母亲是一个强势的人，而且什么话都得听她的，不止是对于我和我哥，对我爸也是。
小时候的事最清晰的两件事是：
一：妈妈不知道为啥跟爸爸吵了起来，爸爸把饭桌都掀了，妈妈就要回娘家
二：我从针线筐里找看到了跟粗线，是妈妈用来纳鞋底的，很短一根，我想拿来玩一会儿，妈妈就直接从我手里夺了过去，直接把我的啥划出来一个血泡
后来，印象中的爸爸对妈妈也不吵架，只是冷战。我在家的记忆中绝大部分都在冷战中，我也不知道他们之间是因为一些什么事情。到现在也是，每次回家都能看到爸妈在冷战中。爸爸本来说话就少，对我说话就更少了。
所以从初中开始我就感觉出自己的自卑来，一直上大学毕业再到工作，自卑感越来越强列。我只想要一个温暖的问候，从来都没有。所以这么多年一直寻寻觅觅找个归属。
我承认我们这类人在大多数人看来都是异类，但是存在即合理，我一直用这句话安慰自己。所以后来爸妈用什么办法逼我相亲结婚我都没有妥协，只是自闭了几年而已。
我一直向往有个乐观开朗的人能陪在我身边。大一的时候认识了好多同学，包括他，我就把我的情感完全寄托在了他的身上，好希望自己是他那样的人，乐观开朗，跟周围的人打成一片。虽然我知道完全没有结果，但是一直断断续续的跟他纠葛了好多年。到最后双方的累惨了，我才收敛了起来，默默的等待着，不知道在等什么。浑浑噩噩十三年才把情感寄托从他哪儿取出来。
然后默然回首，我没有童年，而且居然把自己最好的年纪都荒废了。不甘心啊，然后又找了一个人，这个人能说会道，性格某方面甚至超越十三年那个人，而且特能哄人，真的！虽然我知道他说了好多谎话，我们肯定不能长久，但是我还是奋不顾身的投了进去，只希望我虽然变不成他那样的性格，就让他陪我段时间也好。结果几个月时间，我耗尽了所有精力都没办法把他留在身边，遍体鳞伤。
接着就出了爆仓的事，这样好了，奋斗了十来年还欠一身债。
这才蓦然发现，原来这么多年我寻寻觅觅的只不过是一个感情的归属，希望有人理解我，爱护我。我不想面对父母的冷战，不想面对妈妈的绝对强势不容反对。我到现在都没有想明白我对于我爸来说是什么？我甚至都忽略了他的存在。
等于浑浑噩噩半辈子了。
我该去恨谁呢？
这几天我真的恨我的母亲，从不考虑我的感受，从小到大一直在逼迫我。以至于我大部分精力都在应付她。可是她已经老了啊，辛苦一辈子我也心疼啊，可是她给的爱不是我想要的，也不是我能承受的。
我又想恨我的父亲，从小到大就没说过几句话。没人教我做人的道理，没人教我为人处世。
我该何去何从呢？
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