渌洄

我愣在原地，看着他留下的背影一缕，一时间竟想不清楚他究竟是个什么样的男子。

学校的樟树被风撕 扯 出声声的鸣叫，肆意生长的烈阳之下是简昭林那双有若暖雪般的清澈双眸，明皎晃眼。而比起想着他的变化，我还是更在乎别人看我的眼光。

我惊诧极了，想来脸上的神色也不太好看。看着他提着几袋水果气喘吁吁的样子，我实在不知作何反应。眼见那些水果分门别类躺在大红的劣质塑料袋子中，恶 毒 的盛 夏煦阳却静静滑过他的脸颊、他手边的水果，竟勾 勒 出他分明干净的 躯 体。

他还背着看起来十分沉重的黑色书包，还未换下的外套，是我认得的上阳中学的校服。他小心翼翼走了过来，嘴角轻抿，满脸通红地说，笺兰，生日快乐。

我不知道如何接话。事实上，简昭林与我并没有什么交集。在我的记忆中，作为我的初中同学他和我说过的话都不多于十句。

可现下，我们已有两年未见，又加之不在同一个学校。鉴于这样的状况，他还是来了，并且来得是如此突然，我无法不起疑。

于是我还很认真地回想了一下，简昭林这个人以及他和我有关的事情。他说，对不起我来晚了，错过了你的生日，我们学校今天才放假。说时，他声音都变了，眼中是等待我回答的丝丝急迫。

他贸然将我 叫 出教室，且还是以一个往日好友的身份，已经 叫班上那群 司 掌“八卦”的“神仙们”投来几道兴趣与好事的目光，我因此更觉不好意思，想要尽快 逃 离 这样 的场景。

我说，谢谢，辛苦了。

这是柑橘，这是苹果。他极为克制地又向我挪了挪身子，我们的距离因此也就又近了几分。他微微低头，向我展示他买的水果，竟是显得如此理所当然。

哦，对了！他突然抬头看我，蝉鸣有意无意开始和他的声音粘合在一块，一度竟让我片刻有些失神。他说，我还给你买了本辛波斯卡的诗集，相信你会喜欢的！

其实我也不是什么都不记得，只是不愿细想。毕竟那些也并不是值得反复回忆的美好记忆，他当时也并非我认为的重要之人。

早在三年前，也就是我还身为一个初三学子的时候就认识简昭林了。刚刚入初三，母亲因为改嫁与我分隔两地。我住在了自己旧时琼时的家里，和小舅舅一家三口一起。

母亲说，我们的分开迫不得已，宝贝，无论你身在何时何地何境遇，妈妈都会一如既往爱你。她那感觉，似是对着 情 郎许下的浪漫承诺时无法掩饰的勇气与坚毅。我也为了这承诺甘于双 亲 缺 位的 寂 寞与苦 楚，看着自己麻木 地进入紧张充实的初 三大队，看着母亲步入自己认为合适的 婚 姻 里。

我的父亲是个 政 府 官 员 ，但我疑心他常常对 官 场 那些 尔 虞 我 诈、升 官 入 世的事不太热心。可以佐证的重要现象便是自我记事起，他就没换过办公室。

小时候零星的记忆里，是他牵着我的手问我，囡囡，爸爸带你去办公室看动画片好吗？那是爸爸工作的地方。

我说，好啊。手进而握住他的却是更紧了。

父母婚姻出现问题的那几年，家里经常成为他们俩彼此的战 场，只差我没为这 战 争付出什么显 性 代价。他们的事，我从来不管。那些被次次重复的尖锐与矛盾已在他们的婚 姻 里屡见不鲜。直到父亲闭口不言，摔门而去，家里终于有了暂时的平静。

不出所料的是，不久便会传来母亲的低浅哭声。她的眼神很绝望，呼吸一顿一顿的，像匀速打点机。她执过我的手，满心满眼只装进了我，泪花却将我包裹、撕 扯、推进，一时我竟迷失在她的眼中。

