为什么家庭会伤人?

作者: 西川紫 | 来源:发表于2016-05-09 19:47 被阅读108次

    这些天跟着电视追剧,看了几集《欢乐颂》。在这些女孩子各自的苦乐人生背后,除了价值观、阶层差异和固化、职场规则、拜金等方面,我看到的是一个人原生家庭的强大影响,特别是家庭界限不清的樊胜美家庭。

    刚看到樊胜美的时候,觉得她爱慕虚荣,精于世故。不曾想到她的身后却有着如此不堪的家庭。重男轻女的父母,游手好闲的哥哥。一家人的重担,都压在了这个独自在上海打拼的女孩身上。偏心的父母,不停地通过压榨女儿来补贴儿子一家,直到她喘不过气来。

    于是,她学会了拒绝,学会了把钱攥在自己手里,学会和父母及哥嫂划清界限,这样才让自己不再被原生家庭压垮。

    一个家庭就是一个系统,其中有父母、亲子、手足这样的子系统,每个子系统之间,应该是界限分明但又有弹性的,这样才能保证一个家庭正常有序地运行。如果各子系统之间界限太过僵化,则导致家庭中人与人之间关系的疏远。反之,各子系统之间没有界限,则过于纠缠,互相干涉,导致身处其中的人都过不好。

    生活中,很多家庭是属于纠缠型的家庭。如父母干涉子女的恋爱和婚姻,父母代替子女管教孙子,子女把孩子扔给父母抚养,等等,从而造成家庭中的人际关系混乱和痛苦。

    中国人重视亲情,对界限感不重视甚至感觉模糊。正是因为这样,樊胜美的父母对女儿才可以无限地压榨,而樊胜美的心里,也觉得需要承担家庭的重担,而没有让父母以及哥嫂承担自己该承担的,归根结底,还是家庭各子系统之间的界限感不清晰。

    樊胜美的虚荣、心机、努力、坚强、隐忍,也反映了众多凤凰男、凤凰女身后的家庭对他们的深深期望甚至是亲情绑架,以及社会中下层人士向上流动的挣扎与艰难。

    每一个从底层奋斗出来的人,都带着原生家庭的强烈痕迹。回报家庭,让家人过上幸福生活是他们的奋斗目标之一,但必要的界限也是需要坚持的。

    曾经有一个女士。她自己从一个小城市奋斗到了上海,在某大学谋得一个教职,并结婚生子,过上了人们眼中的幸福生活。她生了一双儿女,请父母过来帮忙照顾。某日,父母跟她商量,想把老家的侄儿带来上海上学,毕竟,她的条件比哥哥好多了。但这位女士断然拒绝了父母的要求。

    她的理由是,哥哥的孩子应该由哥嫂自己抚养。另外,把侄儿带到自己家,她难以做到把侄儿和自己的亲生子女同等对待,尽管表面上能做到,但内心里还是爱有等差。她不想花了心思、金钱和精力之后,却培养出一个仇人。就这样,她保持了自己的独立。但她会让侄儿假期里来上海度假,保持一家人的联系和亲情。

    还有一位女士,自己在北京工作不错。嫁给了一个凤凰男式的成功人士。此男士来自某国家级贫困县,成功之后不停地回馈原生家庭甚至是乡亲。除了自己的父母兄弟,老家的亲戚、乡邻,有困难都找他。没钱了,找他,要告状,找他,要盖房子,找他,要娶儿媳妇,找他。他成了村里人眼中无所不能的人。甚至有人丢了手机这样的事都找他。夫妻俩因为这事经常掐架。最后,他终于不再理会家乡的人,做了一个狠心的没良心的人之后,生活才逐渐平静下来。

    我有一个年龄较大的朋友。她女儿嫁了一个外地男子。当男方的父母来北京时,我问她是否让亲家住家里,因为她家房子很大。但她跟我说,我坚决不同意让他们住家里,这个我们早就说好了。我可以请他们吃饭,但是不能住家里。听她这样说,我开始觉得有点太不近人情。后来想想也对,这是一种非常理性的做法。她保持了自己的界限和独立,也避免了可能出现的各种纠缠和麻烦。

    所以,处理家庭关系时,保持清晰又有弹性的家庭界限非常重要。

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