八月很快过去了三天，闷热的日子也在悄悄地溜走。天空还是一样的天空，布满厚实的云朵，但是仍然显得蔚蓝和渺远。记录中断了两天，没有其他什么理由，就是因为懒惰。实际看似平淡的两天反倒有许多值得纪念的东西，比如睡过头旷了一节吉他课害怕到不敢面对老师，比如家里突然多了七八十个西瓜，还有大学处女挂，被光荣地献给了古代文学史。时间不紧不慢地行走，这样的小事情总会像石子一样在生活中激起波澜，让心情有了些许激愤，但又会很快地归于平静。
下午瓶子叫我去爬山，种种原因选择了在家里度过这个炎热的下午。群里又加进来了一个人，我不知道以后还会增加谁也不知道又会缺了谁。一切像是没有变，瓶子还是那个傻瓶子，三炮仍然八面玲珑，斌子还是很强势，明子仍然很有意思，琳子还是萌萌的，碳还是大方勇敢，哥哥还是好说话，我也还是那个我，小眼睛以及奇怪的性格。但其实变了的太多了。四年的时光足以让我们置身于不同的环境中，接受不同的教育，遇见更多不同的人。也让我们都有足够的时间再成就一段同样深刻的友谊。不分开是诺言，没有变是谎言。
前两天心情极度低落的时候想跟碳一起去办贷款，其实不是真的因为要完成什么任务所以想见面，只是想见见，让自己极其敏感脆弱的心得到暂时的栖息。除了这个人不知道还能找到谁。后来等待没有得到结果，一个人孤零零地去做事，走在回家的路上边走边嚎啕大哭，接受着过路人最奇怪的目光。对自己的极度脆弱实在不能忍受，突如其来的对生活彻底的失望和难过快要把我逼疯，查了许多关于抑郁症的资料，然后一一对号入座。要倾诉的对象没有，很清楚很难有人在百无聊赖的生活洪流里再弯下腰来听听我心里到底发出着怎样的声音。后来连倾诉的愿望都没有了。
后来，想了想，打开QQ一直流着泪假装不在意地对炮说：“我觉得自己要抑郁了。”
然后呢？正如今天我从明子口中听到的带着讥谑语气的疑问句：“听说你得抑郁症了？”当然我无法回答，更无法告诉他某一刻我甚至想要离开世界的绝望。我当然不能，也不会怪谁。强行附加给别人的能够理解自己的渴望其实是妄想，看似是群居动物却又是一座座孤岛，彼此的心灵永远隔绝永远无法像正负极之间的电流一般相通。 不再奢望。
不能理解聚会时突然发生的打斗，不知道是流泪的瓶子还是不和谐的场景让我的眼睛湿漉漉的想要流泪，但是选择了努力克制感情。不理解哥为什么莫名其妙地被孤立了，也不能理解为什么之前就有不相关的人会插进来，不能理解的事情太多，我知道享受当下在一起的欢愉是明智之举，但是保持原状才会让我自欺欺人地觉得“我们”这个词语一点都没有变质。
重复曾经说过的那句话：最大的痛苦不是未知的坎坷和恐惧，而是放眼望向未来，你知道无论如何努力自己都不会再快乐了。惦念着过去的人、想太多的人以及苛求太多的人注定难以快乐。
晨跑第四天。希望不管走了多远多久，你们都爱我。
晚安。
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