她说，笺笺，妈妈只有你了。

等到了我上初三，父亲也很少来看过我。听说他早已有了自己的家庭，近几年又得了个儿子。想来也没空管我，我也喜欢 寂 寞，因此对此并不在意。

当我提着简昭林送我的生日礼物回到教室时，数学老师那道等比数列求和已经讲完了。我意识到身上那些从四面八方而来的炙热目光，它们快速而又复杂地将我缠绕。我全程低头看路，生怕自己会冷不丁摔个跟头，持续这我自以为尴尬的场景。

在我回到座位时，我的同桌问我，那是你弟弟吗？长得好矮呐。

我摇摇头，说不是。

其实，是因为有些记忆尘封太久了。今而突然打开，乃都是一片模糊，算也算不清道也道不明的。而关于和简昭林的一些记忆也亦是如此。

那年那天，班上正在上着化学课，老师的口音在闷热的空间里挥散不去。配合着它的便是那像附赠礼物一般的凡眼可见四下飞溅的口水。在说着氧化还原反应的概念时，也只有零星几个好学生在回应着他。

我怀疑他们是不是在练习吊嗓子，差点就要笑出来。

幸好我的同桌悄悄冲我挤了挤眼，我这才赶忙捂住了嘴巴。正巧就看见化学老师望着我，迎上他目光我看见了那个满是缺点的自己。

后来，从简昭林的口中我才得知自己当时的可恶。当然，同样也得知了一些被自己推陈出新的大脑所遗忘的记忆。

平常的一日，我和同桌走在校门口的斜坡上。余晖尽情抚上棵棵临近的樟树，在那 摇 坠 的树影里躲着一张金属寄语牌。我随意一望，便被阳光闪到了眼睛。一时间，灼热、微 疼、金白的颜色一同袭来。

就那么一瞬间，我讨厌夏天，讨厌烈日高阳，就连余晖也是一样的。

于是我抱怨说，同桌，我可真不喜欢阳光。她侧了侧身，将书包里的走读证拿了出来，然后锁上拉链，一套动作下来，连眼皮都没为我抬一下。

她说，我马上要过生日了。她终于抬头看我，日头已经降下来，黄昏把弄着我们的影子。哦，对了！她又说着，我记得小昭的生日也在最近。

谁是小昭？我问。

她似乎不解，冲我歪了歪头，咧嘴笑了。进复而佯装认真道:“小笺同志，我还以为你对班上的人都了如指掌呢？！”

