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从小，家里环境不是很好，从上学开始记忆中的我便学会了报喜不报忧，在学校被批评了，和同学闹矛盾了，与同伴吵架了……回家还是什么事都没有说过，一如既往的帮妈妈做事。
唯一和妈妈沟通学校的事就是每学期期末考试后拿着一张大大的奖状和一些奖品高兴的交给妈妈说，这是我的奖状。妈妈会心的笑笑，看得出来很欣慰，然后将奖状放好过年时就把它贴在吃饭时最显眼的位置。很多人来家里都会看到满墙的奖状然后不停的夸我们(姐姐和我一样，甚至比我要优秀得多)，妈妈还是会说没什么，哪家都差不多，总之她从来没有正面夸过我们。
我一直以为是因为自己不够好，所以想要一直努力的学习，让妈妈骄傲，因为她一个人带大我们兄弟姐妹三人真的很不容易。我也知道她很辛苦，所以很想有一天能够有能力报答。曾几何时这是支撑我向前的动力和希望，想到这里我就会有莫名的勇气，不管承受什么样的事情我都能够忍受。
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直到有一天，和几个同龄的孩子发生了矛盾，也是因为家里长辈矛盾所引起。自然孩子也会跟着一起互相看不顺眼。那一天不仅吵了一架，还动了手，当她差点把我推下马路的时候，我明显的感觉自己在发抖，心还有身体都在发抖。我突然觉得原来我打不过她，我根本就不如她。
从此以后，我不再是那个自信、喜欢说话、也喜欢在人群中表现的孩子，那时的我上四年级。可能大家都没有发现，我已经不再是那个内心笃定的学习成绩优异性格又好的女孩了，在他们眼里，什么都没有发生改变，我还是我，那个优秀的小学霸。
可是从那以后，初中，高中，好像都只变成了一种任务，对学习没有什么感觉。初中时成绩还能在全校前三，渐渐的初三大家开始分尖子班，就是把成绩好的都分到一个班。知道这个消息的我再次有了被推下马路的那个感觉，身体抖了一下，心好像也不知怎么了。
在那个班我几乎没有认真的听过一次课，甚至老师喊起来时连老师说什么都不知道。有一次实在忍不住就在课堂上哭了起来，我很害怕，害怕老师不会在那么在乎我，害怕他们也会把我推向马路的深渊。当然只有同桌看到，她也没有张扬，只是默默的安慰我，也是那时候起我认定了她是我一生的朋友，现在也是。
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此中的变化当然没有任何一个人察觉，老师虽然看出了我的不正常，但我没说他们自然不知道具体的原因。这种感觉一直持续着，我的高中像是隐形的高中，成绩在班上中等，老师既不报希望也不放弃，妈妈还是以为我还是那个爱学习、成绩好的好孩子。只有自己知道我已经不是那个我了，可是不能说，我也不敢说。
那个时候的我还是很害怕自己不够优秀，可是成绩的渐渐下滑让我越来越不安。高三时有一次因为考的不理想，自己实在没忍住，就给姐姐打了电话，还在电话里哭得稀里哗啦。
我害怕，拍怕辜负了妈妈，也害怕辜负了姐姐，姐姐比我优秀却因为家庭原因不能继续读书，而我能却在浪费时间和金钱，那一刻我是真的真的很害怕。
那天我跑到了布满黄土和牵牛花的“校园西部”，狠狠的哭了，还是那个同桌，还是那个她陪在了我的身边。说你安心的哭吧，我给你放风，你放心，我不会告诉别人的。就这样，不知道过了多久上课铃响了之后我们乖乖的回到了教室。
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我终于上了大学，只想去一个很远的地方，不幸的是到了一个比我们县城还要偏远的小城。不过没关系，这么多年我唯一的心愿就是可以快一点长大然后可以去一个离家很远很远的地方。
在那里我终于不用在乎别人的看法，也不用再把自己装的很优秀很听话，我终于可以做自己的事，终于可以靠自己打工养活自己，然后一边上学，这是我选择远方学校的初衷。
