控制型父母的爱到底有多可怕？
最近看到一篇北大留美硕士对父母“过度关爱”数落的万字长文，感觉不可思议。万字长文记录着王猛（化名）从小到大与父母的种种经历，言辞非常激烈，读完，我内心是沉重的，为什么含辛茹苦长大的孩子会说父母是“咎由自取”？到底是什么导致王猛12年不回家，6年拉黑父母？想起一个词儿，湿棉袄式亲情，对，棉袄打湿了，不仅没有保暖效果，而且还增加负担，这就像王猛的父母对他的“过度关爱”一样，穿着难受，脱了冷，让他痛苦地一度想逃离。
万字长信的开头部分文字
其实，王猛一直在自救，他去看过心理医生，包括后来去学了心理学，这都是自救的过程，他给父母写信，表达内心的看法，但是父母的态度没有给他最起码的尊重，对于“问题出在哪里”双方都没有实质性的行动。站在子女的角度，当相处方式与父母的关爱让你不适，积极沟通化解是义务也是责任。
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天下无不是的父母，真的吗？
经常听人说，天下无不是的父母，养儿要知父母恩，天下真的没有不是的父母吗？父母把你生养大，所做一切都是为了子女好，其实这些话只要一个反例就能驳斥了。我们都知道，天下没有完美的父母，也没有完美的孩子，把自己的意愿强加在孩子身上，并说都是为你了好，这是一种道德绑架，要我说，天下无不是的是父爱母爱，而不是父母，之所以那么多人把这些话放在嘴上，他们要的是顺从，而有的孩子为了顺从，只能愚孝，这叫逆来顺受。
“他们所有的付出都是为了控制！”、“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出类拔萃的模范！”万字长文中王猛这么评价自己的父母，父母喜欢把他关在家里，包办所有的事情，从小到大都是如此，甚至到了北大，到了国外，父母也都是找到监管人，监控他的生活，站在父母的立场是出于关心，但是这种方式却遭到了王猛的痛诉。
理解源于沟通
控制型的父母总是有那么多的强盗逻辑，好像你是我生的，你就该按照我的方式去生活，你是我养的，你就该听我的，如果你不听，你就是不孝顺，你就是目无尊长，你就是不听老人言，吃亏在眼前。所以在这种环境下，就会诞生一些看起来乖巧懂事的好孩子，可是殊不知，他们内心是多么强烈地想反抗，就像王猛一样，抗衡到要断绝关系。王猛得不到父母情感上的支持，控诉的内容都是些稀松平常的事，只是我们都没想到这些小事竟成了决裂的根本原因，虽然我不认同王猛偏激的行为和做法，但为人父母的我们都应该要反思自己。
说句题外话，这让我想起闺女最近背诵的《弟子规》：“父母呼，应勿缓。父母命，行勿懒。父母教，须敬听。父母责，须顺承。”闺女在念这些的时候，我脑子里是在质疑的，这到底适不适合现在的孩子，毕竟它是产自封建社会的，虽然我知道国学它是可以有益于做人和修身的，但是《弟子规》中有些提法和要求应该与时俱进，与现时代的要求和现实相接，不能生搬硬套。
为什么很多父母喜欢炫耀自己的孩子？
孩子不是父母争面子的工具
孩子希望成为父母的骄傲，加上父母对孩子的期望值过高，而不得不被父母拿来炫耀，我们经常看到，很多父母会把孩子当成争面子的工具，靠别人的夸赞或者羡慕给自己增加一些自尊，说起父母炫耀孩子这件事，发现身边这样的父母还真不少。
攀比些什么呢？比如学习比邻居家的孩子好；长相要比别人好；工资也要比别人高；女婿或者媳妇儿也得比别人家优秀；像“谁家的孩子都结婚有孩子了，你再看看你到现在都没人要”……是不是这种话，在生活中经常听见？一旦听到谁家的孩子比自己孩子强，嫁的老公或者娶的媳妇儿比自己孩子好，父母那就心里不平衡了，被父母拿出来炫耀的孩子，后来怎么样了呢？自然心态不成熟，不能正确地认识自己，那只能倒在父母的炫耀声中。有句话说的好，无论是什么荣耀，我们都可以骄傲，但永远都不要炫耀。
孩子，做你自己就好！
我把我的闺女称作是自己的闺蜜，因为我想成为她最好的朋友，初为人母，我也是一边学习，一边陪伴她长大。说来也怪，很多父母都希望望子成龙，望女成凤，我似乎没有太强烈的欲望，我只希望她健康快乐，最重要的是善良！当然，如果她能功成名就，那是她的造化，我会为她骄傲。
学会放手，其实孩子比我们想的要坚强
每个人的人格都是在三岁以前形成的，成年后的每一个行为都是对童年的投射，所以，王猛的表现也是他童年的创伤所致，王猛的父母何不摒弃前嫌，做一些理解和反思？每个孩子都是独一无二，都是与众不同的，请不要再拿自己的孩子与别人家比较。试想，孩子拿自己父母与别人的父母比较，作为父母你是什么心情？每个孩子都需要鼓励，庆幸自己是一位乐观开朗的母亲，我相信以后的她会越来越优秀，因为她的身后有一个不断鼓励，给她正能量的妈妈。
如果我的孩子她禀赋超人，那么我会倾尽全力去帮她，如果她只是想成为一个善良的普通人，又有什么不好呢？我们大部分都是平凡的普通人，可是普通人也有普通人的幸福。所以，孩子，做你自己就好。
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