我冲她这句话，翻了个小小的白眼。

余晖虽在渐褪着，但却还仍在我们的身上闪耀跳跃。

后来我就认识你啦!我一边做了个鬼脸，一边对简昭林说。

是吗？我都不记得了！他很惊讶地说，我当时只觉得你好文静呀！

他坐在秋千上，一双穿着帆布鞋的脚在红白相间的格子砖头上蹭呀蹭、蹬呀蹬。我扭头看他，笑了。

我想起了那天下午，我搂着同桌的胳膊晃呐晃，问她，同桌，你没搞错吧？今天真是简昭林过生日？！

她蹙了蹙眉头，伸出手来，细长的指节准确无误钳住了我的手肘，看我的眼神中尽显无奈。停了好一会儿，才重重点了点头。

后来，我猜想自己该是因为长期以来双 亲 缺 位的孤单让我做出这样冲动的事情。

我惦念着花店里有人照料的扶郎花。它总是能让我想起简昭林。当然，我并没有把我的想法告诉他，只是自己一个人一声不吭便乘着余晖跑去了花店。

花店里，花花草草各种香气混在一团。风一吹，尽数都钻进我的鼻腔之中。刹那间，居然令我有了些想要 作 呕 的冲动。或许这地方从来不是我该来的地方，从来都不是。

店员在低头玩手机，她的手指短却细，一直在屏幕上划呀划，像一把圆规只是在绘着小小的半圆。应是听到了声响，她微微抬起了头，我与她的目光因此相 撞 了。

瞬间，她那抹本来挂在手机上黯淡目光彻底亮了起来，并且就这样黏在了我的身上。

她挑了挑嘴角，笑着靠近问我，小姑娘，要买什么花呀？

我指了指冰箱里冷冻起来的橙黄扶郎，说我要这个，就两朵。

直到现在，我都还记得那个傍晚，余晖洒在我的身上。我抱着两朵扶郎花浅浅笑着，只知道，扶郎花在泛着点点金光映在我的心上，温柔绵长。

后来，我很少与简昭林谈论当年我的心迹，我只是在见不到他时，自己一个人不动声色地想起。

这是送给我的吗？他惊喜地抬头看着我的脸，又看了看那两朵被我轻轻 抓 在手边的扶郎花。我很喜欢呐！他接过了花，眉目间赫然跳跃着喜悦。

我没有着急回答，只是不自觉低下头去，猜想他现在的眼神一定很灼烈。顿时，我别过脸去，盯着他堆满各种五颜六色的教材书籍 乱 瞟发 呆 。

好一会儿，我才掩饰好自己的情绪，点了点头。

他说，我当时真的好奇怪你为什么会送我礼物。

接下来，简昭林从书包里拿了一盒口香糖出来，他一块我一块。他晃了晃秋千，秋千便也随着他发出嘎吱嘎吱的响。我接过口香糖，毫不客气地嚼了起来。

我想我的样子肯定丑到极点了，于是稍稍注意了一下仪态。不知道他在望什么，一会儿功夫又将眼神移到了我的身上。那一瞬间，我只觉他用一种很复杂的眼神望着我。

我紧紧 抓 住秋千的两侧 铁 链 ，即使它是那样的灼热，我还是紧紧抓着它不放。

他说，马上就要进入高三了，你紧张吗？

事实上，时下才高二下学期的三月份。初春的柔风吹得人没个正形，琼时的天气也还算适宜。我拍了拍背带裤上的灰，那是方才一家网吧开业庆祝扬卷起来的 爆 竹屑子。

我低着头，没有看他，苦笑说，我从来不紧张，该来的总会来的。

他又问，有什么安排吗？

我答，四月份要去珍明进修，想来大概大半年都不会经常回来吧。

我抬头看他，可眼神并没有相接。他只是微低着头，轻摇秋千，有意无意地 揣 着脚边的小方格与小方格间隙中的小土堆。然后仰了仰头，似乎在笑好像又没有。

他说，嗯，你好我自好。

这时候，他才扭头看我，在那双瞳之下流淌着我所无法概括的美丽伤痛，可嘴边却衔着与之相反的淡淡笑意。

我说，你难得那么煽情。

琼时广场走来一个中年男子，他身穿栗色春衫， 衣前别有小雏菊的徽章，显出浅浅幽雅。我注意他的时候，他也正巧往我这边看过来。

他礼貌一笑，对着我和简昭林的方向说，对不起，打扰了。可不可以让这个小妹妹坐一下秋千呢？

简昭林的目光一移，我顺着他的目光直直便见着一个女童从中年男子身后探头出来。我无法抗拒地 跌 进她那双澄澈明亮的眼瞳里，虽有若童话世界中的绚丽光景但还是像海浪将我 淋 溅、沉入、席卷、推倒在地。

简昭林旋即站起身来，走近那女童，并在她的面前蹲了下来。因为角度问题，我看不到他的脸，只看见女童那拽着中年男子裤脚的手却是好像又紧了几分，整个身子又往男子的身后靠后了些许。

只见简昭林伸了伸手，刚快要触上女童的脸，瞬间的功夫又不知怎的放下了。他说，小妹妹，哥哥的秋千就给你玩了，你开心吗？

他在说到“你开心吗？”这四个字时似乎顿了顿，也许是我的错觉，他这话好像并不是问那女童。那到底是问谁呢？我不知道。

后来，简昭林带着我去吃冰淇淋了。我问他，你们上阳中学的好学生不应该是最懂养生的吗？今天居然要破例？而且还是为我破例？

简昭林的眼底闪过我无法忽略的丝丝怜惜，可瞬时那眼底所谓怜惜的阴影又被什么尘灰染尽，变得更加模糊不明。

未几，他开口说，我知道，你刚刚一定是想爸爸了。

陈述句，他的语气里没有任何开玩笑的迹象，将冰淇淋递给我。我呼吸一滞，没有说话，看着他递过来的冰淇淋，撇了撇嘴。

岂料他又幽幽地说，因为，每次你说想去荡秋千，我总觉得你是想爸爸了。

我心下微动，想起了那个烈日当空的中午，父亲毫无征兆地打电话给我，说让我去他家吃饭。我碍于一些不可控的情绪，百般挣扎。最后却被父亲的一句:“笺笺，爸爸很想见你。”打败了。

