把女友家的马桶圈坐碎了

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第一次去女朋友家，就把人家马桶圈坐碎了。

上厕所，便意如山倒，一屁股下去，哔啵一声，低头一看，完了，裂了。

当场我傻眼，接而整个懵逼，紧要关头，还是潜意识他率先跳出，对我作思想工作，马上替我指导屁股稍抬，恐再用力，马桶圈会碎而落地。

我一边思考人生，一边办正事，随着屎弹撞击水面碰撞出的砰砰声，望着窗外的蓝天白云，人生第一次我有了想变成只小鸟迅速冲破厕所窗玻璃远走高飞的强烈愿望。

越思考越尴尬，尴尬的我都想把自己连屎一块冲下去算了…

之前外面吃过饭，女朋友父母双方对我印象都还不错，突然搞这么一出，会不会形象尽毁、前功尽弃，彻底没戏？

我连话都替岳父岳母想好了：“你小伙子也忒不稳重了，拉个屎慌里慌张的弄啥呢？”

还好我机智，思考良久，终于想出一妙计…

不如等会儿午饭都不吃，三十六计溜为上计？

但似乎不行，这事儿迟早被后来如厕者揭发举报啊！届时岂不更尴尬。

这可如何是好。

失魂落魄走出厕所，伯父伯母已经张罗好一桌的饭菜。

就坐后，大家有说有笑，只有我如坐针毡，连平时最喜欢吃的水煮牛肉，吃起来都觉心惊胆战，生怕牛肉没煮熟，女朋友一家要哪个不舒服说上下厕所那就完了。人生什么的，肯定都玩完了。

我时不时余光老不自主往厕所那瞟，心想着该如何是好。

承认吧，你知道的，这男人最好面子。而且万一女朋友一家全嫌弃我来，那我这婚事不是就吹了。作为一名资深单身犬，单身界的鼻祖，单身了大半辈子，好不容易脱单才几个月。不承认，等会儿被哪个撞见自家马桶圈怎么碎了，这怎么都会联想到刚最后一个上厕所的是我啊。

伯母：“啊帅啊，怎么啦，是不是这牛肉不够熟？”

我（差点吓死）：“哦不不，熟，熟，怎么不熟呢。”（什么都可以不熟，唯独这桌菜啊）

伯母慈悲一笑：“那怎么不吃呢。这可是你平时最喜欢的啊。”

伯父（同样笑若灿花）：“是啊，大男人的，多吃点！哈哈哈。”

女朋友也马上使我一眼色，意思让我马上吃。

就在我埋头大口猛吃时，突然余光瞥到伯父起身。

妈呀，吓的我。

差点脱口而出说，别，别去厕所，有蟑螂！

还好，伯父只是起身去拿了瓶自家酿的人参酒来。

半条命这才从空中慢慢飘回来，不然我定当场死给他全家看啊。

虽然平时不喝酒，一喝酿的还拉稀，但这会儿也顾不了那么多了，也难得伯父那么嗨，助助伯父兴也好，说不定等会儿一高兴全家都原谅了我，那就阿弥陀佛了。

所以跟伯父你一杯我一杯不要钱似的喝起来。

说真的，那酒不是一般的烈，喝的我“啊哈“、”啊哈”不停，口里冒火，简直又辣又烫。

现在想起来，比麻辣烫，还麻辣。

只是这酒后劲足啊，没一会儿我就想嘘嘘了。但我立马忍住。怎么说呢。这不能啊。好不容易我上厕所的事儿过去了那么久了。说不定他们早就忘了刚刚谁上厕所去了。这我要再去一次，岂不变相加强了他们认为这一天来就我去上的印象？

这不行。绝对忍住。就算膀胱爆炸也得憋住。而且小便都能小便到马桶圈碎裂，传出去更吓人。没得商量了，一个字，憋！

成败就此一瞬。

女朋友！对不住了！

但放心！这点功底我还是有的。我的最长时限应该是高考那次。两个半钟的憋尿生涯，彻底练就我往后不寻常的膀胱巨容量。那次，可以说是我憋尿生涯中的憋启蒙。功不可没。

所以，一边憋，我还一边淡定自若跟伯父PK人参酒。

我想，这已经不是正常人所能理解的境界了。已经达到了一种变态的地步。

伯父方面也真狠，按理说，老人家不都应该稍微要弱点吗...毕竟经过了这么多年的战役？我也真够佩服他的。要不别人说老当益壮。更别说这酒有多辣，单是纯喝水，也早该厕所上它个百八十来回了。

但马上我就意识到不对了，就算伯父再强再大，我也不能跟他这么喝啊，这不是逼他上厕所去？就算我能憋，但憋憋相报何时了？最终不是你死就是我死啊。

所以我率先投降，说我不行了。

然后在女朋友的首肯下，我就下桌，倒去客厅沙发看电视去了。

没过一会儿，大家吃饱喝足，一起客厅看电视。

电视里正播《武林外传》沙溢的葵花点穴手。

我当时迷里迷糊，想到的全是我也能来一手就好了。先点他们个全家不动，我好去买个全新的马桶圈回来装上。这样啥事都没。我娶我的女朋友，他们嫁他们的女儿，两全其美。这世上没有坐碎马桶圈的女婿，也没有活在马桶圈阴影下一辈子的丈夫。

