全敞开自身了吗？
实际上，一般人都是在社交生活中，某种程度的有所保留，就像温尼科特所说的，以「健康的假我」示人。
只要不是为了欺骗别人谋取利益，或是做了之后自己内心会不安、自责等负面情绪。自己怎么拿捏人际界线，那是个人自由。
进而我们会发现，所谓的虚伪，与其说不敢做自己，不如说虚伪的本质在于「欺骗」。
欺骗的对象不只是他人，还包括自己。
烂好人的虚伪困境，就在于把自己陷于不能做自己的处境，不得不一个人面对焦虑，逐渐造成不健康的假我占据了整个生活。
§重新爱自己
从情商的角度，不想再当烂好人其实是培养情商的历程，活出我们自己，爱自己。
我们可以试着这么做：
1. 自我肯定，并给予激励。
从行为主义的角度，我们可以每天做纪录，记下自己今天的好表现。譬如「过去一直不敢拒绝邻居借酱油，今天我做到了，虽然理由很烂，但至少是个开始。」
并且我们每天反思今天我们做了什么，记住这么做带给我们的感受，并且我们可以拟定下一次的目标。为了强化行为，我们可以给自己一些激励，好比做到某个次数或效果，就去吃顿大餐。
2. 认清自己的恐惧。
当我们逃避批评或过份追求认同，背后都有一个害怕受伤的心。这无可厚非，没有人喜欢在社交中与他人产生摩擦。但是，当我们活得失去自己，在当中屡屡受伤，开始正视自己的恐惧，是一个必要的开始。
3. 放下完美主义。
烂好人往往有一种完美主义，放大失败，忽视成功。深怕对不起任何一个人，哪怕其他人根本不在意；深怕任何一件事做不好，哪怕其他时候表现都不错。
当我们不想继续做烂好人，也是一个道理，改善是渐进的，哪怕只是0.1%的改变，都值得鼓励。
完美主义往往会给自己带来很大的压力，压力会成为我们难以改善的阻力，反而更容易达不到预期的效果，让自己屡屡受挫而放弃。
4. 建立一个「升級」清单
一个烂好人的圣母情结，现实中往往有轻重缓急，譬如「一个有直男癌的男孩子，遇到困难，可能向爸妈求援很容易，要跟女朋友求援很难，感觉没面子。」
我们可以列一个等级列表，这可以让我们更清楚我们在意主要问题，从比较容易改善的小事做起，逐步建立信心，慢慢往更大的转变推进。
5. 重新划清人际边界，互相尊重
我们无须对每个人的情绪负责，也并非让别人失望就肯定是我们的错。烂好人之所以不是真好人，往往就在于烂好人剥夺了别人成长的机会。
好比「当一个无微不至的母亲，教育出无法独立在社会生存的孩子」，请问这是对孩子好，还是伤害了孩子？
每个人都有他的自我，划定人与人之间的边界，好让每个人都能做自己。
6. 把握每个自我觉察的机会
每当我们因为勉强自己而焦虑、不安。
我们可以利用这个机会做自我觉察，找个安静的地方，做几个深呼吸，在深呼吸的同时（刚开始可以数拍子）去感觉我们内心的情绪，感觉我们身上肌肉和身体部位的不适与紧张。
从正念（mindfulness）的角度说，当我们不知不觉当了烂好人，我们的身体可能早有反应，记住这些反应，和我们的身体，以及内心的声音对话。
聆听我们真实的想法，真实的情绪，真实的恐惧，真实的希望，以及那些框架我们自己，带给我们压力的种种想法。
§结语
正如马森在《爱自己的人自带光芒》的序言：
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