他说这句话的语气，隔着电话筒在我脑海里无限放大。我想象着他说这句话的神态，也许或愧疚或本能，也许或无奈或悲伤。我抿了抿嘴，终还是去了。

父亲走在前头，毒 烈 的阳光迷了我的眼睛。他不动声色地放慢了脚步，巨 大 的阴影就随我 践 踏，片刻的阴凉在周身渐渐化开。

他转过头说，笺笺，最近过得还好吗？

我并没有像当年在他办公室里一样迅速回答他的话，并紧紧 抓 住 他的手。我没有回答。

这不是在情理之中吗？

他买了新房子，有了儿子这些我都一无所知。在漫长的时间里，他像是一团触手可及但却易散的云烟，若有若无。即使那么多年过去了，我还是记得那晚母亲执过我的手，满含泪光对我说，笺笺，妈妈只有你了。

父亲的新房在六楼，他还是走在前面，没有再多说什么话。我们慢慢入楼，最终在一道亮光处终 结 了这场景。父亲站在亮光处，那是从东侧窗棂渗透进来的温柔煦光。只见他朝里面的一个方向偏头一笑，说笺笺姐姐来咯！

我站在父亲遗留的阴影之下，即使这天的阳光浓烈让我与他的影子明显相叠，但还是无法填补我这心底中似有若无的寂 寞 与孤 单。

我淡淡地望上了一眼，视线顺着父亲的腰间穿过，我看见了一个约莫五六岁的男童。

我猜那便是我同父异母的弟弟，那个在父亲的心中与我等同重要的人。

一道亮光骤起，将我与他们的世界划开。和眼见小舅舅一家三口一样，清清楚楚地划开了。

敞亮的房子有几双鞋子序列摆开在门口，电视柜上有盆葱绿的植物，不知道叫什么名字。抬头有挂荔枝红的灯笼，倒福字安然贴于雪白灰墙上。

厨房连通着用餐地，大多为欧式家具。偶有一副名为“大道至简，悟在天成。”的字画悬于客厅，外加门侧中国结更显丝丝柔美祥风。

父亲目光示意我说，这是你弟弟，吴洗秋。

弟弟有双漂亮的眼睛，眨巴眨巴轻而易举地就将我吸引。他喊了我一句姐姐，而那个被他咽住的好字则随着他尾音的结束渐渐钻进了我的耳朵。

我听到了，他说姐姐好。

后来有一天晚上，父亲约我散心，出乎意料地竟将秋秋也带了过来。秋秋，父亲是这样喊他的，就像父亲喊我笺笺一样，都是一样的。

父亲开着车，夜幕已至我看不清他的神色。

我坐在后面，秋秋也是。秋秋眼尾细长，眉目的一静一动都尽添几分天真稚气。就连那小声说话的姿态都与我小时候别无二致。

我比着他的口型，读着他的意思。他问，姐姐你饿了吗？说着也没等我回话，他首先从左边的裤子口袋里翻了翻。黑暗之中只能凭借着从外渗进的路灯亮光看清他脸的大概轮廓。

似是没寻到他想要的东西，他又将手翻进了身后的小书包。一阵功夫下来，他那微皱眉头的小脸蕴着急色，就算是迷离夜色也无法掩饰。

未几，他才从书包里摸出一样东西。脸上也霎时有若春风吹灭冰雪，尽数化为乍破的潋滟。

他将自己弯 曲 的五指伸向我，我眼见那是一只娇小、看似柔软细腻的手。就这样，在我眼前五指渐渐张开。映入眼帘的便是一颗大白兔奶糖。

就是那么一瞬间的事情，心要化掉了似的。我心一惊，愣在原地。看着他的样子我想起了我自己，小时候的自己。

只听见他说，姐姐，这个给你。

回忆到了这里开始卡壳，接下来眼前出现的便是简昭林，他又用那种复杂的眼神看我了。他的脸已经说明一切了，我想，他兴许是在可怜我。

所以我没好气地冷哼了一声，对他说，嘁……我最讨厌在别人眼里看不到自己。

我仔细地盯着他，他手边的冰淇淋正在渐渐融化，汁水正顺着山形的轮廓滑坠。我没来由觉得好笑，又说道:“呵……简昭林，你以为你很了解我吗？”

