人与人之间最重要的是什么？我觉得应该是关系！特别是对于一个家庭中的成员之间。
今晚，我在电脑旁琢磨想写点什么的时候，儿子在旁边心不在焉的写作业，老婆在旁边指导。不知道什么时候，两个人争吵了起来，老婆在争吵中一直强调儿子对待自己的态度，儿子的抵触情绪伤到了她的自恋感。最后发展到老婆对儿子吼起来，儿子这时只是怒目而视。
我实在看不下去了，这个时候作为父亲，需要担当疏泄调节的作用了。我的策略就是稳扎稳打，步步为营，先打弱敌，各个击破。
我摘下耳机，语速轻缓的和儿子聊，刚开始儿子还没有从和他妈妈的冲突中平复下来，对我的话语置之不理，时不时还要反驳几句。有几次，当我说着让他产生感触时，他还不服气的瞪我，明显能感觉到是在试探我的耐性，如果我当时被他的眼神激怒了，采取强硬态度呵斥他，责怪他，我猜测他潜意思会这样想：看看我没有说错吧，你和妈妈一样都想对我发火，伤害我。你们其实都一样！所以，他越是对我不理不睬甚至怒目而视时，我就越心平气和，慈眉善目的对待他。小家伙感觉到这招明显不灵，同时也体会到了我的真诚，态度便发生着改变，由原来的抵触反驳渐渐变成无语默认。在我的鼓励下，儿子不知不觉把作业写完了。然后便到沙发床上玩起了扑克。
也许是游戏让儿子注意力得到了转移或是我的语言寖入到了他的心理，小家伙的表情舒缓了很多，偶尔，还给了我“嗯”的正面回应。特别是我给他举了我自己学习艰苦的例子，比如上高中时，我每天上晚自习都要到10:30才能回家，回家后还要学习到12点左右才能睡觉。第二天早上5点就要起床上学。并告诉他，不仅是他自己，所有其他的孩子其实和他一样，都要付出辛苦才能在学习上取得好成绩。儿子这时已经完成从刚才阴郁的状态恢复到平时活泼的状态，能够充分听进去我的言语了，而且还邀请我一起玩扑克牌游戏。为了彻底让儿子尽快从抵触对立转变成理解合作，我很接受了他的邀请，玩了一会，我很配合也很投入，最后，我建议让妈妈也参与这个游戏中，儿子刚开始表示拒绝，后来在我的劝说下，他最后才同意让妈妈参与，但前提条件是我代表他去和妈妈沟通。
看到儿子态度的彻底转变，我觉得这个小家伙的问题应该是被我攻克了。下面该处理老婆的问题了。不过借这个机会，其实也能让孩子妈妈顺势下坡。
这时老婆在客厅玩着手机，刚才我和儿子沟通的过程，她在旁边其实都已经听见，所以自然也有了感触。在这个基础上，我借着孩子邀请她参加游戏的机会，不伤她的面子，达到了和解的目的。
我跟老婆说：儿子已经认识到自己的问题，主动承认自己的错误并向你赔礼道歉，同时，也通过我向你发起邀请一起玩游戏。你刚才也是因为小家伙的抵触态度而恼火，当然儿子无端发脾气是不对的，但你在处理这件事情上表现的也不够冷静，反而激化了矛盾。现在儿子已经主动认错，如果你还不接受就不应该了。在我的劝导下，虽然老婆嘴上还是不依不饶，但情绪平静了很多，最后也开始和儿子沟通起来，然而我还是能很强烈的感觉到她的愤怒和高高在上的姿态。
儿子乖乖的从书房来到客厅，站在妈妈面前。惮于妈妈的威严，儿子表现的很顺从和无奈，最初的抵触和不满情绪也都找不到了踪影。老婆开始了高高在上的说教，虽然儿子也有回应，但从眼神看的出来和刚才对我的正面回应完全不一样。
看到这里，我觉得这个局面不是一天形成的，要想彻底改变，还要一个过程，所以，索性我又回到书房，但他们之间的谈话我还是留心聆听。
从娘俩的谈话中，很明显能感觉到老婆的语气中充满着浓浓的愤怒。最后，我不得不发声，因为我不想让她把负面情绪再次传递给儿子，让儿子第二次被伤害。所以，我劝她最好停止这样带有情绪的谈话，待真正冷静后再进行沟通。因为我的及时提醒，老婆似乎也感觉到自己说话的语气中充满着负能量，没有再进行下去，起身回卧室反思去了，最后随口说了一句：其实我在刚回来的时候和在厨房做饭的时候，看着儿子边写作业边玩就已经开始生气了。
这句话她说着无意，然而在我听来，已经解释了所有的一切。
如果把今天的过程当成电影，将镜头退回在书房中老婆指导儿子做作业的时候，儿子听到妈妈的话语变得越来越不耐烦，最后发展到抵触和反驳。看似是儿子先对老婆无礼不敬，然而仔细想想，作为对情感波动比较明感的孩子，不用大人在语言上标明自己的态度，仅仅从语气和微妙的交流中就完全感觉到了老婆对他的潜藏的敌意和愤怒。人是有第六感的，这一点孩子要比大人更加敏感。同时，孩子更容易被大人的情绪所引领，在面对大人的敌意和愤怒时，自然不自然的在潜意识中开启自我保护功能，这样也就非常合理的解释，为什么儿子在对待老婆时，那种抵触和不敬了。
有时大人也经常不够彻底的了解自己，特别是经常带着一副“我全都是为你好”的面具，实则是将孩子当成泄愤的对象，发泄自己的愤怒，而让孩子承受伤害而不自知。
坦诚而温暖才是家庭成员之间处理关系的正确方式，特别是孩子，那是上天赐给父母的礼物，需要倍加珍惜和呵护，而不是任凭父母自己的感觉随意对待，最后将孩子毁在“我们都是为你好”的谎言中。
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