总觉得我是那种一不小心就会死掉的人

傍晚，月亮已经在远方模糊的升起，尽管这个世界依旧处于被抛弃的荒凉中。每当世界完全沉睡下去，月亮微弱温柔的忧郁才会被留意，那却是在人们被背弃的时候。

周末的一天都在医院里，我不是医生，我只是是病人。病了很久了，时好时坏，我也琢磨不透这其中的原由，医生更加不会知道。他们做的是短暂的即时的疾病处理。而我，却因为这，使我自己矛盾纠结彻夜难眠。我不是自己的医生。当我怀疑自己是否健康的时候，我选择去看医生。

医生告诉我，问题不大。我舒心了很多，却也是失望。    我的身体健康与否需要医生的诊断，我可以理解为，我的生存生活健康基于医生的博学吗。  是一种无法企及的高度，亦是对方“自信” “普度” “生活”的高度。

我不能不思考这样的问题。对于这，我真的是无能为力。天马行空，极端的幻想。  或许，我一生也没有机会感受这种职业。我失去了好奇，而好奇才是我接触你，生活值得的动力。

如果完美主义者是内心在基于自此生前的审美标准，那是否局限了“完美主义者”。 我认为，我们都在桎梏自己，“完美”本身就是个局限性质的词语。换句话说，不完美即是完美。

我决定要治疗，却在诊断后，我却步了。因为各种原因。

一个人走在路上，是冬天五点的此刻，我异常难过。是因为天气的原因吗？还是因为自己的情绪没有控制好？或许都有吧。难过，难过……这一秒我对世界没有了任何好奇心，下一秒也是。我感觉要死掉了，人类文明的进程真的令我恐惧。

身体好疲惫，感觉如果马路上突然倒了一个人，应该是很可笑的事情吧。因此会让我疲惫的家人更加疲惫。   

我，阴影太多……

像晚秋初冬的傍晚。

我站在候车厅，我在想如果我错过这班车会怎样。笑了笑觉得那又怎样呢。我的生活不允许这样的事情发生。  精神不断的处于一种自我游离的状态。什么是平稳的情绪。是吃了安眠药注射了镇定剂那样吗。三角形情绪，它没有平稳上升的趋势，从平稳点突然到高点再到低点，是你们眼里的“突然，不合理”，突如其来猝不及防。这样不合理吗？那什么才是合理的呢？成年人的世界都需要这样被动吗？大多数人的答案是是的，因为这是现实。

“现实”，又一个令我感到讽刺的词语。现实，是大多数人恐惧的状况。我也恐惧，多么具有建设性的词语。我们构建生存生活环境，起初我们的初心不变，却迷失了心性。其实，使我们挫败的不是现实而是我们自己，这个令人恐惧的由人建设的文明，而你或许是建设者又或许是螺丝钉，但绝对是心甘情愿。

文明中建设者，螺丝钉。当我走在医院的长廊里，看着两旁的墙上挂着优秀博学的医生简介，他们是人类文明医学上的建设者。他们在谈论研究的，对于我这样单纯为了活着而活着的人而言，令我生畏，也令我好奇。他们与生俱来被命运眷顾的人，他们生活里接触的也令我好奇。 但我知道自己没有能力去感受那样的人。有时，会觉得不甘心，但也无能为力。这是我最难过的事了。太多了……

无能为力，究竟这个能力范围有多么的令人无能为力呢。我想，这就是命运的安排吧。就像这所有的已成为既定事实的一切都是命运的安排。但也存在被推翻的可能。而我，有时候在想，我这样“普通”的人的存在，难道就是为了体会这已经注定的命运和自己无能为力不可预测的未来吗。

总觉得我是那种一不小心就会死掉的人。