话音未落，我便眼睁睁看见他蹙了蹙眉，眸中化开一瞬的迷茫。进而又含着面上的几分羞赧，似有若无更迭般 扯 出一个苦涩的浅笑。

他说，那你且和我讲讲，你我既已做了那么久的朋友，你又是如何做到连我一丝一毫察言观色的本领都没有学到的。

我说，我不知道。说着咬了一口冰淇淋，奶 味与冷意的微 痛 于是就充斥了我整个口腔。我眯了眯眼，又看见简昭林那双瞳中裹着的复杂，在风卷残云之后却又被什么冰雪覆盖住了，寒凉凛冽。

他说，笺兰，我们永远都是好朋友。这一点，请你务必要记住。

后来我们就很少见面了，但还是会偶尔打 打 电话，我对这个叫曲欣枳的女孩说。嗯……她半个身子靠在课桌上，拖着腮不紧不慢地说，看样子……他对你挺好的呀，那你们后来怎么样了呀？

她的语气里没有半分的认真，却是那样理所当然地看着我。我苦涩一笑，继续说了下去。

四月份很快就到了，可我的画却从来没有挂到过墙上过。每当别人问起母亲我的成绩时，她总是在说，笺笺是个美术生，文化一般，画画也一般，但我相信她会加油的。

我想到她说这句话时的样子，每次的样子都是那样的麻木。我深知，她用自以为安全的方式保护我。

保护到即使 无意伤 害 到我，保护到我无地自容时，她仍旧可以以一个人 畜 无害、大言不惭的伟大母亲姿态说我。

她说，笺笺，我是真不知道你和谁学的，竟然生成这样的性格。

那天肯定有哪里不对劲，准确来说，那段时间肯定有哪里不对劲。在我与简昭林吵架之前，一定有哪里是不对劲的。

画板上用赭石赫然写成的“坚持”二字仍旧歪歪扭扭、毫无生气地挂着。

林越词问我，你可有想过自己的问题？不管是做人上还是画画上。

在班上，他没有和我说过一句话。而现在面对他，听着他的质问，我才发现他并没有我想象的那么粗枝大叶，对什么事都漠不关心。相反的，他心细如尘。

我刚想开口解释，他就转过头去不再看我，而是继续画他的素描，好似一切都没有发生过一样。

隔天，日头还没全出来我就起床了。眼睛不争气地酸，头发没有打理，很乱。打理好一切，隐约看手表时已经凌晨五点半了。

每次走进珍明的用餐地，总会有我认识的人用复杂的眼光看着我。后来，终于有人忍不住过来问我。

她说，吴笺兰，你真的是那样的人吗？

我复问，什么样的人？她突然靠的我很近，绕过桌子凑到我耳边时，我都可以看见她那皱紧的眉头。

她说，你不知道吗？她们都说你是个心机深沉的人呢！

我没有立即回答，默了默。用只能两个人听到的音量反问她，你呢？你也觉得我是这样的人？

她撇了撇嘴，眼光瞟着盘中的油条，夹了一小块放在嘴里，答我说，我不觉得。

那话出之时虽有丝丝犹豫，但还算坚定诚恳。

这个问我的人，就是和我同画室的史云今。后来我们成为了彼此最要好的朋友，大概也是从这里开始的。

一次，我与史云今赶完作业已时值夜半。投影机上映着两个冷调的苹果单体，那是今天老师示范的最终成果。史云今说，这笔触真棒，什么时候我们可以画成这样就好了……她词穷了，蹲在老师的画板前，托着腮，面露喜色。总之是老师的色彩真的很厉害。

