报告

 文/关小禾

忙碌一天，脑海里一片空白。此时的自己，不知道人在哪里，在干嘛。

我是谁，我在哪里，我在干嘛。

打开文档，我有一秒钟想放弃，想躺到床上去做个好梦。可是，我没有起身，大概是因为条件反射吧。从一月开始，每天没有写完日更，是不能睡的。并且，要在12点前。

有时想，人的极限，或许自己都不知道会到哪里。可能只有遇到绝境了，才会明白自己有时候是无所不能的，因此，在这一年里，我几乎是抱着这样的信念，让日更成为了习惯。

我察觉到我自己，在坚持和克服方面，有着一定的毅力，但是我也发现自己有时候挑场合分事情。今年我认可了日更，于是我坚持了下来，几乎不用做太多的自我斗争。

两年前跌落最狠的时候，工作上也是发了狠得去做。无论做过没做过，无论会 还是不会，无论多难，我都努力完成，并且不可思议地突破了自己。

因此我几乎肯定自己有着极大的潜能，能够完成既定事项。但今天在工作上，我有了些许逃避的念头。

报告季开启，早上领导开了会，布置了分工，并安排我做数据协作。说真的， 我并没有把报告看成是我自己的活，因为之前的报告都不需要我参与，我想这次也一样。

今天的会有些诡异。领导不断提到我，把组长的一些事分给我承担，表示组长要写报告没空。我应承了下来。

紧接着，他对我提出了要求。认为我呆在公司的年限如此长，理应有能力做出有深度的事情，好给新人一个榜样。

我无法判断这是要求，还是警示。

一天下来，包括现在坐在电脑桌前，我也还未能揣摩透他的用意。但唯一觉得自己进步的是，我的内心没有因此而不安。以往，我容易因为不太确定的事，因为一些未知的危机感而感到焦虑，总是很努力想把事情理顺，甚至找不足，然后改正，再进步。

而今天 ，我没有焦虑。甚至在会上，我微笑着回答，好。

但我确实在心里思考着领导的用意。不知道是褒是贬的说辞让我还是有一些小忐忑。

来不及过多思考，事情便接踵而来。也参与了报告一些部分的数据支持，不太熟练的PTT操作让自己有些烦躁。

这大概是我最不擅长的活，也是技能没完全掌握的一个软件 ，但却是我们常态化的一项事物。

我知道一些逻辑，但具体操作起来，就像是小学生刚刚学画画一样，十分笨拙。而对着书本，我却没有多少心思能够认真学进去。

第一次觉得自己有些浮躁。也是在非常仓促之下，我画了图，交了差。我问组长， 还有哪些需要我支持 ，他说没有。

我几乎落荒而逃，关上电脑背着包就离开了公司。我怕他再让我支持其他部分，不是因为不想，也不是因为不愿意加班，而是因为我技能不足，我再接其他，我的不足就暴露了。

我没有做好准备要往核心人员的方向努力，因此我一直不去学写报告，最重要的 ，我认为自己无法成为最核心的人。

很奇怪，所有的事都有信心，唯独这件，我打了退堂鼓。

我想起自己的日更，从表达一团糟到现在还可以，也不过 用了一年的时间。我想，报告也许没有那么难，我肯努力，也许，有一天，我也会成为高手。

写作的目标已确定，工作的目标也应该确定。

当下的自己，应该无所畏惧，应该勇往直前。无论领导脑海里的我是怎样的形象，无论他判定的是好是坏，我都不用多想，我只要做好眼前的事，只要把自己不足的地方也变成强项。就是最大的进步。

我想，其实我是要战胜我自己。而我自己，也必须要认可自己。

【无戒学堂日更第319天】