从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
朋友Y问我“他俩什么情况？真的在一起了？”
我说“为什么问我？”配以无奈又兴致缺缺的表情
朋友回答“你是我列表上知道的和他(W)感情最好的人。”
我冷笑。感情最好，呵呵。
确实是，今天之前，我也一直以为是呢。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
我和W是初中同学，三年的前后桌。
曾经，大概，有过很长的一段彼此暗恋的时间。
轰轰烈烈的暗恋，年段里早就传得沸沸扬扬，我们似乎都被贴上了彼此的标签。
无论别人怎么说，我们从没有承认过那是事实，也从不解释那是谣言。我们依旧毫不避嫌地相处，我们处理事情的方式如此默契。
大概是那种心情——我介意流言蜚语，但如果谣传的对象是你，我愿意接受。
我们曾经谈天说地，从诗词歌赋聊到人生理想。
2013年中考，我们都名列前茅。他因为家里的原因选择了省里的重点中学，而我选择直升县里的第一中学。
他问我为什么不一起去省里，我不知该怎么回答。然后，那个暑假过得很安静，好像所有的欢喜都归于平淡，青涩的爱恋总难逃无疾而终。
刚入高中的那段时间，离家，军训，社团，结交新的朋友，适应新的环境……一切忙碌而有序地进行着。
不知道应该算赌气还是冷战，整整一个月，我没联系他，他也没有联系我，我们总是那么的默契。
也许是潜意识的规避，我开始很少想起这个人。只有每当朋友问我他的近况，我的不知道总是被他们自动理解成暧昧的害羞时，才会觉得有些许伤感。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
入高中一个月后的某一天，突然接到他的来电。开口就铺天盖地地指责我这么久不联系他，我学着他的口气用他的话同样地指责他……然后“冰释前嫌”，连带着暑假的些许不快，统统一扫而空。
然后开始频繁的联系，不在身边，依旧可以成为彼此生活的主旋律。
我不喜欢发QQ消息，怕不能第一时间看到。记得当时手机的套餐是一个月两百条短信，发满再送两百条。总是不到月初就得去交手机费，当时觉得，四百条短信怎么那么少，语音通话的时间怎么那么短。
W是我的初恋，我们曾经在一起过 两个月。
2015年跨年，他说“2014年的最后一句话——我还是喜欢你”
他说“2015年的第一句话——我喜欢你，做我女朋友吧？”
我说“好。”
2015年02月14日，情人节，在一起的第一个情人节。
他说“你有没有觉得，我们似乎更适合做朋友，当彼此的知己？”
我说“好。”
两个月的昙花一现，好像一场匆匆结束的过家家游戏。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
W是我的初恋，不算初恋的初恋。
我为什么说不算？因为那多出来的220.9公里。
两个月里我们唯一一次的见面，和我的两个闺蜜A、X一起，四个人打牌。
我们四个都是很好的朋友，闺蜜还不知道我们在一起，我们谁也没有说破。
两个月，没有牵手，没有拥抱，甚至只见一面，像普通得不能再普通的朋友。
所有的暧昧，都来自短信，电话，QQ消息……两个月，终于让我明白，所有异地的爱恋，不过是爱上了虚拟网络，恋上了另一座城。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
很奇怪的是，我们并不像其他分手的情侣，不再有关系甚至老死不相往来。
我们之间回到了还没在一起的暧昧，很有默契地谁也不提在一起的事，好像它从来没有发生过。
我们还是频繁联系，关系好得身边的朋友都觉得我们一直在交往或者最终一定会在一起，只是在等一个合适的时机，比如高考后。
准备高考的那段时间，我们常常彼此鼓励，甚至大有报同一个学校的想法。
但生活总在你满怀期想的时候给你当头棒喝。
他去了我想去的学校，而我阴差阳错北上，来到了这片完全陌生的土地。
大学后联系少了，但即使这样，我生日时他也记得打电话祝福。过年回家时依旧会见见面，一群人一起去吃大排档，我们也会在大家玩得热火朝天时单独出去走走，吹吹风聊聊天……所有的这些都给我一种错觉，有些感情永远不会变。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
前几天W生日，凌晨时我发短信说“生日快乐。”他说“知道你在”
白天给他打电话，谈起我们以前玩“做笔友互相写信”的游戏……他说他说过的话永远有效；他说虽然嫌弃我字丑，但他愿意见证我字迹成长的光辉历程……
然后我就真的给他写了封信——，我写的很认真很认真，但这封信终究没来得及寄出去。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
W生日的前一天晚上，朋友Q辗转通过Y问我W的电话。看，他们在找不到他的第一时间总是想起我。我虽然好奇她为什么突然问这个，但也没把这件事放心上多久。
直到……
520那天，闺蜜问我“今天有没有刷空间？”
我说“今天空间里一定都是狗粮，我才不傻呢，我连数据都关了。”
刚挂了闺蜜的电话，情绪就崩溃了。
是的，空间里那两条W 和Q秀恩爱的说说，很刺眼。我不仅看到了，还点赞了。
我从来没有想过他们之间有这样的交集，甚至连W的电话都是前几天我自己告诉Q的。
有些难以置信，前几天还在唠叨劝我早睡的人，突然就属于另一个人了。
是的，我觉得自己被耍了，对Q，既然已经和W关系那么好了，为什么问我要电话？试探？对W，已经有了另一个她，为什么还说些暧昧的话，为什么还说期待我的信，让别人觉得我们还有可能……
突然就难过了，不爽了，看到那封还没来得及寄出去的信，都想骂自己一声“傻叉”！
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
我虽然心有愤愤意难平，
但冷静下来仔细想想，
他们在一起，关我什么事？
我又以什么身份难过呢？
说来可笑，
你终于成了别人的他，
而我连难过都必须悄无声息地隐藏。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
我觉得自己像个被抢了糖果的小孩，
我想哭，想闹，
想发脾气，想恶作剧，
想做一些疯狂的事……
但同时我也很清醒地明白，
自己终究不是小孩，
没有理由无理取闹，
我必须隐藏所有的情绪，
并努力练习笑容，
这样才不至于让自己的难堪无处躲藏。
唯一庆幸的是，那封信还没来得及寄出。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过，都不能光明正大。
从未想过，有一天你成了别人的他，而我连难过的权利都没有
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