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师姐说，一般孝顺的儿女拿钱给父母，特别孝顺的早日结婚。我身边的朋友对待婚姻都各有见解，已婚的有一部分，单身的也一大堆。
年初的时候，有个朋友在家相亲，他没有像往常那样闹腾，反而乖乖地跟女方保持联系，跟自己的母亲和姐姐谈论想法。我和老郭跟见了鬼一样，瞬间就把此人划到“即将脱离组织”的那一类。后来这位哥们儿闪婚，我还让老郭替我随了份礼。
“我也想结婚了。”老郭回来后跟我说。
我正在优哉游哉地喝饮料，听了老郭叨叨地念着，一激动把饮料瓶给丢出去。没有等我收拾好，老郭就一脸正经地说：“婚礼告白太感人了。”
“新娘哭了？”
老郭摇摇头：“老娘哭了。”
“嗯？”
后来在老郭的叙述中，我知道这位哥们儿的父亲患了重病，没有病发前吃药维持，复发后只能躺在床上。身为独子，这个男人果断回家相亲结婚。婚礼上，他感叹：“幸好我回来了，不然要后悔一辈子。”
老郭感慨了一阵子，也想表表孝心，可后来不胜其烦地参加各种相亲就苦着一张脸跟我说：“幸好我爹身体健康，还打得动我。”
我也不免想到那些依然单身的朋友们，是不是依然肆意地潇洒？《围城》里这么写过游子归家：“这些年的故乡算是白活了，博不得我的一滴眼泪和一声叹息。”故乡留不住你的情深一片，你义无反顾地选择离家闯荡，甚至多年未归。现代人在外乡也不那么容易维持体面了，买房产拼不过本地人，找对象又拼不过公务员。真可谓是时运不济！但是他们拒绝返乡，与老家从来只在梦里肝胆相照。还没有实现梦想，何以为家？换句话说，我见过的那些早成家立业的人都是顾念家庭的生活模式，满怀爱心的想要和一个人生活在一起。
我曾经观察过一个已婚的朋友，她离家在外，认真工作，相夫教子。但是她心里牵挂很多，没两天给在老家的父母公婆打个电话。反而是那个男的这种意识淡薄，这位朋友说：“我老公跟人的交流很局限，他不懂得表达感情。上大学的时候很少回去，工作后也只有回家看一看的时候才会觉得——父母也老了，他们也需要关爱。但其实，他很快就忘记了。”
“所以他娶你，就是为了弥补自己对待感情的迟钝感？”
女友很镇定地回答：“有这些原因，我也比较喜欢照顾人，而且我能感觉到他需要我。”
我当时觉得如果我是个男的，我也会娶这样的老婆，能解决我的后顾之忧嘛。而从父母长辈的角度看，单身也的确是一种罪恶。这样说，可能有些刻薄，但是并不夸张。我的一个表姨四十多岁结婚，如今女儿才3岁，我和小姑娘出去，往往遇见这样的问题：“这是你闺女，长得真好看，多大了。”以前我还会争执一番，现在直接回答：“三岁了。”
表姨感情经历坎坷，所以一直不愿结婚，她从毕业开始就一直处于各种相亲状态。这二十多年里，她的爷爷奶奶太奶奶都去世了，她的姐姐弟弟也都结婚生子了，但是她一直都跟家里人匆匆见过一面就立马回去工作。亲缘淡薄，感情没有什么依赖，又加上常年在外打拼，我小姨的终身大事终究是晚了同龄人二十多年。但是在姨姥姥心里，似乎这个女儿已经和自己各自生活了四十多年。“我以为她这辈子就一个人过了。”不过这些话我表姨一定不知道——她几年前还不经常回老家，潇洒地独身。
前几天，我陪一个关系不错的女性朋友回趟家。本省靠南的一个城市中那民风淳朴的小镇，听力不好的大娘跟我说：“要是她和她哥哥都结婚了，我跟她爸爸就安心了，也就不再记挂什么了。”
我们安静地听老母亲讲述，第二天就赶回来了。我觉得这个姑娘心里一定有所触动，果不其然，我觉得在家里今年就会把我嫁出去。
“你现在就算是相亲，这到了年底也就剩下4个多月的相处时间。你能接受这样的安排？”我还是不相信地，振振有词地跟她分析状况。
姑娘听了一会儿说：“我觉得可能是那种家里觉得可以，盲娶哑嫁的那种。”
轮到我沉默了，这次她的感触也太深刻了！我知道她说出口的那一刻就代表着她同意了家里的安排。
上个世纪初，中国的那一代文人，多数都是听从父母之命在家里娶妻生子，然后才被允许出门闯荡。但是这些人回家乡的第一件事就是休妻，不为别的，这层关系就是他们被众人挟持的耻辱。所以后来钱钟书没有像别人一样离婚倒是惹得众人为之一叹。现在我想，这些人思维细腻，体验丰富，绝不缺少和父母之间的感情，也绝不缺少对故乡的怜惜。但是这些父母长辈做错了，他们应该在这些游子山穷水尽无依无靠地时候给他们一些关注，让他们心甘情愿的听从安排。
我是一个很纯粹的聆听者，在不少场合听到有人抱怨在外打拼很苦恼，回家一趟又都自信满满重新奋斗。他们生活地很匆忙，没有时间考虑谈恋爱结婚这样的琐事，这么看我的话似乎也不完全符合事实。老郭也嘲笑我说这样的言论是在劝大家结婚找对象，我说不是啊，我是在劝你们回家看看父母。
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