对不起，妈妈

        “妈，我回来啦！”

        “哦，工作怎么样？累不累啊？”

        “不累，就是挣钱少。今天我们单位有个姑娘……”

        “哦哦，那你多跟你领导打好关系，偷偷打你同事的小报告，早点升职，挣这么点钱，真是白念了个大学，还不如初高中毕业的挣钱多，实在不行你就去国外打工吧，虽然累点，但是挣钱挺多……”

        “嗯，好啊好啊，不说啦。”

        以上这些话，就是我毕业之后最长听到的，和妈妈聊天，最后都能拐到我不认同的观点上。要是我不知道过去的那些事，我早就和妈妈吵起来了，但现在，我就普通的接受了妈妈的说法，再没和她吵过。

        因为我心中有愧，只能尽可能的迎合妈妈，再也不说那些让她伤心的话。

对不起，妈妈

        从小，我和我妈的关系就不太好。虽然知道她是爱我的，但我实在受不了她超强的控制欲。

        比如规定我每天早上几点出门去上学，晚上几点回家，和谁一起玩，写作业多长时间，成绩要是什么样等等。我生活中发生的所有事全都要向妈妈报告。

        我的爸爸，则是那种很顺着女儿的类型。我有什么要求，爸爸几乎都会替我办到。而我妈妈则是很少顺着我，严厉的要求我。

        初中的时候，爸爸妈妈突然爆发了很严重的问题，几乎闹到要离婚，他们问我跟谁，我说跟爸爸。兴许我的回答让妈妈伤心了，可她不想和我分开，所以最后没有离婚，只是跟爸爸的交流越来越少，我不说话，家里就是死一样的寂静。

对不起，妈妈

        家里的气氛一直没有改变。

        我到了青春期，性格逐渐的古怪起来，不爱说话，不和父母交流，只在日记本上不停地写，不管有事没事都会和父母吵起来。

        有一天，吃饭的时候，妈妈问我：“你是不是同性恋，我怎么看你本子上写的什么支持同性恋之类的？”我的怒火一下子就冒出来了，偷看我的日记，还对我肆意猜忌，我和她大吵了一架，还把日记本都撕了。

        这件事发生以后，我和妈妈的交流就更少了，几乎把她当透明人。我妈还因为我的态度哭过几次，我也很难过，但我内心始终觉得就是她不对。

对不起，妈妈

        大学去了外地，也许真的离家太远，我越来越想念爸爸妈妈，和他们的交流也逐渐增多，我的性格也变得不那么尖锐。

        有一次，我的手机出了问题，总是没有信号，我也没管，就这样过了两天，结果在第二天晚上，一个不认识的同学找我，说你爸妈联络不上你，担心你，叫我赶快回个电话。

        当时，我虽然感动爸妈对我的关心，但我更体会到了他们对我的掌控。他们的爱就像一张网，轻易的把我绑在网中央，让我无法自由的呼吸。

对不起，妈妈

        毕业后，我们家和亲戚家发生了矛盾，我听到了很多陈年旧事，因为好奇，就问了妈妈的过去。

        我终于明白为什么爸爸妈妈的关系不好了，因为我爸欺骗了我妈很多事。

        我爸隐瞒了自己结过婚生过孩子的事实，还把夫妻共同财产挪用给我哥买房，做什么事都不跟我妈商量。

        从来没想过爸爸是这样的人，我理解了妈妈的掌控欲，很是心疼她。

        因为一直受到欺骗，所以不相信他人，因为不相信他人，所以对任何事都有着变态的掌控欲。

        人的性格和做事方法都是有原因的，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

        可是因为爸爸对我很好，我没办法理所当然的指责他对妈妈的伤害，我只能假装什么都不知道。

        对不起，妈妈。没有办法真正的支持你，没有办法指责爸爸的错误行为，我只能尽可能的让你开心对你温柔。

        对不起，妈妈，真的很抱歉。