我偏爱这个善良的世界 与温柔的你

我偏爱这个善良的世界 与温柔的你

愿你始终如老友，春日赏花冬日煮酒。

大年初一，我用手机给电脑开着热点写公众号。

想过去的一年，上半年我还依旧处于矫情里。去音乐节或者飞到很远的地方为了听自己喜欢的一出戏，没拿到驾照的时候开车在高速上带着朋友狂奔，冬天去海边结了冰的地方拍照，春日里又孤身前往南方看一场花事，夏天的时候在北京淋了一场大雨，走很远的路去庙宇里面诚诚恳恳带回香料。读了很多书拍了很多的照片去了很多地方听了很多音乐认识了很多人做了很多错事也喝了很多大酒。

在二十岁的时候去音乐节看自己喜欢的歌手，能坐十几个小时的硬座拽上最好的朋友只带一个背包。那时候喜欢一个叫陈粒的女歌手，可能喜欢的不止是她的音乐，更多时候是喜欢她的遗世而独立。

冬天的时候我想念去海边，生活在沿海的城市说来惭愧二十多年没见过结了冰的海。烟台初雪的时候我去了沈阳，沈阳下了一场大雪的时候我去了北京，后来北京暴雪，我回了烟台。去看了结冰的海，我穿从古城带回的红色棉布裙光着脚在沙滩上拍了照片，那是二十年中最深刻的时刻了。后来我坐在车顶上，那时候身边的人我也还记得，我说希望每年冬天我们都可以一起去海边，可以一起遇上初雪。可以在寒风吹过来的时候从天窗爬上车顶，买了瓜子和啤酒，开很久的路去遥远的村落里，没有光的公路上，这样抬头可以看到星星，一切都是美好。很多时候希望离地面远一点，不喜踏实。生活的城市有一处居所是一楼，窗户外有高高的露台。没带钥匙的时候，曾经与之站在车顶爬到屋子里去拿钥匙。那时候会大笑，没有很多的关于，只是关于生活本身的样子，最终回忆都变成了礼物在后来的时刻一个个赐予你。

春日的时候学会了很多东西，买来奶粉等种种物样自己学习做甜食。是享受一个过程。实则并不会烹饪，对于柴米油盐大概并不怎么擅长。并没有太多的课业，却在家里阅读了太多的书籍也写了太多的字。春天生日的时候第一次没有去旅行而是踏实跟朋友们聚在一起。也终于挣脱了写了许多年平台的束缚又换了新的名字，一切就当是一个新的开始。得到了很多的惊喜。五月份的时候去了当初三年未曾触及的城市，用导航去寻找一个避世的小店，一字一句写了很多明信片又全都投给自己。想到很多年之前艺考之时，将车票贴在店里的墙壁上，希望之于这城市终将要做一个归人而不是过客。现在想起来期许也总是美好。至少后来遇见了许多人，成为我那些年回忆里面闪闪发光的自体。

夏天的时候一切变得聒噪起来，但却很喜欢夏日路边的烟火气息，觉得哪个季节空气也是独特的味道，可以骑了机车，我大概也是热爱这个城市，有啤酒有海风有山峦，有一群陪你从小成长到大的人。有着每一条道路都熟悉的马路和街道，最热爱的事情大概就是一起拿了烧烤炉在夜晚的时候跑到海边或者公园去烧烤。从南到北在这座小城市里并不是很遥远的距离。晚上有去夜跑，哪怕围着小区转了一圈也不是很糟糕的事情。

二十多岁的时候，也经常喝大了酒，是糟糕的习惯。是因为年轻，可以旅行去很多地方，可以一起去音乐节狂欢，可以去livehouse，可以去拍许多照片，可以因为一句不喜欢，写作五年的平台说走就走，去纹身，去冒险，带着登山棍登山，去潜水，去读很多书，去认真的爱人，去认真对待父母与朋友。拥有许多爱与被爱的勇气。说很大口气的话，却做着最诚诚恳恳的事情。

一切看似很遥远却又近在眼前。

于是秋天的时候我想彻底跟从前的自己告别，我想在游离了很久之后再次回到应该的生活轨道里去。并不是新鲜的城市却完全是新鲜的人。只是庆幸，没人知道我是谁，没人知道我的过去，只言片语，却能让我好好的再做自己。

回来的时候跟母亲谈话了，她说你变了。是啊，谁不是呢，变得缺少了很多勇气与自己脑海中该有的决断力。可能人都要经历的工作与结婚生子吧。只是希望无论什么时候不要成为差不多的大人。曾经有人问我，你希望你将来成为谁谁那样吗。我说不啊宝贝，我希望在我短暂而仓促的一生里，我只想做自己。

曾经的生活里，写作拍照旅行这三件事让我认识了很多人也听了很多人的故事。或者是文字或者是一张相片或者是书的镇尺。我把留不住的用另一种方式作为纪念。九月份的时候我去在环山路上骑机车，我跟朋友说希望我们能永远这么年轻，也希望我们永远都有勇气要去选择自己喜欢的生活。现在是只想感谢父母，是无论什么都支持的理由，所以二十多年的生命，无论是何种经历却都是自己永远喜欢的。

那么，我深爱着的这个世界里面的一切不实际的事物，真真切切每一个抉择与选择，是在很多年以后有好的故事可以诉，有勇气与胆识。不是因为年轻，是因为活的彻彻底底。

三毛说，我们永远不告别。

大海依然是大海，椰林依然伫立在海边，岛上依然是夏天，你依然是冲浪少年。

愿心之自由，共天地俊秀，有情有梦。

丁酉年 初月