文/石沉
我更沉默了……
我更沉默了 ……
与原来随心所欲的生活相比，眼下的生活是如此的乏味，思考这词在我的脑袋里显的是那么复杂， 主动说话对我来说也是无比困难， 我喜欢一个人待着 。
我抗拒着孤独蔓延着的无止境痛苦，却又自虐似地疯狂地想要这种折磨。
在夜深人静的时候我躺着床上，沉浸在悲伤的世界里。独自行走在路上放眼望去 ，唯独自己是行尸走肉，一具披着人类的外皮，脑袋已经很久没有运行了。
很难想象这是现在的我麻木的没有情感。
最近的我总是在幻想有一个宽阔无人的小路，路的尽头有一座高楼， 然后展翅高飞就解脱了，可是我没有找到这个地方 ，于是我苟延残喘继续煎熬着。结束生命的念头是那样的轻易出现。这是不是人们常常在口中所说的抑郁症。它是那样可怕、 是那样深不可测 、它甚至想杀害我 。
有许多时间我是受它控制的 ，属于我自己的时间仅仅只有几个小时， 在这几个小时里 ，我是正常的 ，我的大脑很懒，它不爱动 ，我的眼睛很累，它不爱看 ，我的味觉很无常， 我没有一丝胃口 ，但却可以感受到饿 。
而我必须要把握这属于我本身的时间， 我要刷牙、洗脸、洗澡 、拿手机、敲打键盘 、这一刻不得停， 真是太美妙了 !而这个时间一过， 我就是一具空壳， 我一个人待在房间里发呆、 一个人煎熬着， 每一天都是度日如年， 真想潦草结束我的生命， 但那属于我自己的思想总是能战胜它。
生存的本能让我还在坚持着， 我不愿家人难过 ，所以我煎熬着 、继续煎熬着 、不知何时是尽头 。
可我知道坚持活着，就是回报，我一直在等本能战胜病魔的那一天。只能说到这里属于我的时间有限 ，但愿你们的二十岁 ，笑靥如花， 一切安好 !
以上是生病那些月的综合杂记，这几个月时间说短不长，但却占据我大半年的时光，那阵郁闷，繁杂，无助的心情让我时刻提醒现在的自己。
我一丝不敢怠慢现在的自己。
在之前，我是如何熬夜打游戏的，尽管当时身体已经稍稍提醒我需要休息了，我还是无动于衷，沉浸在其实也很乏味的游戏中。在之前，我是如何被一个心动男生拒绝，而买醉到深夜，痛哭流涕。在之前，我是如何逗留于刷微博，朋友圈，空间，观看无关紧要的消息。我是如何一个人边学习，边工作的，为了追求所谓的诗和远方，好几次一整天没有闭上眼。
这些都是之前我宠爱自己的方式。我确实很爱自己，想玩手机 ，可以!想买衣服可以!想熬夜通宵可以!想唱歌可以!想哭、想笑都可以!但是过往我却也对自己非常的苛刻 ，我从没考虑过自己的身体健康。
还记得超演的周西吗？26岁被检查出癌症，她说:“在这之前我好像永远都放不下手机，关不掉电脑，丢不掉工作”
这些也是我丢不掉的……
但我们需要换个方式挣钱，生活。
也愿你是我，现在你懂生命的意义。
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