啊，想想我肾上腺素飙升，差点当场尿出来。

这才意识到我的膀胱里尿越来越多，阈值越来越达到释放的界限。

看了看女友，她正和她爸妈在沙发上幸福美满的一起看电视。

那画面，那天伦乐的面容，多好啊。

要被一马桶圈给祸害了，那我定是罪人，千古唾弃，遗臭万年啊。

想想，差点哭出来。

我苦啊。我不想啊。好好的一次见家长，最终要成讨伐马桶贼？

突然，又是伯父！伸了个腰，话都没说，就往厕所那去！

又突然，几乎是光速，我冲在了伯父的前面撞入了厕所，“sorrysorry，伯父，急死我了”，就这样，如有神助，我不要脸的挡在了伯父前面抢先进了厕所。

大概呆了五分钟，贴着门，听到伯父上他自个儿房间的厕所的声音，我才放心出来。

坐下后，看了看女友，她正和她爸妈在沙发上幸福美满的一起看电视。

伯父大概酒劲上头，满面通红，一脸严肃又醉态的看着电视。

伯母虽近50，但姿态气质皆尤30，风韵犹存，优雅气定看着电视。

女朋友像她妈，25，正是饱满焕发的年纪，又带点淘气，我很爱她。

越想越不对，越坐越着急。心想，还是得解决这事。不能坐以待毙。

再三思索良久，终于还是让我想出了另一条妙计……

觉得还是让女朋友来替我背这口黑锅吧。

再怎么着，毕竟自家闺女不是么……自家骨肉，总归给个面子吧...不至于打死吧...要打要骂，都得三思而后行吧...

想到这，我再次毅然决然踏入厕所。就算顶着被伯母认为我严重肾亏的嫌疑我也不管了。

进到厕所后，立马锁好门窗，确定四周安全后，我蹲下来，极其猥琐的把马桶圈拼合的一眼看下去看不到任何裂缝，跟刚买回来似的。一般人绝看不出半个钟前这里曾经发生过惨烈的事故。我跟你说。老眼昏花的那肯定没戏。绝对看不出。必须得视力5.2才可能。

搞定后，我波澜不惊大踏步跨出厕所，跟去了一趟马云办公室似的潇洒走了出来，气定若闲来到女朋友的面前。

坐下后，看到她正和她爸妈在沙发上幸福美满的一起看电视。

我目不斜视，镇定自若假装还跟大家一起看着电视，但小食指却暗中戳了戳身旁的她，看她转过头，我才朝她使眼色：“跟我来一下…”

她：“恩？”

我：“有事…”

她：“啥事。”

我无奈，只好凑近她耳旁悄声说：“那个……刚才把你们家马桶圈坐碎了，我想让你去一趟厕所，然后说是你弄得，好不？”

听完她愣了一下，又想了想，一副十分困惑的样子。

——关键时刻这丫头有点迟钝啊。我望着她焦急的很。

终于，她冲我点了点头。起身，往厕所走去。

——我就知道你是爱我的，关键时刻就靠你了亲。

看着她进了厕所，我这才稍稍松口气。

此刻，我只要：假装啥都没发生，若无其事看电视就行。

等她出来后，我就做出一副懵懂样，配合她的表演即可。

——嗯，就这么办！真是太机智啦。我不禁暗自赞美自己。

可是，这时从厕所里忽然爆发出一阵笑声。

那笑声一开始还有意憋着，后来越来越大，到了最后已经成了狂笑了。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——

完了！我想，早该想到这丫头靠不住啊~~~

她爸妈听到笑声直接惊了。闻声齐刷刷奔向厕所门口，问她：

“疯了吗？！笑啥呢？”

她也不回答，一手扶着门垛，一手捂着肚子：“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——”眼泪都笑出来了。

绝望是什么感受？反正当时，我是绝望了。

女朋友笑够了，指着我宣布：“他……哈哈哈，他把咱家马桶坐碎了！”

我差点晕过去！！

女朋友的爸妈半天都没讲话，因为他们都憋着笑，怕一开口也会“哈哈哈哈哈哈——”

我正在想我是不是该安静的离开时，女朋友她妈总算说话了。

“嘿嘿。”她说。

我又差点晕过去。

“那个马桶圈之前让你爸坐的，本来就有点裂缝。”她接着说，“我早想换，你爸嫌浪费。这回总算是可以换新的了。”

嗯？我回过神来，这么说……我怎么有种好像是立了大功的错觉？

——可为什么我还是觉得很悲愤。

现在想想，都不知当时岳母说的话到底是真的，还是单纯为了安慰我。

如果是故意那么说的，大概这就是尴尬而不失礼貌吧。

最后也不知是换了一个还是没换，反正自那次后，我是不敢再轻易上女友家厕所了。

就连自家马桶都换成没圈的。

现在看到有圈圈的，都怕。