其实，我也不知道你蛰伏在我体内有多久了，小学？初中？高中？大学？
我也不知道为什么你和我会纠缠这么久，因为天性敏感？因为喜欢暗系？因为记忆力强大？
我只知道，我悲伤难过消极意志力薄弱的时候，你就会趁虚而入，然后我就像一个快溺死的人，眼睁睁看着自己一点一点沉下去，就像一个沼泽一样，渐渐透不过呼吸，感受不到自己。更可怕的是，我沉不到底，我也想过办法让自己沉底，可是我知道，我更想透出来呼吸新鲜的空气，感受这个世界的美好。所以，你反反复复，我也反反复复的绝望、欢脱、绝望、欢脱。不变的是，从最早到今对你的恐惧和逃避。
很多人问我，为什么。我笑着说，可能自己情绪需要透透气吧，可能以前有遇到想不开的事情吧，可能我自己憋得太久了吧。
其实，我真的不知道为什么。因为我，中医生，最擅长的应该就是对症下药，如果我知道为什么，大概我也就不会挣扎这么久了吧。哈哈哈。
和你对抗了这么久，从初中到现在，我真的，实在，不愿意承认你。我甚至觉得，你开始侵入我的精神的时候，那根本不是我。
你看看，自从意识到你的存在后，我就开始从一个心存善念，保存一点一滴别人的好的女孩儿，变成了一个怨天怨地怨自己的怨妇；从一个勤劳任劳任怨的姑娘变成了一个衣服堆一个月，桌子地上脏乱不堪的懒人；从一个愿意和密友分享一切的人变得迟疑犹豫惧怕分享心情的人；从一个觉得自己无所不能的女战士变成了一个觉得自己需要被照顾的弱小的小孩子。
身边很多人自从知道你存在后，有误解我的，对我感到可惜的，也有接受不了的亲人们。所以刚开始，我是打算自己扛下来，只有密友Y陪着我帮我分担，后来我意识到，这样我们俩可能都撑不住，然后姐姐和重庆的密友们知道了，再后来家里人知道了。所有人都在为我打气，都在想办法让我好起来，我也知道，我在好起来，只是每次频繁的反复让我受不了，我能感觉到你在一步一步吞噬我，你想完全占有我，三个月了，我不断看着自己沉下去又浮上来沉下去又浮上来。绝望过，埋怨过，恐惧过，现在我想告诉你，我休息得够久了。
我会一点一点蓄积力量，让你害怕我，让你远离我，在你想侵入的每一个时候，我会用力去找到自己心脏的搏动点，用力击打它，让我自己感觉到自己的力量。爸爸妈妈从小教育我要坚强，我教我的弟弟妹妹都是告诉他们要勇敢，所以，我会一直保持这样的状态，做一个勇敢坚强的姐姐，成为一个可以保护他们的姐姐。
而我，我也该有自己的生活，我的乐观、坚韧、勤劳、勇敢、耐心、缜密会永远伴随着我，让我拥有一个我想象中的人生，成为一个我想成为的人。
这么久，谢谢一直陪伴我不离不弃的人，初中的姐姐，高中的pray，大学的Y，我的亲切心理医生，这两次情绪崩溃都陪着我在过道里吹风的室友们，还有虽然不了解情况但永远都是我坚强后盾的家人，以及带给我底气勇气的各位。
我会因为曾带给亲友们困扰、为那个任性的自己感到抱歉。
但是就像Y说的那样，我不会像被你缠着的时候那样愧疚致死，也不会让自己的自责无限放大，我知道消极情绪就是你的食物，所以我，还是那个乐观、无所不能、坚韧懂事的我，感谢这段时间你和我的和平共处，现在，是时候说再见了。
黑狗先生。
——2018.1.13
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