后来，不管是我大舅来珍明看我，还是美术联考我的父亲来接我，见到史云今时她也总是像这样笑着的:嘴角浅弯，恰到好处露出她那亮晶晶的牙齿，还有眼底里熠熠生辉的光芒。

我不敢回想那天，大舅突如其来带来个美院老师来看我的画。舅舅说，兰兰，快下楼，我和老师都在下面等你。他的语气里带着强迫与不可忤逆的权 威。

我昨晚抗到凌晨四点的精神在接到他电话那刻起重新恢复疲倦。没来由的气愤，我挂掉了电话。接着一个又一个电话重复而来，我都一一拒接了，因为我知道那是我舅舅的号码。

铃声一道接着一道，回荡在房间里，甚是骇 人 诡 异。

最后一次，是史云今打来的电话。她说，你大舅来啦。她的语气里没有半分的戏谑，可我还是听出了她丝丝的担忧。于是我急冲冲便下了楼，顺着门楼往里看去她正拿着自己的画向旁边的一个中年男子请教。

大舅看见我，挥了挥手，他的眼光远远的，翘着二郎腿坐在我的座位上。在他的眼里我看不到我自己，那个真正的吴笺兰。可我还是点了点头，极不情愿地走了过去。

这不是人之常情吗？

他指了指史云今旁边的那个中年男人，眼睛里亮亮的，对我说，这是那个央美的老师，我请他来看看你的画。

我站在原地，一动不动。看了看舅舅那张骄傲的脸，就那么一瞬间，我希望我从来就没有这个舅舅。我宁可他不来见我，也不想做自己所讨厌的事情。

那个中年男人很温和地对我笑，但这比什么都糟。我想说，舅舅我真的很讨厌你，求求你不要再用那种眼神看着我，不然的话我真的觉得自己一无是处。

可我说不出口，这不是人之常情吗？

到了晚上，舅舅领着我去了超市。他说，随便买。于是我便真的买了很多东西。他皱了皱眉，嘴角坠着，付了账。

走到宿舍的楼梯间时，他走在我后头。想着他的目光正直直贴在我的身上，我冷不丁就有些想要 作 呕 的冲动，但还是止住了念头。

这不是人之常情吗？

旋即，从我的身后传来他沙哑的声音。他说，兰兰，到了寝室记得分给别人吃一些，别那么小气。还有一定要加油啊！要不然就太对不起你妈了。要知道，你爸爸是不要你了——这兴许就是灾难的开始。

我愣住了，想起前不久那个叫罗浮的女生也同我讲过类似的话。她说，你每天都那么消极颓废，朋友不多也正常。可要知道，没人际的你以后该如何是好呢？难不成还要继续靠着你的父母吗？她的语气是那样的理所当然，竟让我失了自己的主义。

这到底是忠言逆耳还是道德绑架？我不知道。渐渐地，我的话更少了。

那件事发生的前几天，我和简昭林吵了一架。那天该是个阴天，不然我也不会披了个外套出来打电话。

他问，有什么事情吗？语气与以往没有什么分别，可从电话那头传进我耳朵里的却是这样的艰涩，甚至还透出了些不耐烦。

我没有立即回话，眼泪却不争气地流下了。艰难问他，简昭林，你是不是很讨厌我？我是个坏学生，你肯定早在心里看不起我吧？！你只是享受被人关怀的感觉吧？！你只是在可怜我吧？可怜我……