四年很快就过去了，我如愿的做了一个逃课旷课的坏学生，当然也不是那么明目张胆，因为还是不敢坏的很彻底。每周利用空闲的时间做兼职，用自己赚来的钱支付自己的生活开支，说实话，这是我在大学感觉最轻松的一件事，可以说是这些年最轻松的事。
如果说大学我学到了什么东西，我一定会说，我终于学会了按照自己的意愿生活，我终于不再是那个只知道装乖学生好女儿的女孩，我终于开始有了自己的想法和自己想要的生活的样子。
当然，一如从前的是，给家里报平安会说的是我很好，兼职能够养活自己，也够自己的生活费，不用担心。不从家里拿生活费反而成为了我最快乐的事情，而他们也相信着我在这里能养活自己，就这样他们也再没有给过我生活费，逢年过节买东西寄回去也成了一种习惯。
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毕业了，和大部分同学一样，我们进入到了找工作换工作的循环大军。工资低，不适合，总有很多借口和理由，又或许真的是我们都不知道自己到底想干什么，也不知道该何去何从。租在最便宜的出租屋，每天火车会从那里路过，晚上总是会不经意的被惊醒，生怕那个小小的房子被火车给振垮了。
那几个月几乎没有进入过深睡眠，只要有火车经过就会不自觉的醒来。每次打电话还是会给妈妈说我在这里很好，每天在正常的上班，没有出过远门的妈妈自然是深信不疑的。慢慢的住到了30多层的小区，而我也要结婚了。
和男朋友在网上认识了七年，见面之后在一起谈了三年多的恋爱，从网上到异地再到一起，我们真的经历了很多，而更多的可能是心灵上的历程。
现在我们要结婚了，我毕业一年，他毕业两年，毕业那年他准备考研，所以和我出来的时间差不多，可能比我还要晚一点。我们都没有做好准备，因为他们家的原因我选择了同意和他结婚。
在没领证前我每天都很焦虑，当然最主要的是我还没来得及报答妈妈，也害怕自己没有能力给自己想要的生活。她辛辛苦苦把我们养成了现在这个样子，而我还什么都没为她做，我在自责，也在一步步的否定自己。而我们也总是因为一些小事而常常吵架，或许他根本不知道我为什么生气，也不知道我的担心和不安。我们知道对方是真的对自己好，都舍不得，尽管吵闹最后还是领了证。
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在的我们已经领了证，我的户口也转到了他们家，因为工作原因还没有到那里办理新的身份证，我们还是会吵架，我也不知道为什么，就是会莫名其妙的开战。他会一生气就夺门而出，不过五分钟之内肯定会回来，不过在这五分钟我会完全崩塌，像一个没有家的孩子，一个人在那里哭得撕心裂肺，第二天完全不能以正常的姿态出门，而他哄了一会之后也习惯了，可以自己玩游戏到深夜，全程无交流。
很多人可能都会说，这还有结婚的意义吗？我也问过自己很多次，这个婚结不了也不能结，可是就这样一步一步的推着走到了现在，我没有勇气说再见，我没有任何一个地方可以去，在这个陌生的城市，除了他我可以说一无所有，没有朋友，没有稳定的收入，也没有能让自己骄傲的资本。
有时感觉自己就像一个一无所有的小丑，再怎样，我也还是离不开他。路是自己选的，朋友不能说，朋友圈也不能发，电话也不可以打，因为我得保证我还是他们心目中的那个我，优秀，果敢，努力，上进，幸福……
妈妈突然来电了，擦擦眼泪，用笑着的声音说，都在正常上下班，每天和朋友一起上班吃饭，过得很好，你顾好自己就行了不用担心我，然后再嘻哈几句，和平常一样挂掉电话。
或许是不想让她担心，更多的是不想让她失望，她那个优秀乖巧的女儿怎么会做出这些事，这在她看来应该都是不可能发生的，那就让她一直这样相信着吧。
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