潮语

注：本文作者文风及内容因为个人关系，内容可能逻辑混乱，上下不通。叙事内容与风格充满大量负能量、阴郁、恐怖、血腥黑暗的内容，心理承受能力低下者谨慎阅读。

今天的合浦也是阴雨连绵。

  到了晚上七点多的时候还下得更厉害了些，年幼的表弟吵着要买坦克玩具，加上我后天回家，也需要一些东西在动车上垫垫肚子，就跟着小姨一起去了。

  我吃不惯小姨家的饭，早上我一般睡到十点多，醒了以后刷牙洗脸就自己出去吃，而他们十一点就吃午饭了。小姨的婆家是开幼儿园的，还是一家很老的幼儿园，因为小孩子多所以吃饭又早又准时。而我因为累积的习惯，都是把早饭午饭合并在一起吃。大约五点多的时候，我下楼吃晚饭，一看是一桌子剩菜，我就知道我今天晚饭铁定吃不饱，于是我也没说什么，打了一碗稀粥，吃完就上楼。

  白粥的味道本来就寡淡，又没有榨菜之类的东西就着吃，况且我吃东西一向比较实，这种类似于八宝粥之类的流食我基本都是当零食吃。所以我很快就开始饿了。

  这个时候母亲叫我下楼，我穿好鞋子关好门就和她们一起去了超市，表弟也跟着。我想了想，自己确实不好意思说吃不惯小姨家的饭，这话非但不能说，就算是他们问起我也不能承认，我总要给小姨留点面子。

  小姨是个很老实的女人，她嫁得远，只有过年的时候能回家。她人有些笨笨的，说不上贤惠，却很善良。小姨丈在我眼里是个极其不靠谱的人，因为我亲眼看过他因为打游戏懒得给表弟换尿布吼过小姨。而他本身是那种我最看不起的没担当没责任心的男人，三十好几快奔四的人了，依旧吃父母的，而且他身体健康面色红润四肢健全，不是什么患有重病失去行动能力不能工作的人，纯粹是因为懒和不负责任。我委婉地问过小姨，她却说小姨丈对她挺好，她很知足，很幸福。听到她这么说，我也不再多说什么。

  大约是如人饮水，冷暖自知吧。

  我这样一个局外人，可能确实理解不了她认为的幸福。毕竟我和小姨丈也合不来，我看不惯他一副唯我独尊的样子，说话也喜欢挤兑别人。我属猪，他属蛇，在生肖里来看是最合不来的两个，我虽不怎么信生肖但事实确实如此，我一和小姨丈说话，不出十句定会吵架，所以为了不让小姨面上难看，我尽量避免接触。

  我想着既然是去超市嘛，那就干脆买一点速食的东西，比如方便面什么的，如果有那种不用热水的自热饭肯定是最好不过，可到了超市找了一圈，没有。

  我只好拿了两桶桶装泡面，刚拿起来准备往购物车里放，母亲又开始恶言相向，说我是个贱坯子，专门捡这些垃圾食品吃。

  小姨带着表弟站在一边，对我们的矛盾显得有些尴尬，我不想争辩，只是默默把泡面放回了货架上，陪着表弟去买玩具，直到回家，一路无话。

饿就饿吧，我也不是没受过饿肚子的苦。

  小姨反对表弟买玩具，于是他又哭又闹，终于得到了两个大人的允许，拿了两个坦克模型，出去结账的时候因为想自己拿着玩具又开始哭闹，撒泼打滚，不愿意走动。

  我看着他的样子，想起儿时的自己，不禁唏嘘。如果在父亲去世以后我也能如他这般任性，可能就不会变成今天这幅样子。

  会哭的孩子有奶吃，而我从来就不是爱哭的人，所以可能确实活该什么都没有吧。

  走出超市的时候雨更大了一点，我想起来，月初去南宁看病的那天，也是这样的天气，不过那天更严重些，瓢泼大雨，不到一个小时，某些路段已经出现了内涝。

  我那个时候站在地铁口等车，突然觉得，如果我在雨天死去，可能也不错。

  放在背包里的阿立哌唑片已经好几天没吃了，实际上我根本记不住医嘱，我只是觉得，如果我真的很痛苦的时候，多吞下两片应该能够缓解。

  至少能够抑制住想在桥上一跃而下的冲动。

  从南宁回来的那天，我把自己的病历和检查报告牢牢地攥紧在手里，过了一小时终于能够鼓起勇气打开来看。病历上医生写的字很潦草，我看不懂。可检查报告上都是印刷体，我看完以后，很轻松地接受了自己精神不正常这个事实。