我没来由地说着，哭得更加猛烈了。

他没有说话，默了默，语气骤冷反诘我说，在你眼里我就是这样的人？这样的话你不是问过我很多次吗？

他冷哼一声，又说，呵……吴笺兰呀吴笺兰，我对你真的好失望。哦！不对，我们本就没有任何关系。吴笺兰，我太累了，你知道吗？

我更气愤了，气道:“我就知道你后悔认识我了！你一个好学生怎么会和我做朋友呢？！你只是享受那种优越感罢了！！呵……我们绝交吧。”说完，我挂掉了电话。

窗外忽地下起雨来，一会儿的功夫淅淅沥沥在骤然间变为瓢泼大雨。通道中轻吹澌澌冷风来，害我打了个寒战，而幽暗的长廊里根本就没有光。

后来我也问了林越词同样的问题，只不过问时我已经对自己不抱任何希望了。

林越词于此缄口不言，对于我的问题他从来都是随心而答。开了空调的画室里，是我难以平复的心悸。看着他闻言呆滞的脸，我意识到是我错了，是我唐突了。

也就是在那一刻，我好想从这个世界上突然消失掉，不碍人眼。像一场大雪至临，白茫茫一片淋得真干净。

于是我把 刀 对 向了我自己。

父亲接我回来的路上，我一直在想着简昭林这个人。夕阳很灼热爬上我脸颊，那种感觉似曾相识。我想起了初中时每个夕阳至临的黄昏，每到这个时候，我和简昭林便会去一家装修破旧的小店里去吃饭。

我也许当时神色冷淡，亦或者呆若木鸡，以至于后来父亲对我说，笺笺，爸爸虽然不知道你为什么要那样做，但世事难料，人各有命。傻女儿，该走的人就让他走吧。

傻女儿。当太阳落山之后，你或许还在为画残的色彩发愁，而他却也许正轻车熟路地去和他的朋友吃饭，或许人会很多又或许不多。他很喜欢他的朋友们，和他们讨论今天老师讲的化学题时，你或许还在洗着画桶里五颜六色的颜料。余晖透过洗漱间的窗户直直打在铝制的洗手台上，你的汗液就这样轻而易举在额头上不住地流着。

他吃完了饭。或许就直直奔回教室了，为着他那道还没做出的化学题跑着。斜阳拉长了他的影子，他相信自己的未来是可以如想象般美好。是的，他相信自己。而你或许还在和某某个人为了一点小事而吵架，吵完之后才发现昨天老师布置的速写作业你还没有画完。

傻女儿，想想你自己的问题吧。要知道，他的心里一定有过你的位置，不然的话他也不会来找你。和你说，他简昭林是你吴笺兰的朋友。

只是，时间太长，人心会变。当你撂下最后一句 恶 狠 狠的话之后，他或许是对你真的失望了。他不想接你的电话，把有关于你的动态评论全部删除，当就当没认识过你。他的 理 性 告诉他，与你一起做朋友没有什么未来可谈。

故事说到这里，不过是人生的一个节点罢了。只有有心人才会想起那棵香樟树下发生的故事，听完之后，淡然一笑，说这不过是过往序章。

某个阴天，你或许会遇到他，追上他忏悔说，简昭林，是我对不起你。可不可以看在我们相识一场的份上原谅我一次，就一次。

你说了掏心窝子的话，可语气该是卑微的。看着他脸上没有任何的表情，你哭了，因为你清清楚楚地看见他眼里没有你，没有那个真实的自己。

你最讨厌在别人的眼里看不到真正的自己，也因此你深受其害。

傻女儿，世间好男子何其多，又何必纠结一个简昭林呢？

上课铃清脆响着，曲欣枳向我张了张嘴，像是说了什么，可铃声轻而易举便淹没掉了她的声音。看着她的口型，我已明了了她的意思。

谁知，铃子一灭，她就靠近了我几分，问我说，你觉不觉得自己很叛逆、很敏感？

我微愣，又苦苦笑着，声音不由自主地提高，对她说，我知道，没办法，得改得改。闻言，她却捂住了自己的耳朵，蹙着眉，埋怨回嘴道:“你看你，又吼我。”

我惭愧弱弱地回了她一句，是吗？没有吧？

一日，我下楼去买文具。穿过几个复读班时，便望见窗内的学生个个宛如机器运作着。在感叹完生命不息之后，我便挑好了自己想要的文具。

刚想结账时，一个熟悉的身影闪过我眼前。那个人穿着上阳中学的红色校服，我注意到他也同我一样微微颤栗了一下。但很快他就背过身去，待我抬头看他时只剩下一个后脑勺。

我冷冷笑了，然后结完账朝门走去。

（完）

2020/7/29－2020/8/4

我乃川泽，终汇汪洋。

觉枝黛