别抱怨，她曾经不厌其烦地教你用勺子。

别抱怨，她曾经不厌其烦地教你用勺子。

别报怨，她曾经不厌其烦地教你用勺子。

别抱怨她不会用遥控器，别抱怨她还不会用手机，别抱怨她学得太慢，别抱怨她连最简单的接听电话都要学好久。

不要怪她，岁月的流逝已把你催熟，而你已从当初那个咿咿呀呀的小孩子变成了懂事理的20多岁的小成人，她陪着你成长，直到你脸上的笑容舒展开来，直到你的笑容已有气质的气息，可是她似乎把最好的东西给了你，她曾经光彩照人的脸，却像缩水了一般，有了深深的沟壑，岁月带走了她的容颜，也见证了你长大的过程。

【一】

“啊妹，放一下电视给我看嘛，我是笨得很哇，连个电视都不会放，你不在，我连个讲话的人都没有，我和你爸又经常吵架，他又从来不教我怎么放，我一个人的时候都是自己早早地就睡了…………”从外面传来妈妈的声音，她似乎已经知道我的脾气，在外面絮絮叨叨地念个不停，同时就像害怕我拒绝她一样解释着原因，又像想要和我诉说心事一样。

她推推了推门，门没有开。

“啊妹，开门啊，你把门锁起来做什么”她在外面似乎要开始唠叨了。

“门我没有关啊，你也是烦得很啊”把手机放下，拖了双人字拖出去给她开门。

“你在做什么哈，帮我去放下电视嘛，我不会放哈”她慢慢说道

“烦死了，电视都不会放，你给敢在笨点哈” 那时候的我不知道我突然放大的音量，似乎就是在对她发火，可是那时的我丝毫不知情，只知道逞一时的口舌之快，完全不经大脑的话就这样对她说出来。

“么，们你都是玩着嘛，放下会怎样嘛”

那时候的我不知道自己在想什么，突然就不想听她的话“不放，不放，我忙着呢，烦得很啊，要看自己去放嘛”继续拿起手机，也不记得那时的她是怎样想的，甚至没有去理会她脸上或许会有怎样的表情，更糟糕得是我以为她去睡了。

丢下手机出去的时候，沙发上只坐着她，她就这样看着电视，不知道是在气恼还是在发呆，而电视上只出现一个全蓝屏，似乎在等着电视，就像电视人物下一秒就会跳出来一样，我看了一眼手表，离刚刚大概一小时左右了，我看了眼那蓝屏的电视，不是我夸大的说，或许她已经尽力了，因为距上次我教它开电视，我以为她懂了，可是第二天她又不会开了，我甚至一点都理解不了她，真的一点都理解不了她，那个我还小的时候，披着头发很漂亮的她，和我玩捉迷藏的她，怎么在岁月的雕蚀下，连最简单的开电视也要反反复复地教几遍，最重要的是教了那么几遍还是不会，还是不能够把电视机打开。

她说，电视上那密密麻麻的按钮，我仍然记不得要按哪个，还有你说这边的这个，我还是不知道要按哪个…………

我只能说，我真的理解不了她，为什么连那么简单的东西学不会，那真的很简单，所以回家的日子索性有耐心再去教她，索性就不想理她。

【二】

而这一刻，我看见那蓝屏的电视，还有她一个人呆呆看着电视的背影，一台电视，一个老人，一个显得空旷的客厅，我静默了几秒，突然觉得我做得好过分，真心得好过分。

这个家，有她的儿子，有她的丈夫，有她的女儿，一家四口，本应该是幸福，本应该是其乐融融的，可是她的儿子在城里上班，逢年过节才回来一次，她的丈夫长年累月和她吵架，她们说一句话就可以吵起来的家庭战，她的女儿，已在外地读书，比她哥哥好一点点，或许会回来的时间多一点，她在这个家太孤单太孤单，一个讲话的人没有，也只有我回去的时候，她说，也只有我回去的时候，这个家才会多了一丝热闹之感。

她害怕外面的世界，她连离家最近的城市都害怕去，她总说她害怕迷路，她害怕大城市，总感觉她眼里的大城市带给她压抑，带给她惶恐，让她不安，尽管这个农村有着直达的公交车，可以直接到家门口就下车，她也怕。

她要我陪她去买背箩，只有去城里买，她说，她就是等着我回来，等着我回来陪她去买背箩，尽管我陪她去，那条路她自己记得，她仍然要我陪她去，她说没有人陪她去，她不安，总感觉很害怕。

