仔细算算，爷爷辞了这人世，快八年整了。
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如今，我二十五岁。已经走过了一生的四分之一不止。
幼时我俩常常在坝子里看星星，你看着我着萤火虫，从来只是默默地笑，或者是与别的大姑大伯谈笑风生，笑声爽朗，足以划破天际。
说来也怪，这些年回去，好像再也没见到过如幼时那般璀璨的星空了。
时间把过往抹得一干二净，不容得我任何念想。
曾经在网络上看到一部漫画，《如果有电话可以打到天堂》。里面有一句话，他说，其实逝去的人都并没有死，只是走出了时间罢了。
我不禁笑了，这句话大概是你走后，这八年里，于心底的那抹痛苦最好的安慰了。
我依旧想你，只不过没有从前那么撕心裂肺了。
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八年前的一个不具名的夜晚，夜色中都伴随着淡淡忧伤，我们一家人大吵了一架，那个时候，我认为，这一架仅仅是因为一些琐事而争吵。
吵完之后，我回到了城里。我怕你想不开，我晓得你的生活很不容易，甚至是很累。因为你老实，老实的让人心疼，在这世间吃了不少的亏。
我急急忙忙加你的微信，想好好地劝劝你。但验证一直没有通过。
我以为你睡着了，或者没看见。
随着新的黎明，传来的是我无法承受的噩耗。
第二天的晚上，一家人都急急忙忙的收拾着什么东西，一股异样让我不得不去猜测，去质疑到底发生了什么事。
大家匆忙地从城里赶回故都，一路上，所有人都在哭，唯独我，一头雾水。
夜色蔓过天空，天黑得可怕，高速公路上一辆辆车灯闪过我身旁，灯光刺的我眼睛疼。
我不晓得自己为什么哭，但是我确确实实留下了眼泪。
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回到故都，再次见到的，竟然是你冰冷得僵硬的遗体。躺在那儿，几盏长明灯火照着。气氛古怪。
我终于抑制不住，跑到池塘边大哭，嘈杂声，蛐蛐声，哭声。掺杂在一起，刺激着我的听觉。
那一晚上，我没做任何噩梦。
望着天花板发呆，隐隐间看到了你的音容笑貌和蹒跚的背影，愈来愈模糊。
只是大脑一片空白，就好像这一切都只是一场梦，一点都不真实。
但我晓得，不过是在麻痹自己，其实，我晓得的，你真的离开我们了，余生的七八十年，再也见不到你了。
没想到，昨晚的一别，竟然是永别。
世事百态，造化弄人。
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第二天早上，是被嘈杂的唢呐声吵醒的。揉了揉双眼，窗外的天空白的让人心头苦涩。
你，真的走了么。
这个点，不是应该去蹬三轮了吗。
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我一直不敢去掀起盖在你脸上的竹帘，怕看到你安详的面孔，会抑制不住自己的情绪。
下葬那天，下起了小雨。农村的雨天小路泥泞。
我走在，你曾经走过的路。
下葬时，我站在旁边。姑婆哭着叫我再去看看你的面孔。她说，小安，快，再去看你爷爷最后一面，以后就再也见不到了啊……
我无动于衷。
没人晓得，我心头多么恐惧，多么害怕。
直到棺材盖合拢，天空泛起鱼肚白，有了一点点真实感。我有些后悔了， 没去见你最后一面。
按照道士说的，棺材盖一合拢。亲属就马上走，不准回头，看一眼都不可以。
我听道士的话，往回走，忍不住回头再看看你。却被父亲制止。
我无可奈何。最终是见不着你了。
我记得清楚，你下葬的那一天，是我开学前一天。
我迫不得已，在你下葬后敷衍的吃了个饭，回到了城里。
没赶得及第二天给你祭拜。
按道士的说法，其实叫踩坟。
那一次，我又没来得及，和你好好地道别。还是因为学业。
幼时与你分开来到城里与父母生活，一年见一两次面。也是因为学业。
学业，幼稚竟然泛着几分可笑。可我最终还是屈服了。
因为你曾经常常告诉我，要我好好读书。这是你对我的期望，我一定好好读。我一定考上大学。
这样的信念，伴随我在世间里的每段艰难岁月。
因为是你，所以值得。
可我最终还是看亏欠了你。
撕心裂肺，是因为我无能为力，无法偿还。
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我宁可相信天堂之说。
宁可相信，你在那儿平安喜乐。
宁可相信，你只是走出了时间。
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你走后的很长一算时间，这种不真实的感觉依旧伴随着我。我常常产生一种幻觉，那种幻觉便是，你从未离开过我们。
那种幻觉便是，我依旧每年都可以回故都，而故都的那座老房子里，依旧会有你的身影。
你朝我招手，笑得憨实，你对我说，小安，你回来啦。
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我是良辰，感谢阅读。
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