天气预报果然是个骗子，没有起床时的白雪茫茫景象，只有肃杀的寒风和有些苍凉的到处飘飞的落叶。
毫无新意的上课，像往常大多数的日子一样的天。下午回来吃了点东西，煮了个奶茶顺便带上礼物给高老师送过去。高老师今天生日，原本今天说陪她去买束花，因为天气实在有些冷，作罢。
心情平静，应该是平静吧！一个人走一样的路，做一样的事情，不出意外的心情。
嗯，有些不知道该说些什么，晚上在高老师家吃过饭应该去听场爵士音乐会吧！原本也是说打算自己一个人去看场电影，安安静静的好好静下来看场电影，然后在寒意中，与不是很明亮的路灯作伴，慢悠悠的踏上回家的路，然后洗个热水澡，躺在床上看看书，等待困意来袭，自然就睡了。
好像也不会再怎么熬夜，但是也不再怎么赖床，一个人的时候越来越将日子过成了例行公事。无需太多言语，无需太多心情，大概如流水一般，将一日三餐慢慢过好。
去上课的时候风很大，戴着耳机，脑子乱想些到最后也想不起来的事情。
有时候很想有个人可以将我捡起来，用他的温暖和热情将我包围，打开我的心扉，让我不再那么害怕胆小。但是我也知道，与其这样期盼着不如学会着自己艰难的迈出那一步。大概靠自己远比依赖他人来的安全爽快的多。
曾经一个人或两个人走过的路，来回踱步翘首盼望等过的人，那些或开心满足或伤心难过的多样心情，让现在回忆起来好像是场仿佛隔了几个世纪的梦。
人总是在失去的时候会格外的想念，学不会珍惜是人的天性。有时候也很想有个人我可以毫无顾忌的对她说“我好想你啊！”。可是，我总是那个就算是想念也会故作冷淡的说“哦！”的人。因为不确定自己可以拥有，因为害怕最后失去的痛彻心扉，很多时候反而选择以一种得到的都是侥幸的心态去故作冷漠对待，毕竟当初没有那么高的期望的就不会有以后的失望和绝望。早就学会了这种保护自己的方式，毕竟是利己主义者吧！何必如此轰烈，平淡就好。心情起伏太大，每次都是对生命的一次消耗。
曾经做过的梦啊，曾经出现在生命里的人啊，曾经每次翘首盼望，无比期待相见的故人啊，我希望我们以后都可以幸福安稳的生活下去。但愿以后的岁月里也不会再有如此空落的心，希望都有所寄托，有所想念，而想念的时候也可以勇敢的、不用担心其他的大声说出来“我好想你啊！”
Feb.1st.2018
晚上在高老师家吃过饭后，一行人开车去了音乐厅。一个半小时的音乐会，印象最深的还是最后的那首曲子，隔着很远都可以看到演奏家的脸也红了，肺活量也是惊人。每个演奏家在solo的时候都及其的卖力。今晚座无虚席，很难得。去年听的几场音乐会，有歌剧，有band，也有爵士却从未像今天这般人多。
最后一首曲子好像是亚瑟公园，不知道这样翻译对不对。很熟悉的旋律，不由自主就跟着哼唱起来。可是却始终想不起来到底是哪首。吹萨克斯的人尤其的出彩，让人不由自主沉浸其中。整个身体的细胞好像活过来，跟着每个音符在跳舞。
可能是曲子太好听，竟然有些忍不住流泪。我摘掉眼镜，擦了擦眼睛。一旁的外国人叔叔吃惊的问我怎么了，我笑着对他说：曲子太好听了，让我想起一位故人来。
记得有一次的夏夜，在学校的主教学楼前散步时，突然就听到关闭大楼的音乐声响起，当时广播里响起的就是萨克斯。忘了曲子叫什么，只记得当时兴奋无比，觉得连空气都甜了。
很多人都说萨克斯是靡靡之音。可是他却如此浪漫，还很优雅。让人沉迷其中，不知是他乡。
那个时候，那个夜晚，觉得自己是很幸福的人，内心饱满的要飞扬起来。那段旋律让我觉得那个夜晚浪漫无比。大概，再也不会有那样的时候了。往后的所有日子里就算还有这样的场景出现，教学楼前再次在夏天的某个有微风的夜晚放着同样的音乐，可是，再也不会有那样的心情了。相反，再次听到，大概，会像今晚一样，不自觉的流下眼泪来。
人啊，总是很害怕在后来的日子里再次听到在曾经不一样的心情下听过的音乐。好像是在提醒你，你所有的失去，所有的物是人非，斗转星移，山河不再。
以前总是很喜欢听节奏感很强的音乐，就算是心情沮丧也会想着好像是要憋一口气一样，让那些节奏敲在心上，接受更强的刺激，好像是在努力告诉自己，标榜自己的存在。可是，渐渐发现也不知什么时候开始听起来柔和的音乐，好像那口气也憋不起来了，旋律和心上尽是无奈。
一天之中总有些时候是无比的难熬。可是，熬过去了又会叹息，我又如此颓废了一天。
听完音乐会已经九点多了，在高老师家简单的吃了蛋糕，回来后，面对安静无比的家，那瞬间好像所有的伪装都轰然倒塌。世界在我面前既遥远又无比接近。我离开的时候家里是什么样，回来的时候依然还是什么样。我一个人可以听到自己的呼吸声，我在房子里跳舞也没人会管我，我哭也好，大笑也好，走出家门，我就是那个淹没在人海中的普普通通的大众之一。从来，没有人知道你今天的心情如何，也没人了解你今天是累了还是充满干劲。
最怕的是突然的安静。
没多久就要过小年了，没多久就要除夕了，大家又在讨论着情人节和除夕两个节日在一起的甜蜜。一个从来没有过过情人节的人有什么期望呢?可是到底也是人，总会有所期望，有所想象。
以前在朋友圈看着情侣们晒着情人节红包，圣诞节，过年红包等，心理明明有些羡慕却还是要摆出一副鄙夷的心态。这大概就是吃不到葡萄就说葡萄酸吧。从未有过也好，至少现在只是想象得不到而已。
习惯是一件可怕又神奇的事情。习惯了一个人以后，好像身体变成了雌雄同体，自己跟自己谈恋爱，自己跟自己对话，自己跟自己怄气，自己跟自己和解。
没有情人节，也没有晒过另一半的礼物或是俗气的520红包，我还有个自己。一个，永远平静生活，努力捡起来自己的，也只有自己的自己。
晚安，曾经做过的甜蜜的梦。也希望，今晚，不再有噩梦。
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