她不知道微信，不知道qq，不知道微信可以视频，不知道微信可以分享生活，每当我给她看她的儿媳妇上传的她孙女的小视频时，她都会很开心，并问是怎么弄的，我第一遍耐心解释，她不懂，再讲再讲，直到后来真的没有了耐心，也不知道是怎么发展到就像是吵架一般地说她土，说她笨。

然后她会很无力地说“啊妹，你是我亲生的啊，你讲话怎么那么毒，我是你妈妈啊，生你养你的妈妈啊”或许那时候她对我真的太失望了，也对，那时候可恶的她的女儿，已经从简单的说话到人身攻击。

连我也不知道那时候的我在想什么，直到现在想起来，如果我是一名母亲，我想我也会为我的话语感到深深地心寒，而我已经不知道当初我会为什么会说出这样不孝的话，或许是冲动，或许是直性子，也或许是想表达她真的过时了，可是不管是任何理由，都不足以到原谅自己，那些我成长的岁月里，伤害了她的事实，好像远远不止于此，或许还有好多好多。

那时候远远都是对她的不耐烦，对她的没有理性，总是用一次又一次的冲动去伤害着她，用那些焦躁的青春去烧灼着一个身为母亲的她。

可是，遗憾的是，我却还在把伤害继续。

【三】

我走过去，一边看着那蓝色的屏幕，一边在想“或许这是她将近一个小时的成果了吧”，我或者能想到她谨慎地按着那电视机按钮的画面了，我太不孝了，太不孝了，怎么能让她自己一个人在这里乱试呢，自己是有多大的罪大恶极。

“啊妈，你在做什么哈”我愧疚地说道。

“我记得你以前教我的时候是这样按啊，可是我按了等了好久还是没有画面出来”我听着这句话，一种莫大的心酸侵袭我身体，我猜想没有错，而且她已经坐在沙发上好久好久了，在心理重重地给自己了一巴掌，又狠狠地鄙视自己。

“你没有按这边这个按钮，所以肯定不会出来啊”我吸了口气说道

“哪个按钮”她凑过头问道

“靠右边的这个，第一个，按了它才会有图案，左边这个是电视的，右边这个是磁带的，要两边都按了，才会出来”我耐心地说道

“左边右边都要按，右边的按第一个，左边的是按圆的这个，是这样么”她小心翼翼地说道

“是的，关电视的时候也是一样的，不要直接拔掉插头，这样伤电视，要像开的时候一样把两个按钮都再按一下”我依然耐心地说道

“还有这个是遥控器，你看上面有字，这是快进，这是慢进……………”

“我好笨啊，人家其他老妇女都会玩手机，都会看电视，都会骑电动车，每次和她们出去的时候她们再说什么我都不知道，哎………”她把哎字拖得很长很长，似乎是充满了满满的无奈感，

“没事，正常嘛，科学发展得太快了，有时候我们都更不上是，至于手机嘛，我们慢慢学，我明天先教你怎么接电话和打电话，不要急，还有你姑娘呢”

“好的是你，坏的也是你啊，姑娘啊”她似乎微微满意地说道，眼角似乎有笑容的痕迹。

“我们一起看电视吧，啊妈”

别抱怨，她曾经不厌其烦地教你用勺子。

结束了和她的对话，心理感触颇多。在床上翻来覆去，对呀，自己太自私了，怎么就凭岁月的成长就咄咄逼人呢，而且被咄咄逼人的对像是我的母亲啊，是爱我如命的娘啊，我怎么可以那么自私，怎么可以把世俗的喧嚣带回家里，怎么可以对她不耐烦呢。

为什么不能对她多一点耐心呢，你是白眼狼么，你忘记了她曾经扶着步履蹒跚的你一步一步地走了么，你忘记了她曾经不厌其烦地教你用勺子了么，你忘了她对于你的稚嫩没有任何生气么，可是她老了，她需要她的儿女，他需要她的儿女给她安全感她需要她的儿女给足她所有耐心，只是角色转换了而已，而我们是她的儿女，应该对她，多一点耐心，少一点不耐烦，多一点包容，少一点责怪，不为什么，只因我们是她们的儿女。

后记

写完这篇文章，已是九点多，心理舒了一口气，不知道是为什么，我目前的性格还是太冲动太冲动，总会不小心伤到我最亲的人，但是总要改的，慢慢来吧，以后的以后，我会慢慢改掉那急躁的脾气，那没有耐心的烦躁，但愿自己越变越好。

也希望生活中的每一个你，对父母多一点点耐心，多一点点包容，毕竟他们都只有一个你。

晚安。

别抱怨，她曾经不厌其烦地教你用勺子。