我血液里是住着风含着冰的,没有温度没有感情。
热情的人装冷漠高考失利,要复读上好的学校砸几万块就行。我是个被这几万块决定了人生的人,谁能给我的未来保障呢?都认为这几万块不值得砸。我就像是从云端坠入了深渊,再也望不了想要的生活。
可惜吗?前一秒我还在想若是要去了学校最近该怎样把烟戒掉,后一秒发现根本没了去学校的机会。
我是被金钱改变了命运,我不会忘记复读这个分岔口。我也是被疾病践踏了人生,我不会忘记躁郁症这个可笑的名称。
可我是不能有作为的,只得接受着,这样无助这样彷徨,夜里压死我的最后一根稻草来自我的幻想。我曾经想当个律师,站在法庭中央侃侃而谈光芒万丈,但我是做不了律师了,一个高考都失败的人是注定也要在司考失败的。
年轻,多可笑一词又多艳羡一词。太多人想重返青春,有朋友作伴有诗歌诵读有烈酒入喉,好一场逍遥自在。又有太多人在这青春没了归路,想上山的人上不了山,想下海的人下不了海,命运总是莫名其妙将我们的梦想推给别人。
“你年轻啊你有的是资本。”什么资本?就是年轻。我只想痛快笑上一番,年轻算什么资本?犯错可说我年少轻狂,无知可说我未曾远行,这样的资本吗?我不需要。
我自持清高,多读两本书就觉得高人一等。高考一事给我当头一棒,我再不敢不懂装懂。第一次做某事错了不可笑,第二次做某事错了才可笑,可确实命运从来不眷顾年轻人,错一次就将你打下无边地狱,上天无路入地无门。
我悔不当初,考场上人人都是厚积薄发,而我靠着幻想度秒如年,看着钟表转啊转,像是看见命运的转盘,而我的飞镖怎么都射不中。
考59分的人不值得同情也不应该嘲笑,考0分的人才是该受辱,哪有什么“我还没开始努力。”不过是失败者虚荣可耻的骄傲。
少读鸡汤吧,也别看哲学了。年轻人的心浮气躁只能随时间降下去,心境变化起不了丁点作用。
我今天大哭了一场,哭什么呢?快递因别人失责而退回来了,腿上被蚊子咬了个包,指甲边缘出了血。不值一提的小问题,让我哭的上气不接下气,“我怎么这么倒霉啊,为什么什么都跟我对着干?”边哭边闹,倒真像个小朋友。
昨晚睡不着发给弟弟的我不承认也不否认自己是个神经症患者,我一同所有人,有梦想有朋友有智商,不过是老觉得眼前灰暗暗的万分可怖,怎么就成了异类呢?我想我这般的人应是比平常人活得艰难吧,但我像福贵一样开始为了活着本身而活着,笑着把那些痛不欲生的夜晚讲出来,不可不谓畅快。
其实分界线真的只是18岁,与上学与否结婚与否毫无关联。我被时间推着缓慢地前行,偶尔看看天偶尔看看朋友,都是一成不变,其实什么都变了,以前的天塌下来,我的肩膀是扛不住的,现在的天塌下来,我就是被压成灰也要在那之间斗争。
我想告诉每个感觉迈不过坎熬不过夜的人,没事的,真的没事的,不要在意明天是会变好还是更糟,你只要好好活着,什么都别去在意,总有一天所有都会结果,水到渠成。
18岁以前是要你打下铺垫,18岁以后真相才是开始显现。像我写小说一样,总会埋下伏笔,谁是最后的赢家总得等真相全出来之后才知道,不因为是主角就可以避免死亡,不因为是炮灰就不可以躺赢。
现在的我是最无能为力最不成气候的,你要我挣钱你要我养老,我直截了当告诉你“不可能”。再熬几年,熬到眼前景象不再模糊,我就可以有些力气了。
学生,不就是年纪轻轻的另一个表达吗?你要买什么,你得开口向父母要钱,你要争取什么,你得向老师询问来去...太多太多了,都显得你像废物,空有满脑有尽的知识,却是什么都做不了,必须有所依,而很多时候更是有所依了仍然做不到。再看看那些上班族营生之人,哪一个不是想要什么努力努力就看得到希望了?哪一个不是有自己的归属?所以,等我们走过无能为力的年纪,什么就好办许多了。
或有人不赞同我这一说法,我只想说你天大的道理也请埋在心底,不要割断年轻人来之不易的稻草。
阅历是能决定成败,未必盲目信心不能。
在我那些欲哭无泪又或者泪流满面的深夜,我是多希望有一个人可以抱抱我,抱不到我就告诉我一声“长大了就好了”,我一定不会做那几次傻事。
确实长大了就好了,成年人的艰辛成年人可以抗住,而年轻人却是扛不住的。所有当下看来难如登天的事,等大了要么就看开要么就解决。
人人经历迷茫涣散,人人感受无能为力,而又人人变得坚不可摧。
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