  诊断结果是，我患有中度抑郁，和抑郁演变而来的精神分裂。

  早从初中开始，我就觉得自己有什么地方不对劲。在房间里，只有自己一个人在的时候喜欢自言自语，是从小学就开始有的习惯。初一下学期开始，脑子里就不断地涌现出各种自杀的想法。而我观察很久，发现同龄人好像都和我不大一样，他们没有我那么想去死，他们有朋友，父母都很爱他们，很关心他们。

  只有我，总想着大约明天就是世界末日，想着我若停止呼吸，是什么样子。我总觉得这个世界没有意思，我对所有的一切，包括明天，都毫无期待。没有活力，食不知味。

  有的时候我不明白，为什么他们能够满面笑容地去社交和谈话，而我不可以，我一开口，却是什么都说不出。渐渐地，我开始害怕出门，偶尔出门买东西，只要身旁有人打量我一眼，我就会想，大约是我太丑了，对方没有见过那么丑的人所以多看了几眼，我是不是应该和他道歉？对不起啊，我不应该出门的。可我……真的很想很想喝奶茶。

  到第五人民医院检查的那天，我坐在诊室里，尽量强迫自己去说话，把伤口撕裂开来，告诉医生我最最直观的感受。然而我感觉得到，医生不相信我，她不相信我说的话，她不相信我出现过幻觉，看到过别人认为不存在的，她只是一味地对我说，你应该多出去走走，出去做事，出去社交。

  走走，做事，社交。

  光是听到这些字眼，我又开始感到害怕。

  做到其中一项名为多导检查的内容时，我被叫进了一间窄小的检查房间，当值的是一位看起来年龄大约三十几岁的女医生，她拿着一个明显是戴在头上的仪器，让我坐下，把眼镜摘掉，我乖乖照做。于是她一边帮我戴上仪器，一边问我：“你是哪里有问题，不舒服？”

  我突然被她这么问，有些不知所措，只结结巴巴地回答道：“呃……我……就……就是……”

  “就是什么？”她问。

  “呃……我，”我面对突如其来的发问而感到惊慌，“我……我也说不清楚……”

  女医生开始有些不耐烦：“你都不说，我怎么知道你哪里有毛病，怎么帮你？”

  我低下头，用食指抠着裤子，急得几乎快哭出声。

  我不是不想说，而是不知道该怎么说。

  我这十几年来的痛苦，怎么会是三言两语说得清的呢？

  可我却还是认为这是我的错，直到现在，我都很想和那位女医生道个歉。

对不起，不是我不想说，是我不知道该怎么说，要从哪里说起。对不起，是我没用，话都不会说。对不起，给您添麻烦了，我知道您每天都要看好多病人，我却说不出来，对不起。对不起，都是我的错。对不起，我是个废物。

  那一天，南宁也下了很大很大的雨。

  我坐在动车上，看着有些湿漉漉的站台和铁路，我知道，一切都完了。

  就算我现在不自杀，以后也会有那么一天。我不会有家庭，不会有孩子。因为没人爱我，没人愿意和我在一起。

  我曾经把希望寄于心理医院和心理医生，可就连医生都不相信我说的话，连她都不相信我是真的很痛苦。

  没人相信，可是我，我真的很痛苦，很痛苦。

  动车在铁路上呼啸而过，我似乎看到了铁轨上趴着，已经断了气，尸体变成了好几块，身首异处的自己。

  就连现在身体完好无损，还未停止呼吸，身在合浦的我，躺在床上，眼前，脑海里，依旧是自己支离破碎的尸体。

  阿立哌唑片好甜，可是我什么时候才能解脱？

  我似乎看到，潮湿的天气，细雨把铁轨上的鲜血，冲洗得干干净净。

                                            2018年夏